Анекдоты про президента и народ


В стране “Лиллипутии”, президент собирает весь народ:
– Дорогие мои сограждане, произошло страшное горе – умер наш любимый Гулливер….
– Епаааать копааааааать…..


Умом это не понять, но в России мнение народа о президенте, премьере и их едреной партии почему-то никогда не совпадает с мнением электората.


– Отчего так веселится и ликует весь народ? Вы победили бедность?
– Нет.
– Может, Вы нашли лекарство от рака и других смертельных болезней?
– Нет.
– Может, вы высадили людей на Марс?
– Нет, но мы выбрали президентом человека, который нам все это пообещал.


Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление президента Путина перед российским народом…


За последние 18 лет качество пурги значительно повысилось. Современные виды пурги: нанопурга, импортозамещающая пурга, новогодняя пурга к народу, предвыборная пурга, ежегодная пурга федеральному собранию, прямая пурга с президентом.


– После просмотра фильма “Армагеддон” Президент Молдовы послал телеграмму вдове Брюса Уиллиса с соболезнованиями и благодарностью от всего молдавского народа за спасение человечества.


Российский народ за честные выборы!
Жаль, что это не совпадает с курсом президента…


– А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!
Президент:
– Вот и все, ребята!


– Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
– Президент, конечно!
– А мама?!
– Власть.
– А бабушка?!
– ФСБ!
– А я кто же?
– А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
– Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!


Народ, как правило, хранит свои сбережения в дензнаках той страны, чьему президенту больше доверяют.


анекдоты про президента и народ


Президент Туркменистана в великой книге “Рухнама” с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.


Народ просил улучшений, но президент продолжал гнуть свою прямую линию.


Президент выглядывая в окно авто, удивляется:
– Смотрите, завод работает, народ улыбается, дым из труб валит, значит не всё так плохо в стране.
– Так это же завод вашего старшенького, – отвечают ему.
– Смотрите , офисный центр весь в огнях все офисы сдаются, работа кипит.
– Так это же центр вашего младшенького, – отвечают ему.
– Смотрите огромные поля обрабатываются новенькими тракторами, сельские люди все ухоженные и жизнерадостные.
– Так это же угодья вашей женушки.
Президент призадумался и говорит:
– У меня такое ощущение, что в стране только моя семья и работает….


‘Ну что, куда мне вас послать на этот раз?’ – задумался Президент и предложил народу самому выбрать направления дальнейшего ‘развития’.


Вместо фразы “На предвыборных дебатах каждому кандидату в президенты дадут по 15 минут” народ предпочел бы фразу “На предвыборных дебатах каждому кандидату в президенты дадут по 15 лет”.


– Пур-пур-пур вам, мои котятки и котяточки! Вы сегодня все такие кавайные няши, что прямо мимими…
– Господин президент, Вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?


Главы трёх стран попали как-то на прием к Господу.
Американский президент спрашивает:
– Господи, когда нам удастся всех террористов побороть?
Подумал Бог:
– Да, – говорит, – лет сто еще надо.
Заплакал президент:
– Не доживу я до этого дня.
Канцлер Германии, конечно:
– Господи, когда уже Евросоюз будет жить самостоятельно и греки начнут работать?
Бог опять задумался:
– Лет двести ещё.
Заплакал президент:
– Мда, я до этого не доживу.
Наш президент вопрошает:
– Боже, когда ж у нас на Руси заживёт народ счастливо и благополучно?
Взгрустнул Господь:
– Эх, я до этого не доживу.


Страна у нас хорошая, а люди… Президент хороший, а депутатов у нас народ выбирал.


– А скажи-ка, народ российский, любишь ли ты своего президента?
– Да, да! Как отца родного!
– А почему?
– А потому, что президента у нас, как и родителей, не выбирают.


Пятнадцатый год народ жалуется президенту на плохую жизнь, пятнадцатый год президент рассказывает, что все не так плохо.


Получает президент письмо от одной студентки с жалобами – стипендия маленькая, денег нет, не обращаете, мол, вы внимания на жизнь студенчества, а вы приходите, посмотрите сами, без советников. Думает президент, а и правда надо бы инкогнито посмотреть, как народ живет.
Приходит президент к студентке. Студентка симпатичная, начинает рассказывать, жаловаться, то да се, короче, пожалел ее президент прямо в постели.
Наутро президент говорит ей:
– Ну, ты теперь счастлива?
– Конечно. Теперь мне никакая стипендия не нужна.
– Ну еще бы! Сам президент! У тебя такие воспоминания останутся, дорогие.
– Воспоминания, конечно, дорогие, но видеокассета, что я записала, пожалуй, подороже будет.


Народ что-то заподозрил, когда жена президента страны купила в магазине мешок соли и два ящика спичек.