Анекдоты про приём врача

Дама 45 лет и ее очаровательная дочь на приеме у врача.
— Раздевайтесь, девушка! — приказывает доктор.
— Извините, — чопорно говорит дама, — но больна не она, а я.
— Да? Покажите язык!


В России, мало записаться на прием к врачу – надо до него еще дожить.


Больной приходит на прием к врачу.
– Доктор, я последнее время стал такой злой, такой раздрожительный.
– Что вы сказали?
– Не зли меня п@дла.


Мужик на приеме у врача жалуется на плохой слух.
– Курите?
– Да.
– Пьете?
– Да.
– Женщины?
– Ну…
– Надо завязывать.
– Чтобы лучше слышать? Никогда!


Англичанин(А) на приеме у врача(В)…
А — Сэр… мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников!
В — Сэр, опишите ваши ceкcуальные отношения с женой!
А — Сэр, объясните, что вы имеете в виду? …
Врач сначала дуреет, потом начинает долго рассказывать пациенту о ceкcе, потом достает книгу и показывает картинки… Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки и, наконец, выдает:
В — Сэр, все что вы мне рассказываете — это просто поразительно! Так вы полагаете, сэр, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника? …


Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на приём.
– Простите, – ответила дежурная, – мы сможем принять вас только через две недели.
– Но к тому времени я могу умереть.
– Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.


Мужчина на приеме у врача.
– Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину, сразу сознание теряю.
Доктор:
– Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него, естественно, встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.
Доктор, приведя его в чувство:
– Мужик, ты уворачиваться пробовал?
– Пробовал, тогда ключицу ломает.


На приёме у врача. Доктор спрашивает вошедшего пациента, отрываясь от записей:
– Плеврит?
– Нет, Николай.


Молодая стеснительная беременная женщина на приёме у врача. Очень волнуется на счёт первых родов в своей жизни. Врач спрашивает:
– Так, скажите, какой у вашего мужа резус?
Она, потупив взгляд, волнуясь:
– Ну, доктор, я точно не помню… Ну, сантиметров 15…


Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка постоянно плачущего ребенка на приеме у педиатра восклицает:
– Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
– Да, противозачаточные.


На приём к врачу пришла женщина с жалобами на мужа:
– Мой Евгений, потерял всякий интерес к сексу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
– Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу – всё будет в полном порядке.
На следующий день счасливая женщина снова приходит на приём и рассказывает:
– Ой спасибо, доктор! Я так возбудилась, что ему не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе, потом на фортепьяно, потом на полу, потом….
– Милочка, вам, наверное, было неудобно?
– Ой да, ужасно неудобно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!…


Бомж на приёме у врача:
– Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
– А что вы вчера ели?
– Голубя ел.
– А вы голого голубя ели?
– Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
– А вы голову голубя ели?
– Да, голову голубя ел.
– А вы голую голову голубя ели?
– Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
– Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог – помог!


Как-то привезли на полигон курсантов. Одним поставили задачу почистить гаyбицy. Вроде все пучком, бегали с банником тyда-сюда, обильно оpошали его особым моющем сpедством, в состав котоpого, входят pазличные щелочи. Все по-совковомy – ни спецодежды, ни пеpчаток. Пpиспичило тyт одномy по-маленькомy. Отошел, опpавился и снова в стpой. Только вот почувствовал что-то не то, какой-то маленький дискомфоpт постепенно пеpеходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на pyки, вызывают небольшое pаздpажение, нy а на нежной кpайней плоти, пpоизошли пpосто удивительные изменения… Пpопоpционально yвеличению чyвства дискомфоpта y бойца стал yвеличиваться в pазмеpах детоpодный оpган. Для начала, с помощью подpyчных сpедств, член обмыли и пеpевязали обычным бинтом. Докторов сpеди pасчета не оказалось и вся повязка походила на “гоpдиев yзел”. После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшеp. Стpого посмотpев на бойца она спpосила:
– Hy, что там y Вас?
– Да вот – и постpадавший yныло пpодемонстpиpовал неyмело запакованное и выпиpающее из не застегивающейся шиpинки штанов свое достоинство.
– Ой, а что же Вы с ним такое делали?!
– Пyшкy чистил…
…… закончить фpазy он не yспел, поскольку этого было вполне достаточно…


На приеме у врача:
– Вас что-нибудь беспокоит?
– Военкомат!


На приеме у врача дерматолога происходит следующий диалог.
– Доктор, посмотрите пожалуйста, у моего сыночка на писечке прыщик вскочил.
Доктор после краткого осмотра:
– Так, с сегоднешнего дня писечку называем членом и лечимся от сифилиса.


В нашей платной поликлинике ведут прием квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.


На приеме у гинеколога на вопрос “Как я предохраняюсь” ответила: “Отсутствием партнера”… Врач поржала и отпустила с миром.


Пациент приходит на прием к врачу:
– Доктор, у меня такая проблема, меня все везде узнают…
Доктор, отрываясь от бумаг:
– Вау, кто к нам пришел!


На приеме у врача.
– Доктор, я, когда чай пью, у меня правый глаз шибко болит.
– Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте.


Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика….))))


Блондинка на приеме у врача:
– Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?! Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
– Когда вы молчите, удобнее историю болезни читать…


Шахтер на приеме у терапевта. Врач говорит:
– Не нравится мне ваш кашель.
Шахтер отвечает:
– Странно, пятнадцать лет его тренирую.


Врач на приеме спрашивает посетителя:
– Вы платный пациент или бесплатный покойник?


Страницы: 1 2 3