Анекдоты про продавцов и покупателей


В магазине:
– Я у вас покупал елочные игрушки. Вот. Заберите их – они бракованые!
Продавец рассматривая инрушки:
– Чем же они бракованые? Висят криво? Не блестят?
Покупатель грустно так:
– Не радуют…


Покупатель:
– У вас есть томатный сок?
Продавец:
– Нет, помидоры еще не протухли.


Два продавца “Сникерсов” смотрят на покупателя:
– Смотри, он это ест! Честное слово, ест!


В аптеке. Продавец:
– Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
– Да, но только первые два дня. А потом она отпала.


Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
– Дайте мне “Книгу восторгов”!
– Такой книги у нас нет и не было… Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
– Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой…


Покупатель полчаса в магазине с продавцом ругался, а потом ему и говорит: «Ладно, чёрт с вами пойду, а то знаете, сколько у меня ещё сегодня вас таких!».


Покупатель:
– «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
– У кур, разумеется.
– А они не сопротивлялись?
– Те, кто сопротивлялся – продаются в соседнем отделе.


Покупатель в книжном:
– Неужели вы думаете, что детектив с названием “Парикмахер-убийца” будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
– На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…


анекдоты про продавцов и покупателей


Покупатель спрашивает у продавца:
– Скажите, товарищ, у вас есть лезвия для бритья?
– Нет.
Покупатель уходит. Второй продавец спрашивает у первого:
– Почему ты ему ответил ‘нет’, у нас же есть лезвия?
– Если он меня ‘товарищем’ назвал, пусть серпом бреется.


Приходит покупатель и говорит:
– Дайте мне шляпу зеленую, не очень зеленую, но да конца зеленую.
Он приносит, но ему не нравится и он снова это сказал. Он приносит другую, но ему опьать не нравится. Продавец взбесился и говорит:
– Поцелуй меня в зад, не очень в зад, но все же да конца в зад!


Продавец:
– Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
– А, плевать… Все равно для врача.


На рынке женщина спрашивает у подруги, которая там работает продавцом:
– А зачем над весами ты зеркало повесила такое огромное?
– Чтобы покупатели женского пола смотрели в него, а не на весы!


В обувном магазине продавец говорит покупателю:
– Только первую неделю в этих туфлях будет немного тесновато.
– Тогда я начну носить их через неделю…


В зоомагазине продавец говорит покупателю:
– Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет!
– Посмотрим, посмотрим…


Покупатель:
– Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
– Да, еще два презерватива в аптечке…


Возмущенный покупатель продавцу:
– Вы продали мне вместо голандского – швейцарский сыр!
Продавец:
– А вы что с ним разговаривали?


В компьютерном магазине. Продавец:
– Одну минутку, сейчас я вам подберу жесткий диск получше…
Покупатель:
– Получше это какой? Который пожестче?


Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
– Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
– А если не раскроется?
– Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
– А вдруг и он не раскроется?
– Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.


Страницы: 1 2