Мужик приходит в магазин и обращается к продавщице:
— Рулон туалетной бумаги.
— Вам какого цвета?
— Давайте белого, я сам покрашу.
В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
— Да у тебя вообще совесть есть! ?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
— Есть, я в торговле совсем недавно…
Новый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра.
Продавщица ему:
— А не подавишься?
Тот:
— Будешь хамить — заставлю порезать.
Приходит мужчина в магазин и говорит продавщице: — Дайте быстро черную туалетную бумагу! — У нас нет черной, только белая, а вам зачем? — Белая быстро пачкается!
Заходит мужик в магазин, обращается к симпотичной продавщице:
— Девушка, мне-бы перчатки для жены купить, вот такие, но размера точного не знаю.
— А руки у нее большие?
— Вроде такие-же,как у Вас.
Примерили. Выбрали.
— Может и туфельки для жены посмотрим? У нее нога прямо как у Вас.
Примерили и туфли.
— Ну, спасибо вам большое.
— Может что-нибудь еще хотите купить?
— Вы такая любезная… Вообще-то жена еще прокладки просила…
Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы:
— А чего это у вас паленым пахнет?
— Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.
В магазине бабуля спрашивает:
— У вас терминатор есть?
Продавщица не моргнув глазом:
— Есть!
И достает терминал оплаты.
Утро в магазине, где-то без пяти, без трех минут одиннадцать, водку еще не отпускают. Стоит рядом с очередью алкаш, трясется, ждет эти считанные минуты. Женщина-интеллигентка у продавщицы спрашивает: — Будьте любезны, пожалуйста, мне 200 грамм ‘Помадки.’ Ну будьте любезны, я уже второй раз спрашиваю, дайте мне пожалуйста 200 грамм ‘Помадки.’ Ну конфеточки такие вот, ‘Помадки.’ Ну как вам не стыдно, я к вам третий раз обращаюсь, дайте мне, пожалуйста, ‘Помадки!’ Алкаша трясет всего: — Блядь ебаная! По матке, по матке… А ПО ПИЗДЕ ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ?
Диалог в магазине одежды. Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
— Нет… И давно не было… Есть только на 60, 70 и 80 килограммов живого веса…
В продуктовом магазине.
Заходят две девчушки лет по 14:
— Ну что, по «тренажерчику»?
— Давай.
Продавщице:
— Два чупа-чупса, пожалуйста!
Заходит алкаш в магазин и говорит продавщице:
-(А) Мне пожалуйста три тройных одеколона и один РОМАШКА.
-(П) Почему именно три тройных и одну ромашку???
-(А) Дк с нами девушка!
Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
— Он писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора…
В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Женщина мне, пожалуйста, пакет кефира!
— Что?
Он повторяет свою просьбу более громким голосом. Та раздраженно:
— Не орите я не глухая, вам консервы в томате или в масле?
В магазине продавщица:
— Я могу вам чем-нибудь помочь?
— Да, если вы действительно хотите помочь, положите на мою мобилу хотя бы 100 рублей…
Перезагулял — это когда в магазине говоришь продавщице: «Бутылку пельменей, пожалуйста».
В овощном магазине одна продавщица орет истошно другой:
— Маня! Пошла ты на х%й!
Та через плече:
— Тфу, тфу, тфу, не сглазить, не сглазить, не сглазить.
Приходит маленький Мойша в магазин с 3-литровой банкой и просит налить ему меда. Продавщица наливает 3 литра. Мойша берет банку, говорит спасибо и объясняет, что денег у него сейчас нет, а завтра придет папа и расплатится. Продавщица: «Ну, уж нет!». Забирает банку, выливает мед и отдает пустую Мойше. Он идет по улице и думает: «А папа-таки был прав… На два бутерброда здесь все-таки хватит!»
Жена мужа отправила в магазин: «Купи мне трусы и сеточку для волос». Мужик пришел в магазин: «Дайте мне трусы с сеточкой для волос».
Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо?».
В магазине продавщица спрашивает у мальчика:
— А ты уверен, что мама послала тебя купить полкилограмма картошки и пять килограмм конфет?
