— В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
— И какие у них успехи?
— Они учились на сплошные двойки.
— О чем же они думали?
— Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!
Россияне съедают бананов больше обезьян!
В прошлом году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.
Здравствуй, Дедушка Мороз. Возможно, в прошлом году я неправильно написал слово Porsche…
Правление колхоза перед началом посевной. Председатель: «У позопрошлом годе мы засеяли овсом 50 га — усе пожрал хомяк. У прошлом годе мы засеяли овсом 100 га — усе пожрал хомяк. В этом году мы засеим овсом 200 га — нехай подавиться!».
— В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток!
— А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?
Из СМИ — «Москву ждет ветхозаветный потоп», «какого не было с 50х годов прошлого века».
В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.
— Нет, ну, вчера я, конечно, был в ударе! Удалось вернуть долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого. Супружеский.
Идет один монгол, а навстречу ему другой:
— Сосед, ты куда идешь?
— В баню иду.
— Сосед, ты как утка. В прошлом году мылся, в этом году опять в баню идешь!
В прошлом году Барак Обама получил Нобелевскую премию мира, а в этом году он получит Нобелевскую премию для писателей за лучшее литературное произведение — свою метрику о рождении на территории США.
— Почему не поехал в Крым в прошлом году?
— Моста не было.
— А почему в этом году не поедешь?
— Бензин дорогой.
Письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».
— Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
— Нет!
— А давайте в этом году так же!
На собрании в советском колхозе,где-то под Одессой, выступает председатель:
— Товарыщи! У позапрошлому гОду мы засадыли по 20 центнЕров картофэлю на гэктар и усё съев жук…. У прошлому гОду мы засадыли ужо по 25 центнЕров на гэктар — и опять усе съев жук!!!! Но ведь и это нас не остановит, …правда товарыщи! У этом гОде засадым по 40 центнЕров на гЭктар! Хай эта падла амэрыканская, подавыться…..!!!
Добрый Дедушка Мороз!
Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились!
На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!
Дорогие родственники! В эти выходные я с вами на дачу не поеду! В прошлом году вы тоже обещали шашлык, водку и танцы.
А дали лопату, рассаду и пиздюлей!
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все нормально.
— Прошлые два года я провел, разыскивая убийцу моей бывшей девушки. Никто так и не согласился.
Один олигарх другому:
— Я в прошлом году в «Форбсе» поднялся всего на две позиции. А планировал на пять…
— У меня примерно та же байда.
— И нас еще смеют обвинять, будто мы не делим с народом тяготы кризиса!
В уборке улиц Москвы от снега задействованы 7 тысяч единиц спецтехники.
В прошлом году сообщалось о задействовании 9 тысяч единиц спецтехники.
В неравном бою со снегом потеряно 2 тысячи единиц. Мы несем потери…
— В результате кризиса Россия теряет самое-самое дорогое!
— Что??
— Своих миллиардеров! В прошлом году их было 74, сейчас 27.
— А в прошлом году мы играли в КВН, а Кавказе. Мы стояли на одной сцене с командами из Чечни, Дагестана, Беслана, Владикавказа. Они очень хорошие ребята. И мы – живой тому пример!
У меня теща просто клад. В прошлом году закопал…
Твоей бабке сколько лет?
— Точно не знаю, но когда в прошлом году на ее день рождения на торте зажгли все свечи — гости попадали в обморок от жары!
— Еще в прошлом году готы, эмо, панки по городу гуляли, а в этом цивилизовано в Макдональдсе сидят, некоторые там даже работают.
– Что случилось? – спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего.
– Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?
– Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы?
– Ну так что?
– Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел к нам заказывать лекарство.
— В прошлом году и в этом Президент отвечает на вопросы населения в четверг. Как вы думаете, коллега, почему?
— Ну, знаете ли, в это время года часто идут дождики…
По данным Министерства образования,в прошлом году было сломано десять тонн учительских указок.
