Анекдоты про прошлый год

– В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
– И какие у них успехи?
– Они учились на сплошные двойки.
– О чем же они думали?
– Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!


Россияне съедают бананов больше обезьян!
В прошлом году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.


Здравствуй, Дедушка Мороз. Возможно, в прошлом году я неправильно написал слово Porsche…


Правление колхоза перед началом посевной. Председатель: “У позопрошлом годе мы засеяли овсом 50 га – усе пожрал хомяк. У прошлом годе мы засеяли овсом 100 га – усе пожрал хомяк. В этом году мы засеим овсом 200 га – нехай подавиться!”.


– В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток!
– А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?


Из СМИ — “Москву ждет ветхозаветный потоп”, “какого не было с 50х годов прошлого века”.


В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.


– Нет, ну, вчера я, конечно, был в ударе! Удалось вернуть долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого. Супружеский.


Идет один монгол, а навстречу ему другой:
– Сосед, ты куда идешь?
– В баню иду.
– Сосед, ты как утка. В прошлом году мылся, в этом году опять в баню идешь!


В прошлом году Барак Обама получил Нобелевскую премию мира, а в этом году он получит Нобелевскую премию для писателей за лучшее литературное произведение – свою метрику о рождении на территории США.


– Почему не поехал в Крым в прошлом году?
– Моста не было.
– А почему в этом году не поедешь?
– Бензин дорогой.


Письмо Деду Морозу: “Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году”.


– Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
– Нет!
– А давайте в этом году так же!


На собрании в советском колхозе,где-то под Одессой, выступает председатель:
– Товарыщи! У позапрошлому гОду мы засадыли по 20 центнЕров картофэлю на гэктар и усё съев жук…. У прошлому гОду мы засадыли ужо по 25 центнЕров на гэктар – и опять усе съев жук!!!! Но ведь и это нас не остановит, …правда товарыщи! У этом гОде засадым по 40 центнЕров на гЭктар! Хай эта падла амэрыканская, подавыться…..!!!


Добрый Дедушка Мороз!
Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились!
На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!


Дорогие родственники! В эти выходные я с вами на дачу не поеду! В прошлом году вы тоже обещали шашлык, водку и танцы.
А дали лопату, рассаду и пиздюлей!


В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все нормально.


– Прошлые два года я провел, разыскивая убийцу моей бывшей девушки. Никто так и не согласился.


Один олигарх другому:
– Я в прошлом году в “Форбсе” поднялся всего на две позиции. А планировал на пять…
– У меня примерно та же байда.
– И нас еще смеют обвинять, будто мы не делим с народом тяготы кризиса!


В уборке улиц Москвы от снега задействованы 7 тысяч единиц спецтехники.
В прошлом году сообщалось о задействовании 9 тысяч единиц спецтехники.
В неравном бою со снегом потеряно 2 тысячи единиц. Мы несем потери…


– В результате кризиса Россия теряет самое-самое дорогое!
– Что??
– Своих миллиардеров! В прошлом году их было 74, сейчас 27.


– А в прошлом году мы играли в КВН, а Кавказе. Мы стояли на одной сцене с командами из Чечни, Дагестана, Беслана, Владикавказа. Они очень хорошие ребята. И мы – живой тому пример!


У меня теща просто клад. В прошлом году закопал…


Твоей бабке сколько лет?
– Точно не знаю, но когда в прошлом году на ее день рождения на торте зажгли все свечи – гости попадали в обморок от жары!


– Еще в прошлом году готы, эмо, панки по городу гуляли, а в этом цивилизовано в Макдональдсе сидят, некоторые там даже работают.


– Что случилось? – спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего.
– Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?
– Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы?
– Ну так что?
– Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел к нам заказывать лекарство.


– В прошлом году и в этом Президент отвечает на вопросы населения в четверг. Как вы думаете, коллега, почему?
– Ну, знаете ли, в это время года часто идут дождики…


По данным Министерства образования,в прошлом году было сломано десять тонн учительских указок.


Страницы: 1 2