• Post category:Анекдоты

Пошел мужик на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
Золотая рыбка:
– Отпусти меня, мужик, я три любых желания выполню…
– О, клево! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.
Учитель–наркоман на уроке географии:
– Петров, как утки летают?
– Косячком.
– Это пять, пять… Иванов, как гуси летают?
– Косячком.
– Это пять, пять… Ты, как лошади бегают?
– Табуном.
– Это два… Как фамилия?
– Косячков.
– О! Это пять, пять.


Пяный ползёт до дома, слышит кукушку:
– Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит: «Пять–семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!»


Один наркоман сует под нос другому коричневую массу и спрашивает:
— Валерик, это что дерьмо или сургуч?
— Фу, это же дерьмо!
— Вот и я думаю, откуда в жопе сургучу взяться?


Наркоман звонит в морг:
— Мой дед ушел за пивом еще вчера и не вернулся. В больницах его нет, может, вы у себя посмотрите?
— Особые приметы есть?
— Да, он постоянно кашляет.


Едут в машине два наркомана. Один другому:
— Зачем ты едешь по тротуару?
— А разве не ты за рулем?


Пьяный летчик возвращается домой. Звонит в дверь. Жена спрашивает:
– Кто там?
– ТУ–134 просит посадки,– отвечает муж.
– Не пущу…
– Тогда пошел на 2 – ой круг.
Обошел вокруг дома, поднимается, снова звонит в дверь.
– Кто там?
– ТУ–134 просит посадки.
– Не пущу…
– Отлично, й–й–й–а п–пшо–л й на запасной аэродром.
Идет к соседке. а следующее утро снова звонит в дверь:
– Кто там?– зевая, спрашивает жена.
– ТУ–134 просит посадки…
– Придется подождать, ИЛ–62 еще не взлетел.


Стоит наркоман на посту с собакой. Вдруг в кустах шорох. Наркоман говорит:
— Конопелька. Фас!
А она, зевая:
— Не-а, я лучше гавкну.


— Наркоманию легче предупредить, чем лечить.
— Наверное, поэтому наркоторговцев постоянно предупреждают перед очередным рейдом наркополиции.


Думаю, что если запретить аборты, то это решит все проблемы. Вот наркотики запрещены, и нет проблем с наркоманией. Это так и работает.


Стоит алкаш на остановке и держится за столб, чтоб не упасть.
Подползает к нему другой алкаш и спрашивает: – Ты что здесь делаешь?
– Трамвай жду.
– Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят!


– Вася, записывайся в наш заводской хор. Мы там играем в домино, анекдоты рассказываем, выпиваем.
– А когда же вы поете?
– А когда идем домой!


Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17–й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
– Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
– Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?


– А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать – до глубокой старости дожить можно?
– Потому, что если человек – дурак, то это надолго!


На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула:
– Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.
– Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.
– Да, но зато я выпила пять.


Три степени опьянения:
1. Вынул, поссал, забыл стряхнуть.
2. Вынул, стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл вынуть.


После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой,
руководитель хора сказал:
– Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.




– Ирочка, папа вчера пришел трезвым ?
– Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.


Алкаш подходит к наркоману и просит забить ему косяк. Наркоман забил, пыхнули оба – наркоман улетел, а алкаша никак не берет. Он к наркоману:
– Слушай, почему меня не берет?
– Рожденный ползать – летать не может!


Покупатель обращается к продавцу:
– Обменяй мне твёрдое зло на жидкое.
– Что, что? Не понял.
– И как таких непонятливых в торговле держат? Возьми деньги и дай мне водку взамен!


– Я могу одновременно думать о десяти вещах!
– А если водки выпить?
– Тогда только о девяти.
– А что ж так?
– Так водка ж выпита… Чего о ней думать!