Анекдоты про пьяных девушек


Да, пьяных женщины не любят… Зато как пьяные женщины любят !


В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле….Муж:
– Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????
Жена:
– Нах*й надо, я за гитарой!


Сколько девку не пои, – она все равно в глаза смотрит!”


Не пей вина Гертруда, пьянство не красит дам, на следующий день увидят в ютубе, – спасибо твоим друзьям!


Гaишник остaнaвливaет дaму зa рулем дорогой мaшины. Дaмa выходит шaтaясь.
— Тaк, ездa в нетрезвом виде, — говорит гaишник.
Дaмa в ответ:
— Caм ты ездa.


Ну как объяснить мужчине, что это не я ему вчера звонила, а пять бокалов мартини?


— Любимый, я пришла!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.


Что у пьяной женщины на уме,то у пьяного мужчины никогда не получится!


Пьяный мужчина вызывает брезгливость, а пьяная женщина – надежду.


– А ты классная, когда пьяная!!!
– Да, ты тоже классный, когда Я пьяная !!!


Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
– Ты где была?
Она отвечает:
– На рыбалке.
Муж говорит:
– А где рыба? Что клева не было?
Жена:
– Почему? Клево было.


Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!


Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
– Дочка, а что это у тебя там упало?
– Моя одежда.
– А почему с таким грохотом?
– А я из нее вылезти не успела!


А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная…
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста “Куда едем?” треснусть его по голове сумочкой и сказать: “Не твоё дело, скотина!”


Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.


Сказала решительное “Нет!” алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена…


8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: “А ты рожал, бля?”


Жизнь после пятидесяти только начинается — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят…


Страницы: 1 2