• Post category:Анекдоты

Будит сын отца-гаишника.
– Папа, вставай, на работу опаздываешь!
– А который час?
– 7 часов!
– Так еще рано…
– Как рано, они уже целый час ездят!


Рабочий обращается к мастеру:
– А можно я на работу буду приходить к десяти часам?
– Нет, у нас рабочий день с восьми!
– Так мне, когда я служил в Афгане, на мине оторвало яйца!
– Что вы этим хотите сказать?
– Так у нас на работе все с утра два часа чешут яйца!


Последний час на работе всегда самый сложный. Потому что делать ты уже ничего не хочешь. А нужно. Потому что предыдущие семь часов ты пил чай.


Ваша кошка не знает, что вы ходите на работу, а думает, что вы просто стоите по 10 часов за входной дверью.


– Как поиски работы идут?
– Тяжело. Везде эти 8 часов надо быть трезвым.


Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: “Добрый вечер!”, спинным мозгом чувствуешь, что них%я он не будет добрым…


Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел – пришел на работу к семи часам утра. Захотел – ушел в двенадцать часов ночи. А захотел – вообще не пошел домой…


Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!


Депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции.


Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает “Как хочется с женой поболтать!”.


анекдоты про работу и часы


Женщина из паспортного стола после работы еще пару часов хамит дома чисто по инерции.


На работе самое сложное – это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.


Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает 8 часов каждый день до конца жизни.


– Вы на целый час опоздали на работу!
– У меня часы остановились.
– А почему вы их не завели?
– А как бы я сейчас оправдывался?


Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов. Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?!


Наконец-то завершились работы по реставрации Биг-Бена. Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, сзывая правоверных на молитву.


Как приятно прийти на работу и увидеть, что ты оказался первым! И как же противно через секунду понять, что вчера все перевели часы, а ты забыл это сделать.


Человек не может есть восемь часов. Человек не может пить восемь часов, он не может любить восемь часов. Единственное, чем человек может заниматься восемь часов – это работа.


Объявление: Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана – для управления пассажиропотоком в часы “пик”.


– Дорогой, я придумала, что подарить родителям на Новый год. Подарим настенные часы и напольные весы.
– Хорошо, по дороге с работы куплю.
– Смотри не перепутай.
– Да что тут путать?
Вечером возвращается – так и есть, купил напольные часы и настольные весы.


– А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов?
– Тогда в ходу была разновидность работы не позволяющая опаздывать, рабство называлась.


Обожаю ходить на работу. И с работы. А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!