Анекдоты про работу и директора


Умный директор не тот, который умный, а тот который умных на работу берет.


– Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?
– А там директор уже женат.


– Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
– Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?


Встречаются два директора:
– Ты своим зарплату платишь?
– Нет.
– И я нет. А они все равно на работу ходят?
– Ходят.
– И мои ходят. Может, вход платный сделаем?


Директор кладбища завещал похоронить себя на работе.


Общаются двое друзей.
– Меня директор выгнал с работы!
– За что?
– Ну я позвонил и сказал, что заболел.
– А он?
– А он попросил включить скайп!


Директор заметил, как секретарша читает статью “Как быть леди дома”. И сказал ей:
– Юля, леди надо быть на работе. А дома надо быть бл@дью!


– Вчера был на лекции по медицине и узнал, что целоваться негигиенично и не очень полезно. Ты веришь?
– Конечно. Вчера я поцеловал дочь директора, так потерял два зуба и работу.


Директор взял на работу новую секретаршу и вскоре осознал, что старая понимала его с полумата.


Слесарь Иван пришел на работу в нетрезвом состоянии и немедля был вызван “на ковер” к начальству. Директор:
– Да Вы пьяны!
– А Вы уроды, а я завтра трезв буду!


анекдоты про работу и директора


Когда у нас на работе был новогодний корпоратив, все старались сфотографироваться с директором, еще бы, фото со свиньей – хит зимы!


Мужик приходит устраиваться на работу в цирк. Директор спрашивает:
– Что вы умеете делать?
– Я умею изображать кота.
– Нет, не пойдет, мяукать все умеют.
– И есть мышей тоже все умеют?


Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше:
– Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!


Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
– Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.


Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
– Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
– А что Вы умеете делать? – спрашивает директор.
– Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.
– Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!
Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:
– Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.
– Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.


Начальник отдела кадров принёс трудовую книжку блондинки, которая хочет у нас бухгалтером работать. Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна:
“Тупая пиздец!!!” и подпись ген. директора.


Челябинская жизнь Челябинские младенцы настолько суровы что акушерки принимают роды в бронежилетах. Челябинские дети настолько суровы что год работы воспитателем детского сада засчитывается за три года альтернативной военной службы. Челябинские школьники настолько суровы что директор и завуч каждую осень пишут сочинение о том как они провели лето. Челябинские студенты настолько суровы что получают подписанные на шесть лет вперед зачетки прямо в день поступления. Челябинские инженеры настолько суровы что спроектированное ими вооружение стреляет боевыми прямо с экранов компьютера. Ничего кроме вооружения Челябинские инженеры не проектируют. Челябинские пенсионеры настолько суровы что им уступают места даже водители автобуса. Челябинские покойники настолько суровы что устанавливают плату за вход на клабище даже для обслуживающего персонала. В свое время автор был влюблен в Челябинскую девушку. Не найдя взаимности женился на Мухосранской. О чем впоследствии пожалел.


За халатное отношении к работе был уволен директор халатного завода.


“Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО “Газпром”.
– Но вы же у нас не работаете!
– Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.


Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:
– Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!


Кризисное собрание в Большом Театре. Директор объявляет о повышении зарплаты:
– Струнная группа получит повышение в размере стопроцентной надбавки, с духовиками мы рассчитаемся к декабрю, когда поедем в турне, хор может ожидать улучшения только в феврале, все равно он сейчас почти без работы.
Вдруг из толпы артистов раздается нежный голос:
– А балетным?
– А балетным?! Х..й в жопу!!
Еще нежнее:
– А когда?


Директор агентства по трудоустройству нашел работу и закрыл агентство по трудоустройству.


Из дневника безработного: Сегодня на собеседовании директор компании восхищался моими талантами/ Cказал, что я неординарная личность и любезно предложил мне работу продавца.


Самое главное в работе современного директора — это не сорваться на албанский, когда визируешь письма.


— Светочка, — обращается директор к секретарше, — если придет Иванов из главка, то меня нет. И, главное, не занимайся при этом никакой работой, иначе он поймет, что ты обманываешь! . .


— Ева! — строго говорит директор своей секретарше.
— Если прийдет мистер Смит, то скажите ему, что меня нет.
— Хорошо.
— И, главное, не занимайтесь при этом никакой работой, иначе он сразу поймет, что вы врете.


– Вы довольны своей новой секретаршей? – спрашивают одного директора.
– Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу…


Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
– Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
– Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
– А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
– Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
– Не знаю.
Уборщица:
– Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь.


Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три запечатанных конверта.
– Если у вас в работе встретятся трудности, — говорит он, — то откройте эти конверты по одному в год.
Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт. Там была записка: «Свали все на предшественника». Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью: «Проведи реорганизацию». Тогда дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал: «Напиши три записки и запечатай их в конверты»