Анекдоты про работу и друзей


Общаются двое друзей.
– Меня директор выгнал с работы!
– За что?
– Ну я позвонил и сказал, что заболел.
– А он?
– А он попросил включить скайп!


Если у вас прелестная и верная жена, добрый начальник, интересная и высокооплачиваемая работа, замечательные друзья, умные и послушные дети – это может означать только одно: вам пора сказать “нет” наркотикам!


Жена сообщает мужу:
– Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
– Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.


“11 плохих друзей Оушена”.
Оушен собирает команду для дерзкого ограбления. Кандидаты отказываются под предлогом работы или болезни. Оушен находит у них на страницах свежие фотографии с шашлыками на природе.


Иногда причиной травм, отсутствия друзей, работы, свободы, здоровья и душевного спокойствия являются излишняя честность и прямота.


Мой новый друг с работы читает “Аргументы и факты”, слушает радио “Дача”, служил в армии и смотрит новости. Кажется, я наконец-то нашла кого-то, кого одобрит мой дедушка.


Все мы жонглируем тремя мячиками, которые называются: “работа”, “семья” и “друзья”. Так вот, работа – резиновый мячик. Если нечаянно ты его уронишь, он снова прыгнет тебе в руки. А все остальные мячи – из стекла. Помните это.


– Мама, мой папа самый лучший! Он играет со мной в игры, дружит с моими друзьями, смотрит со мной детские передачи всегда веселый и всегда улыбается. А почему другие папы не такие?
– Потому что другие папы, на работе, как положено, каски надевают, а твой папа не надевал.


Зарабатываю фрилансом. Друзья и родственники справедливо считают, что я работаю дома. А на самом деле – я живу на работе.


Наконец-то я сегодня смог расслабиться и отдохнуть в моральном, интеллектуальном, физическом, сексуальном и любом другом смысле этого слова – отпуск закончился, и я снова вышел на работу.


анекдоты про работу и друга


Есть такие люди, которые всегда всем говорят правду в лицо. Толстую девушку откровенно называют толстой, медлительного коллегу – тормозом, небогатого приятеля – лентяем и нищебродом, вредного тупого начальника – дебилом. Обычно, они одиноки, у них нет друзей и работы.


– Снимай трусики и поворачивайся задом.
– Нет, Дима, я в зад не хочу.
– Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
– А Ленка сказала, что больно.
– Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
– Я стесняюсь.
– Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
– А ты можешь не смотреть?
– Как же я попаду, если смотреть не буду?
– А ты наощупь.
– Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка – это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Бубнит себе под нос:
– Как меня все это достало! Чёртова работа – делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…


Роботы заменили кладовщиков на складах в РФ, однако вместо работы, роботы стали выяснять отношения друг с другом, пить после работы и ухаживать за вахтершей.


Вечером один мужик останавливает другого:
– Не подадите ли вы чего-нибудь человеку, который лишился работы, дома, друзей и у которого ничего не осталось, кроме этого обреза?


Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
– А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
– Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
– А я все знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
– Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
– А я все знаю! – заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
– Так иди же, обними своего папу, сынок!


Наступил 2000 год. Стильно одетый парень пьет кофе Nescafe и звонит подруге домой. Ему отвечают, что оне еще на работе, он звонит ей на работу: – Ты еще не ушла? Она: – Да у нас тут вся бухгалтерия на копмьютере полетела. Шеф сказал – уволит, если не исправлю. Он:
– А, я знаю, это из-за проблемы 2000 года.
Она:
– Ах ты козел такой, ты знал и не мог сказать мне заранее!
Он:
– Понимаешь, я хотел сказать, но друзья мне все время твердят: ПЕТЯ, НЕ ВЗДУМАЙ ГОВОРИТЬ С ДЕВУШКАМИ О КОМПЬЮТЕРАХ!


Вечер. Крыша небоскреба. Стоит мужик, готовится к прыжку. Переговорщик:
– Слышь, мужик, может не надо, смотри как жизнь прекрасна.
– А чего прекрасного? Жена изменяет.
– Не у тебя одного…
– На работе не доплачивают.
– Пожалуй, соглашусь…
– Друзья по вечерам футбол по телеку смотрят, а не по крышам шастают, болтая с разными придурками. Потом еще… Эй, переговорщик, ты чего, не смей!!! Эх, зря я, наверно, о футболе…


Коллеги по работе будят другого:
– Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!
– Идите без меня – я сегодня без обеда работаю…


– Поговаривают, дружище Штирлиц, что по вечерам после работы вы злоупотребляете водкой. Вы случайно не русский?
– Давайте будем поделикатней друг к другу, Мюллер. Я же не обсуждаю ваше пристрастие к салу и галушкам.


– Друг, а тебя работа удовлетворяет?
– Иду на работу, вижу девок, хочется! Иду с работы, опять девки, а не хочется, значит, удовлетворяет!


— Отчего умер этот человек?
— На венках же написано- “от жены”, “от друзей”, “от любимой работы”…


Приходит мужик на работу с фингалом
– Откуда фингал-то?
– Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я и вытащил…
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
– А теперь -то чё с другим глазом?
– Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала… Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..


– Может кто то подскажет специализированная глушилка для автосигналок существует?
– А то!!! У нас был козел с сигналкой гипернервной и достал всех. Я ему с утра, уезжая на работу, на крышу десятки положил канистру открытую с бензином и коробок спичек рядушком. Теперь ставит в другом дворе. Я к тому, что символичность в сочетании обычных предметов дает устойчивый эффект.


У меня есть все: большой дом, любящая семья, много интересных друзей и престижная работа. Спасибо Симс!


Время полдень. Звоню другу (он недавно устроился на новую работу) спрашиваю:
– Ну, что нового?
Пауза…
– Мля, я ж на работу забыл сходить!!!


Народная примета. Если муж задержался после работы с друзьями, вечером будет буря.


Приходит чувак на работу с фингалом.
– Ты где это бланш заработал?
– А, друг из свадебного путешествия вернулся.
– А ты то здесь при чем?!
– А я его жениться уговорил.


А знаете, друзья, что все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: “В этом доме жил и работал”.