Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс — проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:
— Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!


Работа не волк в лес не убежит, но и начальник не заяц.


Начальник спрашивает сотрудника, которого не было на работе накануне:
— В чем причина вашего вчерашнего отсутствия? — Прошу прощения, но у моей жены вчера были трудные роды…
— Трудные роды, говорите? Как и на прошлой неделе, и на позапрошлой?? Получается, у вас жена рожает по 4-5 раз в месяц? Вы что, меня за совсем за идиота принимаете?
— Вовсе нет, просто она занимается акушерством на дому.


Начальник – подчиненному: — От тебя дома много пользы? — Конечно! — Тогда начинай понемногу приносить ее на работу!


Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский.
— С такой фамилией я лучше еврея возьму! — говорит начальник.


На работу в ГАИ устроился бывший таксист. После первого дежурства, его напарник жалуется начальнику:
— Михалыч, я с этим гондоном больше работать не буду!
— Почему? Что случилось?
— Представляете, какая гнида,…я как последний лох, мёрзну в кустах с радаром, жду «клиента», а эта козлина сидит в машине и всем мигает!…


Идеальная работа – это где можно полежать, вкусные печеньки и начальник добрый как бабушка. А в конце месяца еще и денежки дают.


В детстве мы знали более ста способов, как покарать майского жука. А сейчас сидишь на работе, всё хорошо, и вдруг заходит начальник:
— Извини, ты сокращён.И в этот самый момент у тебя в голове проносятся все эти 100 способов.


Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного:
— Пьете?
— Выпиваю.
— Сколько можете выпить?
— Ну, это когда как…
— Вы нам не подходите.
Обращается к другому:
— А вы пьете?
— Да, выпиваю. Сколько?
— Два литра водки.
— Мы вас берем.
— Как же так, — стал возмущаться первый мужик. — Я пью -, как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра, и его берете…
— Так он же свою норму знает, а Вы нет!..


У нас завтра на работе черная пятница, начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату!


— Дорогой ты где был?
— На работе начальник задержал.
— А-а-а. А что пивом несет?
— Так этим и держал.


— А где у вас начальник отдела?
— Обедает, наверное.
— А давно он ушел на обед?
— Он сегодня вообще на работу не приходил…


Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
— Ты почему опоздал?
— Я упал с пятого этажа.
— И что, целый час падал?


Этой осенью я решительно пошёл просить повышение у начальника на работе. А сейчас я робко и нерешительно прошу милостыню у церкви…


Самые ценные качества сотрудника любой компании — хороший слух и быстрая реакция. Первое — чтобы уметь на слух отличать шаги начальников, второе — чтобы быстро закрыть вкладки со всякой фигней и открыть то, что касается работы.


А что вы все взъелись? Вы же рады, когда пораньше закончили работу и начальник отпустил домой. Рады же?
Ну и футболисты рады.




Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: «Добрый вечер!», спинным мозгом чувствуешь, что них%я он не будет добрым…


«Заливное по-домашнему» — это когда ты заливаешь жене, что тебя задержал на работе начальник, хотя это была его секретарша.


— Когда мой начальник спросил меня, кто из нас двоих тупой — я или он, то я ему ответил, что все у нас на фирме знают, что он не берет на работу тупых сотрудников…


— Петрович, а почему начальник не понимает когда ты пьяный?
— А я никогда не хожу на работу трезвым!