Анекдоты про работу и утро


– Может кто то подскажет специализированная глушилка для автосигналок существует?
– А то!!! У нас был козел с сигналкой гипернервной и достал всех. Я ему с утра, уезжая на работу, на крышу десятки положил канистру открытую с бензином и коробок спичек рядушком. Теперь ставит в другом дворе. Я к тому, что символичность в сочетании обычных предметов дает устойчивый эффект.


Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел – пришел на работу к семи часам утра. Захотел – ушел в двенадцать часов ночи. А захотел – вообще не пошел домой…


Не выспался – это когда с утра на работе вместо двух сотовых в кармане обнаруживаешь пультик от DVD.


В одной отечественной компании, начальником отдела поставили иностранца. Так вот он, про нескольких сотрудников, совсем неспортивного вида, первое время думал, что они перед работой совершают длительную утреннюю пробежку. Теряют с потом много жидкости. И именно поэтому с утра на работе с жадностью пьют воду.


Иногда приходится прибегать к непопулярным среди себя действиям. Например, прямо с утра в понедельник идти на работу. Несмотря на смуту и ропот.


Утро. Семья собирается на работу. Мужу резко захотелось, говорит жене:
– Хочу минет!
Жена делает. Закончила, тут входит ребенок:
– Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
– Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю…


– Как работа?
– С утра стоит, хотя и женского рода.


– Я так устал на работе, даже язык еле ворочается…
– Давай, давай интенсивнее ворочай, а то я так и до утра не кончу!


Вот говорят, что парад геев запретили. Да ничего подобного! Они как раньше, так и сейчас по утрам на работу с мигалками ездят.


Марго говорит маме:
– Самую трудную работу я делаю всегда с утра.
– Это какую-же?
– Встаю с кровати.


Трудоголики с утра похмеляются работой.


Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.


Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября.
Посыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна.
Мимо проходят хмурые школьники, которым я все лето завидовал, что у них каникулы, а я такой в теплом пледике и с рюмочкой коньячка…


– Научно доказано, что жены наиболее склонны к истерикам по утрам.
– Да ну, вроде по вечерам.
– А ты ради эксперимента приди домой с работы сначала вечером, как обычно, а потом утром.


Иду на работу в 7 утра. Улицы пустынны, все зеленеет, солнышко светит. Ни души. Только пьяный бомж спорит с экипажем ДПС, стоящим в засаде за кустами, о моральных аспектах иудаизма…


Утро. Жена мужу:
— Вася, вставай, на работу пора… . Вставай… Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай…


Только наш человек может приползти домой в 5 утра и поставить будильник на 6 на работу!


Вот в чем прелесть мобильного телефона: ты еще и до работы не добрался, а утро уже испорчено.


А знаете, друзья, что все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: “В этом доме жил и работал”.


У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит.
Тогда она начала кричать:
– Васька, паразит! Открой дверь – я же на работу опаздываю!
Он приподнял голову и отвечает:
– А где шлялась всю ночь – туда и иди!


Утром в автобусе мужик продирается сквозь толпу, наступая на ноги другим пассажирам.
– Как не стыдно – с утра уже нажрался!
– А чо, я не жравши на работу что ли, пойду?!


Страницы: 1 2