Анекдоты про работу и время


Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс – проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:
– Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!


Как известно, у мужчин при работе мозга кровь приливает только к левому полушарию, в то время как у женщин – к обоим, левому и правому.
А что толку…


Интересно, если я умру и попаду в ад – сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?


Как быстро летит время, не успел проснуться, а уже опоздал на работу.


Муж уезжает на работу: – Дорогой ты когда вернешься? – Как обычно, около 7. Жена снимает трубку и начинает вызывать на дом мастера по ремонту телефонов, электрика, водопроводчика, спецов по ремонту стиральной машины, микроволновки и т. д. В это время звонит подруга: – Что делаешь? – Да вот вызвала мастеров, привожу хозяйство в порядок! – Что, думаешь, опять повезет!?


Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос:
– Вам лицензию на кого?
Ну, жена, недолго думая, отвечает:
– На мужа…


Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике – все время стоит.


В свободное от работы время отец Иоанн вышивал крестиком.


В странное время мы живем: телефоны без кнопок, двери без ручек, отношения без чувств, колбаса без мяса, работа без зарплаты, старость без пенсии…


В свободное от работы время прапорщик Догоняйло халтурил – воевал на стороне противника…


На работе, мы с новым коллегой долгое время были на
“Вы”, а потом вдруг бац – и перешли на более
простое и лаконичное “пошёл нахuй”


А вот на некоей подводной лодке в инструкцию к чайнику был внесен такой пункт: “Во время работы прибора запрещается производить швартовные работы, маневрирование, дифферентование, ракетные и торпедные стрельбы”.


На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе – агрессивные психи, мрачные застенки, все такое.
– Что Вы! Как раз на работе спокойно – решетки, санитары, галоперидол.
Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам…


Женщина, вызвавшая слесаря, наблюдая за его работой, говорит:
– Вы знаете, через два часа тут будет мой муж.
Слесарь:
– Так я же ничего не делаю.
Женщина:
– Вот-вот, а время то идет.


Ужин. Чадо 5-ти лет уныло ковыряется в тарелке.
– Маам, а маам, а почему папа в последнее время так поздно с работы приходит?
– Сынок, ты уже взрослый, разговаривать умеешь, вот и спроси у него сам.
Задумчивая пауза, сопровождающая разглядыванием макарон на высоко приподнятой вилке.
– Спросить конечно я могу, но стоит ли все знать…


Утром при сборах на работу мне нужно время, чтобы с этим смириться.


Одна марионетка говорит другой:
– Что-то у меня в последнее время нервы стали ни к черту.
– А что случилось?
– Да на работе совсем задергали.


Встречаются две подруги. Одна жалуется:
– Что-то я последнее время совсем закрутилась на работе!
– А кем работаешь-то?
– Балериной!


Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени потребуется, чтобы понять, что ты на работе?


В одной отечественной компании, начальником отдела поставили иностранца. Так вот он, про нескольких сотрудников, совсем неспортивного вида, первое время думал, что они перед работой совершают длительную утреннюю пробежку. Теряют с потом много жидкости. И именно поэтому с утра на работе с жадностью пьют воду.


Страницы: 1 2 3 4