Анекдоты про работу и женщин


Нарисовал себе усы и пришел на работу. А женщины с нарисованными бровями решили, что я дурак. Где логика?


Как известно, у мужчин при работе мозга кровь приливает только к левому полушарию, в то время как у женщин – к обоим, левому и правому.
А что толку…


Сидят две женщины на работе, одна возмущается:
– Ты представляешь какой подлец? Сначала он бросил пить, потом он бросил курить, потом он бросил меня…


Женщина решила сделать сюрприз своему мужу, на 23 февраля.
Купила взбитые сливки, и когда он пришёл с работы домой, переоделся, принял душ – измазала его всего и стала слизывать сливки сверху вниз….
И когда дошла до самого интересного места, наступила кульминация – её фраза была просто сногсшибательна :
– Блин, Ромка,…… я обожралась!


Женщина из паспортного стола после работы еще пару часов хамит дома чисто по инерции.


Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины – лошадь.


При приеме на работу у женщины спрашивают: “Сколько вам лет?”.
Та кокетливо отвечает:
– Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
– А точнее?
– Пятьдесят!


Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос:
– Вам лицензию на кого?
Ну, жена, недолго думая, отвечает:
– На мужа…


Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике – все время стоит.


Вчера услышал интересный диалог двух женщин на работе:
– У меня есть вкусные зефирки. Будешь?
– Нет, я не хочу сладкого.
– Они не калорийные.
– Тогда давай.


анекдоты про работу и женщин


Разговаривают две женщины:
– Целый день на работе, потом крутишься по хозяйству. Я совсем вымоталась. Приду домой, постираю, перемою посуду. Завтра нужно помыть пол на кухне и окна…
– А как же муж?
– Ну вот еще! Он и сам может прекрасно помыться!


Женщина, вызвавшая слесаря, наблюдая за его работой, говорит:
– Вы знаете, через два часа тут будет мой муж.
Слесарь:
– Так я же ничего не делаю.
Женщина:
– Вот-вот, а время то идет.


У одной женщины умер муж. Она отрезала его член и залакировала его, а потом приклеила к полу. Каждый день, возвращаясь с работы, она занималась сексом с этим членом. Однажды почтальон застал ее за этим занятием. На следующий день он пробрался в дом, залезв подвал и, выковыряв член, всунул туда свой. Женщина пришла и, как ни в чем не бывало, занялась с ним сексом. Все продолжалось больше месяца, почтальон был доволен. Однажды женщина пришла домой, подошла к члену и сказала: – Дорогой,у меня хорошая новость для тебя. Я получила новую работу. И мы ПЕРЕЕЗЖАЕМ!!! И отрезала ножом член.


Женщина приходит на работу с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
– Кто это тебя так?
– Муж!
– Муж? Я думал он в командировке…
– Ха! Он думал… Я была уверена!


Приходит мужик на работу с фингалом
– Откуда фингал-то?
– Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я и вытащил…
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
– А теперь -то чё с другим глазом?
– Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала… Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..


Рано утром женщины спешат на работу на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера трудящийся.
– Гляньте, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне жить можно!


Женщин надо ограждать от работы, это будет лучше и для них, и для работы.


Бросить можно только нелюбимую работу и нелюбимую женщину. Курить можно только перестать.


– Запомни, сын: большие женщины созданы для работы, а маленькие…
– Знаю, для любви!
– Нет. Для мелкой работы.


Пришёл “муж на час” к женщине стелить линолеyм.
Постелил, закурить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк – нет пачки. В нагрyдном кармане
посмотрел – тоже нет. Тyт он видит – на линолеyме вздyтие.
“Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл”.
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
– Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то…


Страницы: 1 2