Анекдоты про работу

 

анекдотов мирНа нашем сайте собраны анекдоты про работу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Объявление:
– В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.


Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем… Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает:
— Может быть чайку… покрепче… того—самого?
Слесарь:
— Спасибо! От чайку не откажусь… И чего—покрепче — тоже можно… А уж от ТОГО—САМОГО я никогда не отказывался.


Жена осужденного обратилась к начальнику тюрьмы ввиду плохого здоровья мужа давать ему самую легкую работу.
— Куда ж легче? Он клеит бумажные конверты! — говорит начальник.
— Я очень рада, а то муж говорит, что ему приходится по ночам копать какой—то туннель!


анекдот про работу


Меня родители с детства учили незнакомым людям дверь не открывать. Вырос, устроился на работу в автобусный парк. В первый же день уволили.


Группа представителей «демократической» политической элиты завела разговор о здоровье:
— Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, — поделился один из них. — В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом…
— Извините, — прервал его другой, — а за что вы сидели? …


“Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…”
— Петрович, по—моему, ты как—то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.


Блондинку в автошколе спрашивают:
— Опишите процесс работы двигателя?
— Можно своими словами?
— Да.
— Дрррр, дрррр, дрррр…


На зоне один зек спрашивает другого:
— Ты политический?
— Да.
— А кем работал?
— Сантехником.
— А как вышло, что ты политический???
— Да вызвали меня как—то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему…


— Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?!
— Я ж не виновата, что ты в этот момент всегда на работе.


Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что—то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
— Ты что—то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14


Рекомендуемые статьи: