Анекдоты про разное

 

На нашем сайте собраны анекдоты про разное. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире ; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?


Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит


Странные СМС…
1. “Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света”.
2. “Коля, я жду тебя у заднего прохода. ”
3. Приходите пешком. Поедем на мне.
4. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
5. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
6. “Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой”
7. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…
8. “Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО! ! ”
9. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
10. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
11. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.
12. Матом тебя прошу, приезжай скорее!


Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.


— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его на%уй?
— Принято единогласно.


Старый беззубый дедушка укладывает маленького внука спать. на стене висит сабля. Внук спрашивает деда:
— Деда, а што та?
— Шабля — отвечает дед
— Шо бля?!
— Шпи бля!


Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь!!!


Он стоит перед ней на коленях:
— Я тебя люблю! Будь моей женой!
— Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.


— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
— Удали…


Пожaр в Техaсе, в школе :
– Кидaй мне детей, я их буду ловить! – крикнул один пожaрный другому.
– Ок.
– Ты что негров не ловишь? – Б%%%ь… А я думaл, нaх..я ты мне горелых кидaешь?!


На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента:
– Мммм… Там этаааа… Дочу приносили?
Жена:
– Приносили.
– А она покушала?
– Покушала.
– А что этааа… Что кушала?
– Борщ, епта!!!


Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.


Чем больше людей, тем хуже вайфай


Когда мне скучно, я подхожу к незнакомцу на остановке и говорю: «Это все не по-настоящему. Проснись. Ты в коме».


Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя : каждый из них должен думать, что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.


— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку…


Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.


“Как тесен мир” – подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.


Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят! !


Днём перед зеркалом: Мне надо срочно похудеть. Ночью перед холодильником: Пусть любит меня такой, какая я есть