• Рубрика записи:Анекдоты

Малая, 2 года, ноет над коробкой печенек. Говорим — прочитай, что написано на коробке — откроем. С энтузиазмом водит пальцем по КОРЕЙСКИМ иероглифам и говорит: «ОЧЕНЬ ВКУСНО . НАДО КУШАТЬ! »


В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашёл старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.


Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
— Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый.
— А я в Египет, — сказал второй.
— А я со своей… сам ceкcом занимаюсь…


Принципы работы современной желтой прессы. Интервью:
— Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
— Нет, он вообще не пьет.
— А часто ли он требует от своей секретарши орального ceкcа?
— О чем вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
— А как вам сегодняшняя погода?
— Удивительный день! Тепло , солнышко светит, птички поют…
Опубликовано:
«Сегодня удивительный день: генеральный директор пришел на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального ceкcа».


Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.


Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА…
Выпили весь чай… разговорились… познакомились…


В Ирландии ваша страница в социальных сетях блокируется автоматически, если вы допускаете более трех грамматических ошибок в неделю. СПРАВЕДЛИВО!


Монгол, работающий кондуктором в автобусе, до сих пор уверен, что Русь платит ему дань.


Моя жена вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мне кровь, выедает мозг.


Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: «Иди
… Иди… у твоей старухи уже все есть! »


Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо . В растерянности, увидев двух «западенцев» на повозке кричит:
— Мужчины ! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу . говорит:
— Тре’ міняти.
Женщина испугано говорит:
— Только два! Коню делать не буду.


Помните, что спорить с юристом — все равно что обливать грязью свинью: через некоторое время вы начинаете понимать, что свинья действительно получает удовольствие.


Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за создание Стаса Михайлова.


Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, хреново танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.


Если у вас потерялась пара презервативов, то купить новых не вопрос.
Вопрос когда где и с каким палевом всплывут потерявшиеся!


Согласно исследованию-опросу, проведенному в крупной сети секс-шопов среди посетителей, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп…


Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.
— И что же вы тут делаете? — интересуется муж у самих военных.
— Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, — отвечает один из них, — тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
Муж усмехается:
— Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.


Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд .
— Так, место рождения Наполеона, семь букв …
Поворачивается к одному из психов:
— Слышь, придурок, ты где родился-то? . .


Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что одна дома! А то еще маньяки придут на ул. Ленина д. 15 кв 103 (3 подъезд)…


Есть много мужских увлечений — футбол , рыбалка, баня … И чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол , рыбалку и баню …