Анекдоты про ребенка и день


Так как мультики в нашей семье стали занимать много времени, я на время прикрыла это дело, день первый у ребенка полная ломка, и так жалобно мне “мама, можно я посмотрю мультик или фильм?”, я стою на своём, не разрешаю. И тут в полном отчаянии “мама, ну хотя бы РЕКЛАМУ можно посмотреть?!”


– Можно вопрос? А когда учредят день защиты родителей от детей?


На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре – дети первыми начали драку.


Если папа просидел с ребенком один день, то он устал, а если мама просидела с ребенком три года, то она нихера не делает.


Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребенка: “От Семы плохо пахнет”. На следующий день в дневнике был ответ: “Сему не надо нюхать, его надо учить!”.


Ребенку подарили набор юного парикмахера, и уже на следующий день наш сибирский кот превратился в безусого сфинкса.


Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.


Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд…


– Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
– Десять литров.
– А сколько продаете?
– Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!


Если дома не фиг жрать и обкаканые дети, значит мама целый день просидела в интернете.


анекдоты про ребенка и дни


Слепой метод набора – это когда ребенок раздолбал клаву, жена вставила неправильно кнопки назад, а я только через несколько дней заметил.


– Этот день для меня много значит! Именно в этот день я потерял и жену и детей… Никогда не забуду эту игру в карты!


– Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
– Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!


Разговаривают две маленькие девочки:
– Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
– Почему ты так думаешь?
– Потому что она каждый день его взвешивает.


– Детские психологи, между прочим, говорят, что если ребенок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
– Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.


Мужик приходит к ceкcологу.
— Доктор, понимаете, я люблю жену, но мы уже столько лет вместе, все как-то однообразно, скучно становится, что нам делать?
— А вы попробуйте вспомнить молодость. Представьте, вы приходите к ней в первый раз и прямо с порога на нее набрасываетесь!..
Через несколько дней:
— Доктор, спасибо, вы нам так помогли! Все сделал как вы сказали, такое удовольствие получили! Вот только дети долго смеялись…


1 июня 2020 года, в День защиты детей, на военном параде в Пхеньяне прошли средства защиты детей от демократических интервенций и гуманитарных бомбардировок.


Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка — и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: “Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.“ Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит “нового сделаем“.
Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
“Это что же, @б твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь — это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?“


На приём к гинекологу, приходит взволнованная женщина:
– Доктор, мне уже 35 лет, а детей до сих пор нет, что делать?
– Женщина, А Вы замужем?
– Да, конечно, уже 15 лет!
– А как имя и фамилия Вашего мужа?
– Коля Буханенко
– Странный случай. А скажите-ка Вы Коле, пускай зайдет заглянет ко мне….
На следующий день приходит Коля к гинекологу.
– Коля, ну не ёп твою мать, у тебя вообще совесть есть? Ко мне уже 10 лет все бабы из этого района ходят, от тебя аборты делают, а ты с женой своей, ребенка заклепать не можешь…. В чём проблема?
– Да понимаешь, Михалыч, я в неволе не размножаюсь….


У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки…
– Ну как день, зайка?
– Нормально, мамочка
– Ты себя хорошо вела?
– Да.
– Ты всё съела сегодня?
– Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
– А тебе дали что-нибудь после этого?(мама волновалась не голодало ли чадо)
Ответ ребёнка:
– Да, пи#$юлей…


Астрологи провозгласили День защиты детей. Все дети получают +1 к Защите.


– Денис, а я тебя люблю!
– Лен, давай об этом потом.
– День, а я ребёнка от тебя хочу…
– Лен, давай сначала ЕГЭ сдадим, потом будем детей заводить.


В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.


– Сегодня, 1 июня, нужно поздравить с праздником наших политиков!
– Но ведь сегодня День защиты детей?
– А наши политики и есть сущие дети! Во-первых, они не работают. Во-вторых, любят дорогие игрушки. И, наконец, когда они делают пакости, их никто не наказывает!


После кризиса дети приходят в школу. Учительница, рассадив детей по партам, говорит:
– Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!
– Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо ‘ЛЕГО’ ‘КИНДЕРАМИ’ пичкают, день рождения мой вместо ‘Арлекино’ дома праздноваться будет, вот так-то!
– А ты что скажешь, Васенька?
– Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину, продукты теперь покупаем в не супермаркете, а на рынке.
– А ты что расскажешь, Вовочка?
– Да а чо, а мамку отдали!
Дети все, вместе с Марьей Иванной:
– Как это отдали???
– Да я уж большой, от сиськи отвык, а у бати не встает, а на хера нам лишний рот в семье?


Сделай хоть одно доброе дело, и день не будет прожит напрасно. Не получается перевести через дорогу старушку – перенеси ребёнка. Или перетащи собачку. Или перемести тяжёлую сумку, пока её хозяин не успел помешать тебе совершить хоть один добрый поступок.


День защити детей в России прошел под новым лозунгом: “Долой презервативы!”


У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
— Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
— Ну как, что тебе сказала учительница?
— Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
— Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
— А второго я приберег на следующую неделю