Анекдоты про ребенка и детский сад


– Оксана – работает мерчендайзером В детском саду. Теперь дети спят красиво.


Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
– Папа, а зачем нужен презерватив?
– Чтобы детей не было.
– А как им пользуются?
– Аисту на клюв надевают.


Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.


Зима. Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
– Что случилось?
– Хороводы вокруг елки водили.
– Ну и что?
– Ёлка большая, а детей мало!


Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдован. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.


– Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
– Да.
– Но это не мой ребенок!
– Да и тот не твой…


В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: “Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали”.


Лев Толстой очень любил детей. Вот сядет, бывало, в саду, соберет вокруг себя соседских детишек, рассказывает им сказки и кормит сухарями… И попробуй только уйти – как треснет палкой!


Мужик на самосвале разворачивается задним ходом на територии детского сада:
– Блин, не дети, а булыжники!


– Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!
– Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.


анекдоты про ребенка и детский сад


Чукотка. Занятия в детском саду.
Воспитательница задает детям загадку: “Зимой и летом одним цветом”.
Один малыш встает и говорит гордо:
– Снег!


Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду.
И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.


В детском саду:
– Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
– Слава Богу!


Дочка возвращается домой из детского сада и бормочет:
– Брехуны Вы все!!!!! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили…….
Мама:
– Дочечка, ты чего?
Ребёнок:
– Сказать, откуда я появилась????! Подождите, подождите,…..я завтра еще узнаю, как я туда попала!


Задержана воспитательница детского сада №3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 грамм для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.


В детском саду, дети нашли в луже, мёртвого ёжика воспитательница подходит и спрашивает:
– Дети! Кто же это? Мы столько книжек о нём читали, столько передач смотрели, кто ответит?
Выходит мальчик:
– Так вот ты какой, Ленин…


Все дети в младшей группе детского сада не засосывали пальцы в розетку, потому что так сказала мама. И только маленький Васечка потому, что боялся преждевременной смерти.


Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!


Воспитательница в детском саду говорит детям:
— В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек…
Вовочка расплакался:
— Хочу… Хочу… Я хочу в Советский Союз!..


Объявление в детском сaду.
Увaжaемые родители! Не верьте, пожaлуйстa, всему тому, что рaсскaзывaет вaш ребенок про детский сaд! В свою очередь, мы обещaем не верить всему тому, что он рaсскaзывaет про вaс!


Поручик Ржевский:
– Господа, вы слышали новость?! Ксения Собчак беременна!
– Уж не вы ли, поручик, отец ребенка?
– Ну что вы, господа! После бала в саду запускали фейерверк, она сильно испугалась и понесла…


Дети в детском саду нашли косяк,раскурили и начали.один говорит:
– Я пузатый апельсин,солнышка веселый сын
другая говорит:
– Я слива лиловая,спелая садовая,-и.т.д.
А самый последний мальчик говорит:
– А я Кирил,еще не курил.


Учительница детского сада:
— Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун – Маше: – Потому что гелием надышался.
Маша – Тане: – Потому что гелием насышался.
Таня – Вите: – Потому что геями посещался.
Витя – Вовочке: – Потому что с геями посношался.
Учительница:
— Hу, Вовочка, теперь скажи нам пpавильный ответ.
Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун п*дор.


Идёт перекличка в саду для немых детей. – Иванов? Молчание. – Петров? Молчание. – Сидоров? Молчание. – С-И-Д-О-Р-О-В? – Бля, мы же немые!


Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: “Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя”.. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: “Боже мой, а второй то подарок какой??”..
И молвил Бог: “Мозги, Ева.. Мозги.


В детском саду — ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся.
— Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку.
Потом олово стало капать мне на голову.
— Ну и ты?
— Я и говорю: “рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?”