Анекдоты про ребенка и друга


18-21 – запутанный возраст. Есть друзья, которые уже женились или родили детей, кто-то – в тюрьме, а кто-то отпрашивается у родителей погулять.


– Дорогая, сколько у нас детей?
– Двое.
– А почему в комнате шестеро?
– К нашим малышам пришли друзья.
– Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
– Я наших пометила… Те, что лысые с красным крестом на голове – не наши!


Если у вас прелестная и верная жена, добрый начальник, интересная и высокооплачиваемая работа, замечательные друзья, умные и послушные дети – это может означать только одно: вам пора сказать “нет” наркотикам!


Путин нам послан богом. Иначе как можно объяснить, что все его друзья, все его сослуживцы оказались лучшими из лучших. Даже их дети и внуки так гениальны, что автоматически становятся большими начальниками.


– От чего он умер?
– Читай на венках. “От любящей жены”, “От друзей”, “От детей”, “От соседей”, “От профкома”.


У друга очень капризный сын растет. Ребенку 5 лет. Начинает топать ногами и хныкать если ему что то не позволяют. Купили ему футболку Неймара. Со стороны очень смешно выглядит.


Женщина гуляет с детьми в парке, встречает знакомую семейную пару:
– А что это вы без мужа гуляете?
– Он сейчас со своим четвероногим другом.
– Не знали что вы купили собачку.
– Мы купили новый диван.


Ты чувствуешь, что стареешь, когда твои друзья уже специально заводят детей…


– Дорогой, все наши друзья уже обзавелись детьми, ты понимаешь, к чему я клоню?
– Да, понимаю, нужно найти новых друзей.


После секса девушка спрашивает своего друга:
– Милый, как мы назовем нашего ребенка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:
– Дэвид Копперфильд, если выберется.


анекдоты про ребенка и друга


Влюбленность – это когда ждешь, что возлюбленная вернется из поездки, и проведете время вместе.
Любовь – это когда ждешь, что любимая на недельку свалит с детьми к маме, и ты оторвешься с друзьями и пивом.


В принципе, дети не так уж и плохо, если представить, что ребенок – это твой пьяный друг карлик с задержкой в развитии.


Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети! Нет, ну ты посмотри, все подорожало!


– Дорогой, я ребенка из школы привела!
– Чудесно, как назовем? Наш ведь в другом городе в ВУЗе учится.


Да все свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка по головке погладил – педофил, друга обнял – гей. Кошке страшно за ухом почесать…


– Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!
– Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
– Сынок… Чтоб с утра этой бл*ди тут не было!
– Папа! Ну само собой.


Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
— Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
— Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
— Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
— Меня зовут Леша, я болею за Зенит.
Учительница возмущается.
— Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
— Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют за Зенити я болею за Зенит.
— И что? А если бы твоя мама была пр@ституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
— Тогда бы я болел за Спартак.


Дети криминалистов в лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.


Дети в песочнице хвастаются друг перед другом:
– А мне мама из Италии костюмчик прислала!
– А мне мама из Испании собачку игрушечную прислала!
– А мне мама из Португалии братика привезла…


Двое встречаются. Один рассказывает:
– Ты представляешь, купил слона, так классно: детей катает, огород поливает.
Другой:
– Супер. Продай слона.
Встречаются через неделю.
– Твой слон меня достал. Огород вытоптал, еду требует.
– Не, друг, с таким настроением ты слона не продашь!


Лайфхак.
Если завести ребенка на год позже друзей или родственников – будет на халяву доставаться дохера детской одежды и и других полезных штук.


Счастливый отец рассказывает другу:
– У меня жена родила! Причем рожала по-модному – в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый – его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.


Разговор о детях, за бутылкой водки:
– Я своим детям очень люблю колыбельные петь. Всю ночь могу. Иногда даже с друзьями!


Купе. Едут три блондинки и один грузин – на верхней полке. Только вошёл в купе – сразу лёг, повернулся спиной и пытается заснуть. Ну, а блондинки быстренько познакомились друг с дружкой и начали обсуждать, кто с кем любит сексом заниматься. Первая говорит:
– Вот я люблю со спортсменами: они сильные, мускулистые. Трахаются, как звери!
Вторая:
– А я обожаю секс с индейцами: дети природы – дико ебутся!
Третья:
– А я предпочитаю секс с военными: на раз – пришёл, на два – трахнул, на три – ушёл. Просто и чётко!
Тут грузин не выдерживает, свешивается с верхней полки и говорит:
– Здравия желаю, мастэр спорта, майор Чингачгук!


Муж:
Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
– Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь, а он пригласил!
– Вот именно! Он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
– Спасти? От чего?!
– Он в последнее время стал подумывать о женитьбе…


Летел как-то Карлосон над Красной площадью, устал, и присел на окно к Брежневу:
– Доброе утро, Леонид Ильич!
Брежнев тяжело поднял брови и сделал удивленное лицо.
– Это же я – Карлсон.
– Гмм, гмм, – еще более вопрошающе нахмурил брови генсек.
– Да меня все знают, даже дети, и много книг про меня написано!
– Хм, да-а, да-а, а где же ваш друг Энгельсон?


Урок в одесской средней школе, XXI век.
– Дети, то, что я вам сегодня расскажу, должно остаться в строгой тайне. Никому и ничего! Если ОНИ узнают, о чем мы тут с вами говорили, вашего учителя уволят, а школу могут закрыть. Вы поняли?
Дети жмутся друг другу и согласно кивают.
– Итак, величайшим поэтом XIX века был А. С. Пушкин, и он родился…


ТВ шоу “Кто хочет стать миллионером?”. Новый русский добрался до последнего вопроса:
— Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит “звонок другу”. Друг говорит ему: “Кукушка”, и НР выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
— Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!


Друзья подарили мультиварку.
Теперь ребенок (3 года) сидит перед мультиваркой, тычет в экран пальчиками и ТРЕБУЕТ, ЧТОБЫ МУЛЬТИВАРКА УЖЕ НАКОНЕЦ ПОКАЗАЛА МУЛЬТИКИ! На уговоры, что мультиварка умеет только варить кашки, супчики и печь кексы не реагирует…