Анекдоты про ребенка и мать


– Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит…
– Ах, вы еще и поговорить успеваете!?


Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
– Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
Мать задумчиво:
– Может, ему еще дать?


В каптерку вбегает сержант и кричит:
– Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?


Мать спрашивает ребенка:
– Почему у тебя на голове шишка?
– А не будут приставать!


Мать спрашивает Вовочку:
– Ты зачем это читаешь книгу о воспитании детей?
– Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…


Мать спросила своего ребенка:
– Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни?
– Да.
– И что он смотрел на тебя все это время?
– Да.
– А что он говорил тебе, как ты думаешь?
– Он говорил: “Кроме нас здесь никого нет, возьми и мне немного!”.


анекдоты про ребенка и мать


Мать провожает ребенка в школу:
– Мобильный взял?
– Взял.
– Навигатор взял?
– Взял.
– Ноутбук взял?
– Взял.
– Господи, как вас стали нагружать в первом классе.


Мать с ребенком приходит к врачу:
– Доктор, у меня заболел ребенок, можете его вылечить?!
– Раздевайтесь.
– Позвольте, но меня не надо лечить, а ребеночка…
– Раздевайтесь, я говорю! Чем такого лечить, лучше нового сделать!


Мать ученика звонит учителю математики:
– Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
– А что такого?
– Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!


Омлет с курицей: измельченная мать, обжаренная в собственных детях.


Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
— Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: е… твою мать! Гляжу направо: е… твою мать!
Дети:
— Во, бл@, память!


“Мать не нарадуется детьми. Hе болит у Веры Даниловны душа за них, потому что она отдала им свою душу”. (Из очерка)


Лучшее, что отец может сделать для своих детей – это любить их мать.
© Теодор Хесберг


По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить “Фейри”.


Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Говорит ей:
– Вы что, это же ребенок!
– Жеребенок у тебя будет!


Страницы: 1 2