Анекдоты про ребенка и мужа


Вечером попросила мужа поиграть с ребенком в танчики. Утром сын ушел в школу, а отец все еще играет.


Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.


Жена выговаривает мужу:
– Вот смотрю я, Вася, на тебя и думаю: встреться ты мне не пятнадцать лет назад, а сейчас, ни за что бы за тебя такого замуж не вышла…
– Да на кой бы ты сейчас нужна мне была с тремя-то детьми!


Утро. Семья собирается на работу. Мужу резко захотелось, говорит жене:
– Хочу минет!
Жена делает. Закончила, тут входит ребенок:
– Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
– Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю…


После того, как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:
– В следующий раз, если вам очень захочется – спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка…
– Дорогой доктор, – ответил Джеймс, – когда мне очень хочется – у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия.


– Можно ли при некрасивом муже надеяться, что будут красивые дети?
– Можно. Если надеяться не только на мужа.


КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ …
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
‘Как ты с детьми теперь одна?
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно… опущены все шторы…
У мужа тридцать семь и два.


– Доктор, что мне делать, каждый год у меня рождается ребенок!
– Два года не спите с мужем.
– Пробовала, не помогает!


Мама пишет записку учителю своего сына: “Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты”.


Вскоре после рождения первенца мы с мужем пришли к единому мнению, что двух и более детей рожают только те, кто сошел с ума после первого.


Беременная жена говорит мужу:
– Если ребенок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем.
Муж:
– А если ребенок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.


У жены всегда на одного ребёнка больше, чем у мужа.


– Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце. Вы не смогли бы занять мне пару шиллингов?
– Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.


– Наш Фимочка ходить начал рано… В четыре он читал… В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского? В шесть он уже вовсю играл на фортепиано…
– Надо же! Какой у вас способный ребенок!
– Да нее, это я про мужа… как он нам в выходные спать не давал…


Блондинка родила двойню, сидит у себя в палате и рыдает. Подходит к ней медсестра и спрашивает:
– Почему вы плачете, наоборот, радоваться надо! Блондинка отвечает:
– Что я скажу мужу, от кого второй ребёнок?


Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
– Почему вы плачете?
– У меня двойня, – всхлипывая, отвечает блондинка.
– И что?
– Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?


Одесский генетический парадокс: послушаешь женщин на Привозе – у всех гениальные дети, но от мужей идиотов.


В любом торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть место, где можно оставить мужа… чтобы не ныл!


Уложив детей спать. Муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть еще дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?


Женщина приходит к гадалке:
– Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
– Помню…
– Я хочу узнать – а муж у меня когда будет?


Эволюция женских аватаров: 15 лет – губки, 20 – сиськи, 25 – с мужем, 30 – с детьми, 40 – котятки, 50 – котятки, 60 – котятки, 70 – котятки.


Если женщине вовремя не сделать ребенка, то она начинает воспитывать мужа.


– Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет. – Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у вас, а пригласите-ка ко мне вашего мужа. – А я муж и есть…


Приезжают муж и жена с роддома. Жена посмотрела то на ребенка, то на мужа, подходит к мужу и пощечину.
– За что?
– А почему ребенок на соседку похож?


Страницы: 1 2