Анекдоты про ребенка и мужика

Мужик говорит жене:
– Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка!
– Ничего, с тобой я завтра разберусь!


Слепой мужик приходит на пляж и начинает надувать резиновую бабу. Народ на пляже возмущается:
– Вы что делаете, тут же дети!
– А что такое?
– Вы посреди пляжа надуваете куклу для утех.
– Вот блин, это что получается – я полгода резиновую лодку еб@л?


Один мужик, который не любит детей, стреляет по аистам и режет капусту.


– Русские мужики так владеют матом, что могут им воспитывать детей и признаваться в любви!


Мужик на самосвале разворачивается задним ходом на територии детского сада:
– Блин, не дети, а булыжники!


Мужик на перекрестке раздает конфеты детям. Один из родителей спрашивает:
– Это рекламная компания конфетной фабрики?
– Нет, это расширение моего стоматологического бизнеса…


Приходит мужик к врачу и говорит:
– У меня половой орган красный, но не болит!
Врач поглядел и говорит:
– Так он ведь у вас в помаде!
Мужик глянул и говорит:
– Вот блин, эти женщины как дети прям, дашь поиграть, так все в рот тянут!


Два мужика из цеха презервативов на перекуре:
– Иван Ильич, а почему ты про свою жизнь никогда не рассказываешь, у тебя хоть дети есть?
– Да есть Петрович, сын от первого брака, а дочь от заводского!


Американец звонит русскому:
– Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
– Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…


После секса девушка спрашивает своего друга:
– Милый, как мы назовем нашего ребенка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:
– Дэвид Копперфильд, если выберется.


анекдоты про ребенка и мужика


Женщины – самые доброжелательные существа. Ведь только женщина, заходя на страницу телки, которую лайкнул ее мужик, искренне желает, чтобы у нее был парень. А лучше муж. А еще лучше – муж и дети.


Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку. Проходит мимо учительница и спрашивает:
– Вы ребенка ждете?
– Нет, это у меня такой живот от пива.


Сидит мужик в роддоме, ждет когда его жена родит. Вдруг выходит врач-акушер, держит ребенка за ноги и давай его об косяк долбить. Мужик бросается к нему. Врач:
– Шутка, все равно мертвый родился.


Мужик приходит к ceкcологу.
— Доктор, понимаете, я люблю жену, но мы уже столько лет вместе, все как-то однообразно, скучно становится, что нам делать?
— А вы попробуйте вспомнить молодость. Представьте, вы приходите к ней в первый раз и прямо с порога на нее набрасываетесь!..
Через несколько дней:
— Доктор, спасибо, вы нам так помогли! Все сделал как вы сказали, такое удовольствие получили! Вот только дети долго смеялись…


Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
– Это ваши дети?
– Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей…


Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
– Какой милый ребенок, сколько ему?
– Рюмки хватит.


– У тебя парень есть?
– Кот.
– Мужик. Мужчина. Парень. Мальчик.
– Кот, да?
– Замуж пора. Семья, дети.
– Кот есть.


– Мужики, а чево в Макдоналдсе водки нет???
– Ты чё дурак – туда ж дети ходят!!!
– И чего? Быстро разбирают???


Мужики – как грудные дети, им или сиськи подавай, или бутылочку.


– Моя мама всегда говорила мне: «Дочка, не верь мужикам, поверишь один раз, поверишь и второй!»…у мамы двое детей.


Приходит поздно ночью пьяный мужик домой. В коридоре роняет стоящие у стены лыжи. Лыжи падают, задевая стоящий на антресолях алюминиевый тазик, который летит вниз, прихватывая с собой оцинкованное ведро. На грохот из комнаты выскакивают перепуганные жена и дети. Мужик:
– Что? Не спится без папки?


Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
1. Взрослый больше весит…
2. Все …


Женщины без мужиков как кошки тоже орут — кто на детей, кто на подчиненных…


Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.


Пришла весна! И потекли… Ручьи по земле… Сопли у детей… Слюни у мужиков…


Наблюдал в метро утром возле эскалатора сидит пес – весь грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров грустными-грустными глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужчина с мальчиком лет 10, дите спрашивает :
– Папа, а у собачки тоже похмелье?
Мужик аж поперхнулся от таких слов но, не найдя чего ответить, потащил ребенка дальше.


Стою на кассе, покупаю презервативы, сзади меня мужик с памперсами, за ним с детскими игрушками, а еще за ним с ребенком лет 10-12. Кассирша посмотрела на нас и выдала “прямо эволюция папаш по Дарвину”.


Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет…
– Жена! Вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!