Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!


Новость о том, что шведские ученые установили, что самые красивые дети получаются при использовании анонимного банка спермы. Первый же каммент:
— Ну так еще бы! Ручная работа неизвестного мастера…


Когда я был еще ребенком, как-то родители позвали меня и сказали, что мне уже 24, и отправили искать работу.


Если у вас прелестная и верная жена, добрый начальник, интересная и высокооплачиваемая работа, замечательные друзья, умные и послушные дети — это может означать только одно: вам пора сказать «нет» наркотикам!


— Петров, ты почему спишь на работе?
— Понимаете, у меня ребенок маленький, всю ночь мне спать не давал.
— Завтра чтобы взял его с собой, пусть он тебе и на работе спать не дает!


Разговаривают дети в песочнице:
— А мой папа вот такие пачки денег с работы приносит!
— Подумаешь! Мой — вообще мешками деньги таскает.
— Да ладно, кем он работает-то?
— Инкассатором…


— Если на работе узнают, что я вышла замуж, меня тут же уволят.
— Так держи это в тайне.
— А что, если у нас появится ребенок?
— Ну, это вообще не проблема! Мы предупредим его, чтобы он не проговорился.


— У нас с женой четкое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.
— А ты-то что делаешь?!
— Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него…


«Во дает!» — восхищались дети работой проститутки.


Объявление в газете: «Требуется мастер по дереву для работы с детьми».


анекдоты про ребенка и работу


Делаю кое-какую работу для одной фирмы. Звоню к ним в бухгалтерию, далее диалог со служащей — типичной прибалтийкой, отношения между нами очень хорошие.
— Анни, ты в курсе, что зажабила мне две последних выплаты? Как ты ночами спишь? Мои дети не являются тебе во сне, протягивая тонкие дрожащие ручонки?
— А, так это твои дети?


— Иванов, почему вы спите на работе?!
— Понимаете, шеф, мне мой маленький ребенок всю ночь спать не давал…
— Завтра возьмите его с собой на работу — пусть он здесь вам спать не дает!


В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что ее папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.


Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: «Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь со мной любовью заниматься — не буди».


У моего отца за всю его жизнь была только одна работа, я сменил уже шесть, а у моих детей будет шесть работ одновременно.


— Чего тебе больше всего хочется в жизни?
— Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей…
— Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
— Волшебный меч Короля Эльфов…


Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще… И только чужие дети всегда хуже.


Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой-то проступок, а те катаются по полу со смеху.
Жена ему говорит:
— Сёма, ты прежде чем детей-то ругать, смыл бы грим…


Утро. Семья собирается на работу. Мужу резко захотелось, говорит жене:
— Хочу минет!
Жена делает. Закончила, тут входит ребенок:
— Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
— Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю…


Жена звонит мужу на работу:
— Приежай скорей твои дети моих бьют. Скоро до наших доберутся.


Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребенка из садика.


Меняю постельное белье.Сын ( 5 лет) спрашивает:
— Что делаешь?
Отвечаю:
— Не видишь, белье меняю.
У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
— Обоссались, что ли?


Русские пугают нерадивых детей:
— Не будешь учиться — станешь дворником. (самая непрестижная работа)
Евреи:
— Не будешь учиться — станешь кондуктором. (самая непрестижная работа с деньгами)


Наидти работу детям и подросткам легче всего в Палестине.


Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка — и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: «Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.« Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит «нового сделаем«.
Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
«Это что же, @б твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь — это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?«


Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос «А это еще что такое?» он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
Все рыдали…


Девушка, 22 года, ищет работу.
— А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдёте. Вы нам не подходите.
Через четыре года:
— А, так у вас ребёнок? Значит, на больничный будете часто ходить!
Ещё через два года:
— У вас ребёнок уже большой, значит, скоро опять в декрет…
Ещё через четыре года:
— Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!
Ещё через четыре года:
— Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет…


— Проклятая наследственность! Я на работу опаздываю! Ты куда в последний раз детей положила? — кричал Мальчик-с-пальчик Дюймовочке, бегая с лупой по дому.