Анекдоты про ребенка и работу


Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!


Новость о том, что шведские ученые установили, что самые красивые дети получаются при использовании анонимного банка спермы. Первый же каммент:
– Ну так еще бы! Ручная работа неизвестного мастера…


Когда я был еще ребенком, как-то родители позвали меня и сказали, что мне уже 24, и отправили искать работу.


Если у вас прелестная и верная жена, добрый начальник, интересная и высокооплачиваемая работа, замечательные друзья, умные и послушные дети – это может означать только одно: вам пора сказать “нет” наркотикам!


– Петров, ты почему спишь на работе?
– Понимаете, у меня ребенок маленький, всю ночь мне спать не давал.
– Завтра чтобы взял его с собой, пусть он тебе и на работе спать не дает!


Разговаривают дети в песочнице:
– А мой папа вот такие пачки денег с работы приносит!
– Подумаешь! Мой – вообще мешками деньги таскает.
– Да ладно, кем он работает-то?
– Инкассатором…


– Если на работе узнают, что я вышла замуж, меня тут же уволят.
– Так держи это в тайне.
– А что, если у нас появится ребенок?
– Ну, это вообще не проблема! Мы предупредим его, чтобы он не проговорился.


– У нас с женой четкое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.
– А ты-то что делаешь?!
– Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него…


“Во дает!” – восхищались дети работой проститутки.


Объявление в газете: “Требуется мастер по дереву для работы с детьми”.


анекдоты про ребенка и работу


Делаю кое-какую работу для одной фирмы. Звоню к ним в бухгалтерию, далее диалог со служащей – типичной прибалтийкой, отношения между нами очень хорошие.
– Анни, ты в курсе, что зажабила мне две последних выплаты? Как ты ночами спишь? Мои дети не являются тебе во сне, протягивая тонкие дрожащие ручонки?
– А, так это твои дети?


– Иванов, почему вы спите на работе?!
– Понимаете, шеф, мне мой маленький ребенок всю ночь спать не давал…
– Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не дает!


В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что ее папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.


Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: “Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь со мной любовью заниматься – не буди”.


У моего отца за всю его жизнь была только одна работа, я сменил уже шесть, а у моих детей будет шесть работ одновременно.


– Чего тебе больше всего хочется в жизни?
– Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей…
– Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
– Волшебный меч Короля Эльфов…


Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще… И только чужие дети всегда хуже.


Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой-то проступок, а те катаются по полу со смеху.
Жена ему говорит:
– Сёма, ты прежде чем детей-то ругать, смыл бы грим…


Утро. Семья собирается на работу. Мужу резко захотелось, говорит жене:
– Хочу минет!
Жена делает. Закончила, тут входит ребенок:
– Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
– Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю…


Жена звонит мужу на работу:
– Приежай скорей твои дети моих бьют. Скоро до наших доберутся.


Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребенка из садика.


Меняю постельное белье.Сын ( 5 лет) спрашивает:
— Что делаешь?
Отвечаю:
— Не видишь, белье меняю.
У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
— Обоссались, что ли?


Русские пугают нерадивых детей:
– Не будешь учиться – станешь дворником. (самая непрестижная работа)
Евреи:
– Не будешь учиться – станешь кондуктором. (самая непрестижная работа с деньгами)


Наидти работу детям и подросткам легче всего в Палестине.


Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка — и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: “Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.“ Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит “нового сделаем“.
Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
“Это что же, @б твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь — это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?“


Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос “А это еще что такое?” он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
Все рыдали…


Девушка, 22 года, ищет работу.
– А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдёте. Вы нам не подходите.
Через четыре года:
– А, так у вас ребёнок? Значит, на больничный будете часто ходить!
Ещё через два года:
– У вас ребёнок уже большой, значит, скоро опять в декрет…
Ещё через четыре года:
– Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!
Ещё через четыре года:
– Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет…


– Проклятая наследственность! Я на работу опаздываю! Ты куда в последний раз детей положила? – кричал Мальчик-с-пальчик Дюймовочке, бегая с лупой по дому.