Анекдоты про ребенка и родителей


Разговор двух детей в песочнице:
– Твои родители мультиков боятся?
– Нет!
– А мои так боятся… что оставляют меня с телевизором, а сами бегут в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат…


Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.


Родители – это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги.


Мне кажется, что родители, которые одевают детей в камуфляж, просто хотят их как можно меньше видеть.


Демографический взрыв тоже чисто китайская находка. Он представляет собой китайскую народную забаву, после которой даже родители не знают, сколько у них теперь детей.


Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается, поднимает мел и дописывает предложение на английском.
— Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
— Да, Вовочка.
— Какая задница!!!
Учительница в шоке.
— Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
— А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!


Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.


С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.


В наш век сплошной агрохимии дети, найденные в капусте, частенько оказываются обработанными пестицидами, и в дальнейшем, вырастая, изрядно отравляют жизнь своим родителям.


Просьба к родителям: “Делая детей, доделывайте их до конца”.


Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.


Интересно, как отреагируют родители, которые постоянно сравнивают с кем-то своих детей и упрекают их в том, что они хуже сына какой-нибудь тети Зины, если начать в ответ сравнивать этих родителей с другими, более хорошими и успешными родителями.


Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребенка: “От Семы плохо пахнет”. На следующий день в дневнике был ответ: “Сему не надо нюхать, его надо учить!”.


Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
– Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.


– Вы слышали, в рашке по программе защиты свидетелей будут предоставляться квартиры? – Опаньки, это значит, теперь дети чиновников будут бесплатные квартиры по-закону получать? Они же видят, что родители делают, значит – свидетели…


– Чем тупее родители, тем умнее дети!
– Это почему?
– Самим все приходится решать.


Запись в школьном дневнике: “Ваш ребенок глотает окончания слов”.
Ответ родителей: “Знам, ругам”.


Родителей, чьи дети родились с 35 по 41 августа, просим срочно зайти в Госнаркоконтроль.


Дети в школе рассказывают о том, чем знамениты их родители.
Миша: – У меня папа спас на пожаре 2 детей! Ему за это вручили благодарственное письмо!
Дима: – А мой папа вытащил из ледяной воды тонущего мальчика! Ему дали грамоту!
Серёжа: – А мой папа награждён орденом “За заслуги перед Отечеством”!
– Вот это здорово, Серёжа! А какой подвиг он совершил?
– Даже и не знаю… Он сидит в кабинете, подписывает всякие бумажки, грамоты, письма…..


Одна из главных задач родителя – стать ненужным для своего ребенка.


В семье потомственных алкоголиков Козловых родился совершенно непьющий ребенок. Родители в шоке – династия Козловых вырождается.


Страницы: 1 2 3 4 5