Полицейский спрашивает у потерявшегося в магазине ребенка:
— Почему ты плачешь?
— Я родителей потерял!
— А как их зовут?
— Лапочка и Котик…
Идея для телешоу: Родителям показывают все деньги, которые они потратили на своего ребенка. Затем они должны выбрать: деньги или ребенок.
Мне уже тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку.
Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома.
Проблема воспитания в том, что раньше родители воспитывали детей, а сейчас — их воспитателей.
Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.
Учителям и родителям: если дети не хотят учить стихи Пушкина или Некрасова, втолкуйте им, что это рэп, только позапрошлого века.
Жить надо так чтоб к моменту когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.
Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:
— А ты — приемыш! Тебя родители в детдоме взяли!
Другой:
— Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!
— Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
— Да, по 50 рублей.
— Вот! Значит так, завтра все сдаем по 50 рублей на контурные карты.
— Но у нас же нет географии!
— Зато у вас есть по 50 рублей.
Разговаривают два ребенка:
— Все-таки эти родители — странные люди…
— Почему?
— Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтобы мы сидели и молчали…
Уроки выучены… Родители охрипшие, дети оглохшие.
Быть родителями — ответственное и серьезное занятие. Помните: ребенок — не хомяк! Вам потребуется клетка гораздо большего размера!
Разговаривают дети:
— Зачем ты читаешь эту книгу о воспитании детей?
— Контролирую родителей, не перегибают ли они палку.
В доме стало уютно, дети дружно играют, родители спокойны и немного радостны. Закончились войны, переговоры, санкции. В магазинах изобилие мяса и фруктов.
— Что это значит? — спросите вы.
Просто я спрятала пульт от телевизора! Жить стало легче. Наверное, я его сожгу, а пепел съем, чтобы его никто не нашёл.
В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что ее папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.
Не могу смотреть, как родители бьют своих детей. Они совершенно не работают корпусом!
— Когда мне исполнилось 19 лет я решил сделать то, что нельзя делать детям. Я отправил родителей в кино привел домой свою девушку. Мы закрыли двери, погасили свет и… стали играться спичками.
Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.
Очень невнимательные родители нашли своего ребенка не в капусте, а уже в готовом голубце.
Раньше, чтобы заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь — от детей.
