Анекдоты про ребенка и родителей


Полицейский спрашивает у потерявшегося в магазине ребенка:
– Почему ты плачешь?
– Я родителей потерял!
– А как их зовут?
– Лапочка и Котик…


Идея для телешоу: Родителям показывают все деньги, которые они потратили на своего ребенка. Затем они должны выбрать: деньги или ребенок.


Мне уже тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку.
Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома.


Проблема воспитания в том, что раньше родители воспитывали детей, а сейчас – их воспитателей.


Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.


Учителям и родителям: если дети не хотят учить стихи Пушкина или Некрасова, втолкуйте им, что это рэп, только позапрошлого века.


Жить надо так чтоб к моменту когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.


Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:
– А ты – приемыш! Тебя родители в детдоме взяли!
Другой:
– Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!


– Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
– Да, по 50 рублей.
– Вот! Значит так, завтра все сдаем по 50 рублей на контурные карты.
– Но у нас же нет географии!
– Зато у вас есть по 50 рублей.


Разговаривают два ребенка:
– Все-таки эти родители – странные люди…
– Почему?
– Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтобы мы сидели и молчали…


Уроки выучены… Родители охрипшие, дети оглохшие.


Быть родителями – ответственное и серьезное занятие. Помните: ребенок – не хомяк! Вам потребуется клетка гораздо большего размера!


Разговаривают дети:
– Зачем ты читаешь эту книгу о воспитании детей?
– Контролирую родителей, не перегибают ли они палку.


В доме стало уютно, дети дружно играют, родители спокойны и немного радостны. Закончились войны, переговоры, санкции. В магазинах изобилие мяса и фруктов.
– Что это значит? – спросите вы.
Просто я спрятала пульт от телевизора! Жить стало легче. Наверное, я его сожгу, а пепел съем, чтобы его никто не нашёл.


В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что ее папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.


Не могу смотреть, как родители бьют своих детей. Они совершенно не работают корпусом!


– Когда мне исполнилось 19 лет я решил сделать то, что нельзя делать детям. Я отправил родителей в кино привел домой свою девушку. Мы закрыли двери, погасили свет и… стали играться спичками.


Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.


Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.


Очень невнимательные родители нашли своего ребенка не в капусте, а уже в готовом голубце.


Раньше, чтобы заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь – от детей.


Страницы: 1 2 3 4 5