Анекдоты про ребенка и руки


Учительница на уроке:
– Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример?
Вовочка поднимает руку.
Учительница:
– Ну, говори.
Вовочка:
– Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.


В детский сад пришел новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит одному из мальчиков:
– Пятнадцатый, опять обделался?
– Обижаешь, начальник! Употел!


Если у вас есть ребенок, и у него в руках шоколад; значит все будет в шоколаде!


Семья людоедов. Приходит муж с гробом в руках и с негром на поводочке:
– Так дети, сначало консервы, а потом шоколад…


Поднимая на ребенка руку – помни: ты оставляешь неприкрытым пах!


На уроке Мария Ивановна спрашивает:
– Ребята, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Андрюша тянет руку:
– Чтобы и африканцы могли иметь детей!


Идет урок истории. Учительница рассказывает детям о войне. Вовочка тянет руку:
– А мой дедушка был партизаном! Он подбил немецкий велосипед, и получил педаль за храбрость!


Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку – ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
– Если ты не возмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз.
Мужчина не выдержал и говорит:
– Женщина, вы определитесь, наконец, я из-за вас уже три остановки проехал.


Цыганка хватает прохожего за руку:
– Мужчина, а мужчина!
– Ну, чего тебе?
– Мужчина, сто рублей не дадите – ребенку булочку завернуть?


Урока атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.
— Дети, вы видели бога?
— Нет!
— Следовательно, бога нет.
Вовочка тянет руку.
— Марьяиванна, а можно я задам вопрос?
— Можно.
— Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?


анекдоты про ребенка и руки


КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ …
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
‘Как ты с детьми теперь одна?
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно… опущены все шторы…
У мужа тридцать семь и два.


Знакомому подарили специальный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надежностью, водонепроницаемостью и т. д. Гарантия на него пожизненная, но в условиях написано, что гарантия не дается, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или руки ребенка до пяти лет….


Идет людоед. В одной руке несет гроб, в другой негра. Из пещеры выскакивают дети и кричат:
– Опять консервы?
А людоед говорит:
– Кто не будет есть консервы, тот не получит шоколадку.


Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила.
Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает:
– Папа, правда я теперь на киви похож?


– Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз?
Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет “окей гугл”, быстро смотрит в телефон и тянет руку:
– Марья Ивановна! На 37 странице!


В 4- ом классе идет познавательный урок
— Дети, назовите пожалуйста, какие вы знаете сосуды?
Машенька:
— Чайник.
Петенька:
— Бутылка.
Сашенька:
— Кастрюля.
С задней парты тянеться рука Вовочки. Учительница:
— Ну, а что нам скажет Вовочка?
— Х”Й!
— Да разве это сосуд? — недоумевает учительница.
— Сосут, сосут, да еще как сосут!


Задала Мариванна детям вопрос: “Где у человека душа?”
Первая тянет руку Машенька:
– У человека душа – в сердце!
– Молодец, Машенька, пятёрочка. Петя, а ты как думаешь?
– Душа у человека – во всём теле.
– Молодец, Петя, тоже пять.
Тут уже Вовочка руку тянет:
– Давай, Вова, ответь.
– Душа у человека – под мочевым пузырём!
– КАК?! Что ты такое говоришь?!
– Ей богу! Сидим мы вчера с батяней – квасим пивко помаленьку и Лигу Чемпионов смотрим. Тут бате приспичило. Он пошёл – отлил. Возвращается и говорит: “Фу, блин, аж на душе полегчало!”…


Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается, поднимает мел и дописывает предложение на английском.
— Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
— Да, Вовочка.
— Какая задница!!!
Учительница в шоке.
— Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
— А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!


Для того чтобы научить детей рисовать, надо как следует набить глаз и руку…


Семья людоедов. Отец возвращается с гробом в одной руке, с негром в другой. Дети радостно визжат. Отец:
– Сначала консервы, а потом шоколадка!


Мобильник – как малый ребенок, если уж разорется, то пока на руки не возьмешь – не успокоится.


Страницы: 1 2