Анекдоты про ребенка и учительницу


После кризиса дети приходят в школу. Учительница, рассадив детей по партам, говорит:
– Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!
– Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо ‘ЛЕГО’ ‘КИНДЕРАМИ’ пичкают, день рождения мой вместо ‘Арлекино’ дома праздноваться будет, вот так-то!
– А ты что скажешь, Васенька?
– Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину, продукты теперь покупаем в не супермаркете, а на рынке.
– А ты что расскажешь, Вовочка?
– Да а чо, а мамку отдали!
Дети все, вместе с Марьей Иванной:
– Как это отдали???
– Да я уж большой, от сиськи отвык, а у бати не встает, а на хера нам лишний рот в семье?


Учительница на уроке:
– Дети, назовите слово на букву…
И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
– На букву “Х”, в котором нет буквы
“У”.
Вовочка ответил мгновенно:
– Хер!


Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило “жи-ши пиши с буквой и”, все бы ничего, но зовут ее Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.


У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
— Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
— Ну как, что тебе сказала учительница?
— Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
— Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
— А второго я приберег на следующую неделю.


Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребенка: “От Семы плохо пахнет”. На следующий день в дневнике был ответ: “Сему не надо нюхать, его надо учить!”.


Учительница задала детям сочинение на тему “Если бы я был директором”. Все пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учительница:
– Вовочка, ты почему не пишешь?
– Я секретаршу жду.


Урока атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.
— Дети, вы видели бога?
— Нет!
— Следовательно, бога нет.
Вовочка тянет руку.
— Марьяиванна, а можно я задам вопрос?
— Можно.
— Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?


Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
— Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
— Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
— Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
— Меня зовут Леша, я болею за Зенит.
Учительница возмущается.
— Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
— Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют за Зенити я болею за Зенит.
— И что? А если бы твоя мама была пр@ституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
— Тогда бы я болел за Спартак.


Учительница:
– Дети, математика и информатика очень важные предметы, они научат вас достойно зарабатывать во взрослой жизни!
Вовочка:
– Сара Ивановна, мне папа сказал, что самые прибыльные занятия, это торговля оружием и наркотиками! Когда мы их будем изучать?


Учительница: “Дети, первой женщиной-космонавтом была Валентина Терешкова”.
Вовочка: “А Лайка что, самцом была?”.


Учительница спрашивает детей:
– Какие животные приносят пользу человеку?
Вовочка:
– Вареные, Марья Ивановна.


На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый, дети решили, что она ведьма и сожгли ее нах@р.


На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
– Что это? Весь класс хором:
– Ж*па!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:
– Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И ж*пу на доске нарисовали!


Учительница дает детям задание дать описание какому-нибудь событию, состоящее из ста слов. Вовочка написал: “Вчера вечером мама вернулась домой одетая в новую ондатровую шубу. Остальные 90 слов ей высказал папа”.


Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей:
– Дети,что вы думаете,глядя на этот кирпич.
Леночка:
– О больших успехах советских строителей.
Женечка:
– О перспективах перестройки.
Вовочка:
– А я – о женщинах.
– Вовочка,но почему?- спрашивает учительница.
– А я о них всегда думаю.


В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
– Косинус!
– Мне, наверное, послышалось, – подумал директор. – Какой еще косинус в 1-ом классе?
– Косинус!
– Ничего себе! – подумал директор. – Это что же, теперь в 1-ом классе изучают тригонометрию?!
– Косинус!
– Да что она заладила! Косинус да косинус!
– Валдис Косинус! Перестань болтать!


Учительница на уроке рисования:
– Сегодня дети мы попытаемся нарисовать лошадь, а Машенька Иванова постарается не двигаться.


Учительница проверяет сочинения.
Читает: “По рельсам мчался вагон, загруженный овощами”.
И говорит:
– Ох уж эти дети! Постоянно гласные путают! Не вагон, а веган!


Учительница – женщина, которая когда-то считала, что любит детей.


Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать.
– Иду как-то по лесу, вдруг х@@к, справа немцы, х@@к, слева немцы!
Офигевшая учительница:
– Это же дети…
– Какие на@@й дети, ФАШИСТЫ!!!


Урок биологии: — Дети а у кого самые большие яйца?
Вовочка: — У слона!
Учительница: — Неправильно! У страуса!
Вовочка изумленно: — Бли-и-ин… а я-то думаю, чего страус не летает?!


Страницы: 1 2 3