Анекдоты про ребенка и уроки


– Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
– Зачем?
– Ну надо же как-то детей в школу заманивать!


На уроке биологии учительница просит детей назвать растения на букву “В”.
Машенька: Василек.
Петенька: Вьюнок.
Вовочка: Влагалище.
Училка: Как тебе не стыдно, это даже не цветок.
Вовочка мечтательно: Зато как приятно…


На уроке:
– Так, дети, пишите: человек с детства должен быть хорошо воспитан, чуток, вежлив и отзывчив.
– Как, как?
– Для дебилов повторяю: чуток, вежлив и отзывчив!


Учительница на уроке:
– Дети, назовите слово на букву…
И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
– На букву “Х”, в котором нет буквы “У”.
Вовочка ответил мгновенно:
– Хер!


Через пару лет на уроке географии.
– Скажите, дети, какой часовой пояс имеет Москва?
– Черный!
– Правильно! А какой Москве присвоен дан?


Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило “жи-ши пиши с буквой и”, все бы ничего, но зовут ее Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.


Урока атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.
— Дети, вы видели бога?
— Нет!
— Следовательно, бога нет.
Вовочка тянет руку.
— Марьяиванна, а можно я задам вопрос?
— Можно.
— Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?


Дети депутатов Госдумы от фракции ЛДПР даже на уроках математики ничего не решают, но кричат громче всех.


Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?


В Китае на уроках труда дети собирают айфоны.


Урок в одесской средней школе, XXI век.
– Дети, то, что я вам сегодня расскажу, должно остаться в строгой тайне. Никому и ничего! Если ОНИ узнают, о чем мы тут с вами говорили, вашего учителя уволят, а школу могут закрыть. Вы поняли?
Дети жмутся друг другу и согласно кивают.
– Итак, величайшим поэтом XIX века был А. С. Пушкин, и он родился…


На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый, дети решили, что она ведьма и сожгли ее нах@р.


На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
– Что это? Весь класс хором:
– Ж*па!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:
– Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И ж*пу на доске нарисовали!


В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
– Косинус!
– Мне, наверное, послышалось, – подумал директор. – Какой еще косинус в 1-ом классе?
– Косинус!
– Ничего себе! – подумал директор. – Это что же, теперь в 1-ом классе изучают тригонометрию?!
– Косинус!
– Да что она заладила! Косинус да косинус!
– Валдис Косинус! Перестань болтать!


Учительница на уроке рисования:
– Сегодня дети мы попытаемся нарисовать лошадь, а Машенька Иванова постарается не двигаться.


На родителском собрании, возмущённая классный руководитель,жалуется родителям на их детей:
– Успеваемость ужасная, учится никто не хочет, вчера на уроке задала элементарный вопрос: Чудо в перьях???…и никто даже не ответил!!
Тут одна довольная мамаша:
– Так ведь чудо в перьях….. – это у петуха!!!


На уроке зоологии в школе:
– Дети, как называется самка тигра?
– Тигрица.
– Правильно. Вовочка, а как называется самка барса?
– Барсетка, Мария Ивановна.


– У нас с женой четкое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.
– А ты-то что делаешь?!
– Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него…


Урок биологии: — Дети а у кого самые большие яйца?
Вовочка: — У слона!
Учительница: — Неправильно! У страуса!
Вовочка изумленно: — Бли-и-ин… а я-то думаю, чего страус не летает?!


Учительница рассказала ученикам о великих изобретателях и спрашивает:
– Дети, а чтобы вы хотели изобрести?
– Я бы изобрел такого робота – нажал кнопку и уроки сделаны!
– Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
– А я бы изобрел автомат, который бы нажимал на эту кнопку!


Страницы: 1 2 3