Анекдоты про ресторан и посетителей


Посетитель ресторана обращается к официанту:
– У вас есть что-нибудь перекусить?
– Могу предложить медный провод.


Самая высшая похвала ресторану – это слова посетителя, обращенные к посетительнице: “Ну что, поняла, как надо готовить борщ?”.


Посетитель, полчаса напрасно прождавший официантку подзывает хозяина ресторана:
– Вот, возьмите деньги на цветы вашей официантке!
– Благодарю, она вам так понравилась?
– Нет, мне кажется, что она скончалась!


Илон Маск открыл на Марсе ресторан. Спрашивает у первых посетителей:
– Ну, как вам заведение?
– Знаете, что-то недостает атмосферы.


Открыл Илон Маск ресторан на Марсе и спрашивает у посетителей:
– Ну как вам?
– Атмосфера не очень, да и цены космические.


Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.


Посетитель ресторана подзывает официанта:
– Любезный, а принеси-ка мне еще один графин водки!
– Может, не стоит? В графине, который на столе, еще больше половины.
– Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать ее один.


Посетитель ресторана жалуется повару:
– У меня в супе муха!
– А вы хотели за 45 рублей курицу?


Посетитель ресторана долго изучает меню, потом подзывает официанта и говорит:
– Мне одну порцию ахвледиани.
– Но это невозможно!
– Почему?
– Ахвледиани – это наш директор!


В ресторане посетитель спрашивает официанта:
– Скажите, у вас есть в меню дикая утка?
– Нет, но специально для вас мы можем разозлить домашнюю.


анекдоты про ресторан и посетителей


В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.


Посетитель рассматривает меню:
– Официант, я смотрю – у вас в ресторане порции совсем маленькие.
– Да, небольшие-с.
– А вот в этом блюде “Мясо под лимоном” лимон хотя бы среднего размера?


Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
– А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
– А вы пробовали ощипать армянина?


Еврейский ресторан, посетитель:
– Музыканты, сыграйте что-нибудь для моих друзей!
– Хорошо, это будет “Семь-сорок”.
– Устраивает, вот вам червонец.
– Сыграем! Что ж вы ждете?
– Как, что? Сдачу!


В ресторане. Делает посетитель официанту заказ:
– Принесите, пожалуйста, что нибудь мясное и острое.
После нескольких секунд раздумия официант спрашивает:
– Бычий х..й подойдет???


Изучив меню в ресторане, посетитель спрашивает у официантки:
– Лосось на гриле – это стейк или филе?
– Ни то, ни другое, – отвечает она. – Это рыба.


В ресторане посетитель спрашивает официанта:
— Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
— Не берите яйца, они несвежие. Возьмите лучше омлет — в нём нет яиц.


В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счет, приходит в ужас.
– Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
– Вы тоже официант?
– Нет, я грабитель.


В эстонских ресторанах работающих “до последнего посетителя” запрещены медленные танцы.


Посетитель ресторана в Новогоднюю ночь обращается к официанту:
– Ну что это за курица? Одна кожа да кости?
– А вы хотите с перьями?


В связи с тем, что МЧС обнаружило в клубах и ресторанах страны 116 тыс. нарушений правил пожарной безопасности, посетителям было рекомендовано посещать данные заведения в каске и со своим огнетушителем…


В одесском ресторане посетитель официанту:
– Я извиняюсь, вы ещё спите, или я уже обедаю?..


Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
– А где прежний молодой человек? – поинтересовался посетитель.
– Он проиграл вас в карты.


Дело было в одесском ресторане. Ходит по заведению официант, на шее которого, на веревочке, привязана столовая ложка.
Один из посетителей решил поинтересоваться:
– Уважяемый, простите, хочу спросить, а зачем вам ложечка на веревочке?
Официант:
– Ви даже не представляете, как это удобно. Вот например – несу я вам супчик, а тут бац – в него падает муха! Я аккуратненько ложечкой ее вытаскиваю! Клиенту приятно, а как гигиенично!!!!
– Интересное изобретение, однако! Я конечно дико извиняюсь, но хочу ещё спросить, а шо это у вас за веревочка из ширинки торчит?
– Ви таки не поверите – тоже удобное изобретение! Ви только представьте на минуточку – вдруг мне захотелось пописять – я в туалет, за веревочку дёрг и витащил…..руки даже не пачкаю!!!
– Боже мой, какой ви молодец – всё продумали до мелочей! Но я ещё раз дико извиняюсь, но не могу не спросить – как таки ви свой писюн, обратно засовуете?
– Обратно? Ну как же – конечно же ложечкой!!!


Порядочно выпивший посетитель ресторана подзывает официанта:
– Э-э-э почему у вас салфетки такие жирные, э-э-э вот.
– Видимо потому, что Вы блинчиками вытераетесь.


Посетитель в ресторане:
– Официант, принесите мне дверь я хочу выйти.


Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:
– Возьмите жаркое назад!
– Не могу, сэр. Вы его поцарапали!