Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему:
— Два пива!
Другой добавляет:
— И в чистом бокале, пожалуйста!
Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:
— Кто заказывал в чистом?
Спросил у официантки, все ли есть из меню ужина. «Цезаря больше нет…» — ответила она с воистину античной трагичностью в голосе. «Не плачь, весталка,» — захотелось мне сказать.
В ресторане:
— Наличными будете расплакиваться или картой?
— Вы имеете ввиду расплачиваться?
— Нет. А… вы счет еще не видели, да?
В суши-баре.
— Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби — чилийский хрен…
— Хрен Вам, а не васаби… Я правильно записал?
Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
— А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
— Обслуживаю клиентов, приношу еду…
Мужик:
— Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.
— Официант, у меня в супе муха!!!
— Да как вы, веганы, меня задолбали!
— Официант, ваши музыканты играют на заказ?
— За ваши деньги, все что угодно…
— Вот деньги. Пускай пока я тут ужинаю, сыграют в карты.
— Официант, принесите нам, пожалуйста, бутылочку Шато Давиньен, Шато Пальмер… и шо-то похавать!!!
Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате.
Посетитель официанту:
— Я вегетарианец, с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать в вашем ресторане?
— Такси!
Я:
— Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.
Официант:
— Это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут.
Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
— Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку. Удивленный официант:
— Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
— Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты…
— Официант! Пятую салфетку беру, и она жирная!
— Простите, но это не салфетки, а блины.
Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого Роллтона я еще не ел.
— Официант! Это не суп, а какая-то вода.
— Не какая-то, а кипячёная!
— Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
— Минуточку, я позову сомелье.
Подходит сомелье.
— В чём дело?
— Смотрите, вино мутное.
— Вино мутное?! В нашем элитном ресторане этого не может быть! Это просто бокал грязный…
Муж — жене:
— Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой, или выпьем чашечку чая в ресторане?
— Какой-то неравнозначный выбор ты предлагаешь.
— По деньгам абсолютно равнозначный.
— Дорогая, давай, если будет мальчик, то назовём его Егор!
— Хорошо!
Подходит официант:
— Добрый вечер!
— Добрый вечер, Егор!
Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.
В привокзальной забегаловке недожаренный чебурек облаял покупателя.
Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы бежали в столовую…
Окончательно разочаровался в нашей студенческой столовой, когда сильно поцарапал десну круассаном…
Диалог в столовой:
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину можно?
Взял сегодня в столовой пасту «Пять сыров». Судя по вкусу: российский, российский, российский, российский, и один не доложили…
Студент…
…в день стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
…через неделю после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд — правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
…за неделю до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел…
