Анекдоты про риэлторов и недвижимость


Один гопник говорит другому:
– Слышь, братан, у меня теперь есть домна!
– А зачем тебе домна?
– Буду в нем житьна!


Объявление на столбе: “Куплю кваpтиpy в этом доме”


Агент по аренде недвижимости принимает у себя в офисе потенциального квартиросъемщика. Широко улыбаясь, он обращается к посетителю:
– Ну-с, сначала скажите мне, на какую оплату вы рассчитываете? Мы вместе посмеемся, а девочки пока подготовят для вас список предложений…


Мужик звонит другу.
– Привет! Мы тут с женой купили новую квартиру!.. Не одолжишь немного хлеба?..


Красная шапочка стучится в дверь дома Бабушки.
Открывает Волк, ковыряющий в зубах огромной зубочисткой
– Эээ .. Здесь же живет моя бабббушка ?
– Ничего не знаю ! Теперь тут офис…


Когда переезжаешь из квартиры на квартиру и временно живешь на два дома, главным считается тот, в котором холодильник и комп.


Начинающий агент по продаже недвижимости танцует с девушкой и вдруг падает.
– Воды! Воды! – кричит девушка.
Прибежали с водой и поднесли к губам пострадавшего стакан.
Он медленно открыл глаза и тихо прошептал:
– И хлеба.


Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой – коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
– Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит:
– Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
– Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась.
– Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
– Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света…


Объявление в новостройке на подъезде:
“Мусор не ВЫБРАСЫВАТЬ. Мусоропровод забит ЖИЛЬЦАМИ. Управляющая компания.”


Ипотека – это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.


“Чёрный день” риэлтора — это когда под клавиатурой находишь 200 рублей, и реально думаешь, что это приличная сумма денег…


Звонок в риэлторскую фирму:
– Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим агентом.
– Сожалею, но это невозможно – его нет.
– Как нет – я его минуту назад в окне видел!
– Он вас тоже…


Сдам комнату двум молодым девушкам.
(трём не сдам, годы уже не те).


Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
– Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
– Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
– Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
– И у нас 6 осталось.


Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.


Клиент:”Зравствуйте, я хочу получить ипотечный кредит…”
Консультант – “Хорошо, сколько вам лет?”
Клиент – “50”
Консультант – “Вам осталось пять лет!”


Объявление:
Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.


Муж – жене:
– Любимая! Мы теперь будем жить в дорогой квартире!
– Милый! Наконец-то ты решил купить хорошую квартиру?
– Нет, просто опять подорожали коммунальные платежи.


Два альпиниста из последних сил забрались на вершину горы, сидят, отдыхают, о своих делах говорят…
– Как у тебя с вариантом обмена?
– Да я что, дурак – на пятом этаже без лифта?


Молодая семья без детей и других вредных привычек снимет квартиру в вашем доме.


Просыпается мужик один в неизвестной ему квартире и думает:
“Да, зря я бухал с этим риэлтором”.


Страницы: 1 2