Анекдоты про риэлторов и недвижимость


Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа. Девушка возмутилась:
– Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?
– Плевать мне на твою натуру, я смотрю чьим мылом ты моешься.


Клиент риелтору: скажите, а как здесь шумоизоляция?
Риелтор: Замечательная! На прошлой неделе банкира в подъезде из автомата расстреляли, так никто ничего не слышал.


У риэлтора берут интервью:
– В чем секрет вашего успеха?
– Терпение, мой друг, терпение.
– Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
– Например?
– Носить воду в решете.
– Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы…


– Как можно узнать опытного риэлтора?
– По опухшему правому уху, вытянутому языку и стертым по колени ногам.


Решена жилищная проблема в России. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.


Почему дом во Флориде стоит 500 тысяч $, а такой же на рублевке 5 миллионов $
– Потому что Флорида это 15 000 километров от МКАД


Вчера шел со своим знакомым по городу, а он между делом идет и объявления расклеивает:
“Куплю однокомнатную квартиру”
– Ванюха, ты че? Какая квартира, откуда у тебя такие деньги?
– Да квартира мне нужна, тут главное екак можно больше объявлений расклеить!…
– Так зачем расклеивать объявления?
– Тут вот какой прикол! Квартиры сейчас никто не покупает, все пытаются продать, но не получается.
А по моим объявлениям будут 10 риэлторов в день названивать…!!!
– Ну и в чем смысл?
– Каждый будет пытаться меня развести, чтоб я купил у него квартиру, а развод продолжается бывает по полчаса за один раз.
У меня на мобильном неслабые бонусы за входящие звонки приходят!
– И много ты таких бонусов можешь заработать?
– Ну у меня пока слабо еще, а пацаны бывает баксов до 700 за месяц поднимают…


Мужчина в банке собирается подписаться под ипотекой.
Менеджер банковский его и спрашивает, передавая ручку:
– Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
– Да…да… понимаю… – отвечает мужик и пододвигает к себе договор.
– А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
– Да…да… понимаю… – отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает грабитель в маске с автоматом Калашникова и кричит:
– Стоять! Это ограбление!
– Да я понимаю, что ограбление, – говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, – но квартира пиц как нужна…


Друг говорит новому русскому.
– Хорошая у тебя квартира. Да…. Только тесновата слегка.
– Да подожди, мы ещё из лифта не вышли!


Рухнул дом. Ведется следствие:
Подозреваемый кирпич: – “Я крепкий, можете убедиться”.
Подозреваемый песок: – “Я ни при чем, меня много, я сыпучий – такой всегда”.
Подозреваемый цемент: – “Меня там вообще не было”.


Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
– Да-а, дорогой, видно, долгая работа в недвижимости бесследно не проходит…


Звонок в дверь.
– Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
– Ну?
– Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете… А не умрете, так мы сейчас вас сами убьем!!!


Подсобрал деньжат – хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании


Собственник квартиры говорит покупателю квартиры:
– Вам тоже посветить на ступеньки?
– Спасибо, не надо, я уже лежу.


Отдыхают за городом риелтор и столяр, каждый на своей даче. Столяр выходит из дома, риэлтор качается в гамаке на улице, заканчивая телефонный разговор.
Столяр спрашивает: «Отдыхаете?»
Риелтор: «Нет, работаю».
Через какое-то время столяр идет домой, риелтор рубанком строгает.
Столяр спрашивает: «Работаете?»
Риэлтор: «Нет, отдыхаю».


Встречаются два друга:
– Как дела?
– Да всё плохо!
– Чё так?
– Да квартиру никак не могу продать!
– А в чём дело?
– Да родители всё время дома!


В офисе агентства недвижимости:
– Простите, у вас тут написано: “Приемная”. Вы что, цветной металл принимаете?
– Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
– Людей?
– Конечно.
(Шепотом):
– А за кого вы их принимаете?


Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру:
– Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
– Пока одну.
– Это же классно! А какую?
– Никак не могу открыть дверь!


Из приказа директора нового нижегородского агентства недвижимости “Квартира”:
… Запретить диспетчеру Ёжикову отвечать на телефонные звонки типа “Здравствуйте, агентство “Квартира”, Ёжиков …


Как выгодно продать квартиру?
– Можно ли продать свою квартиру сразу двум людям?
– Конечно можно! И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.


Что подразумевает риэлтор
Хорошая стадия готовности дома… – Возведены почти все несущие стены! Строительство заморожено на неопределенный срок…
Альтернатива… – Теперь Вы будете в курсе жилищных проблем еще восьми семей!
Легкая альтернатива… – Быстро в квартиру Вы не заедете!
У меня есть отличный вариант… – Я заработаю на этой сделке минимум 10 тысяч долларов сверх обычного.
У меня есть для Вас невероятно интересный, уникальный вариант… – Наконец есть квартира, отвечающая Вашему первоначальному запросу и только на 20% дороже.
Есть вариант, но я пока его не смотрел сам… – Район такой, что даже днем риэлтор в одиночку не сунется.
Рассрочка от застройщика… – Разделим тяготы стройки по-честному… Мы пока не строим дом, а Вы – платите частями!
Дом готов к заселению… – Кое-как, но 80% квартир мы уже продали. Желающих «наконец заселиться» уже полно.
Дом практически готов к заселению… – Въедете через полтора года!
Дом сдан в эксплуатацию… – После этого Вы должны закрыть глаза на все недоделки. Ведь ДОМ СДАН В ЭКСПЛУАТАЦИЮ!
Удобная транспортная развязка… – Окна выходят на 4-полосное скоростное шоссе…
Историческое место… – Почти все соседи — старые и склочные маразматики!
10 минут от метро… – Это действительно так! Замер проводился профессиональным гонщиком на автомобиле Mitsubishi Lancer Evolution в 2 часа ночи…
Очень зеленый район… – Ветки старого вяза будут колотить Вам в окно даже при слабом ветре.
Элитный дом… – В подъезде – глухая консьержка и фикус…
Панорамный вид из окна… – Теперь Вы узнаете, где сосредоточены более половины ТЭЦ города!
Эту квартиру многие смотрят… – Многие даже падают при этом в обморок!
Поторопитесь выкупить эту квартиру… – Очень нужны деньги. Вы – наша последняя надежда!
Какие большие дворы… – Сюда отлично впишутся еще два 25-этажных дома!
У этого района огромные перспективы… – Мы планируем строить здесь дома бесконечно!
Посмотрите какой вид… – Возможно, на кривые стены Вы уже и внимания не обратите!
Нетронутая природа… – Окна выходят прямо на сельские хаты. На их расселение у застройщика не хватило денег!
Квартира с отделкой… – Прибавьте к стоимости ремонта деньги на демонтаж и вывоз двух “Камазов” мусора.
Требуется небольшой ремонт… – Вынужден признать, что без ремонта тут жить совершенно невозможно. Даже летом.
В квартире евроремонт… – Скорее всего, придется сносить все эти «арочки» и переклеивать уродливые обои.
Дизайнерский ремонт… – Возможно, вам понравится странное сочетание углов и цветов. Ведь вы выглядите форменными сумасшедшими!
Оригинальная планировка… – Туалет прямо в центре квартиры и перенести его не получится!!!
Экологически чистый район… – Оба дома стоят в лесу. До ближайшего поселка с магазином – 20 километров!
Нет проблем с парковкой… – Рядом с домом – огромный пустырь. Слухи о ядерном могильнике сильно преувеличены!


Страницы: 1 2