Во дворе на лавочке, сидят молодые девушки и ведут бурную дискуссию.
– Девки! Я Вам точно говорю, что самое неожиданное место для пирсинга – это шея, кончик и пятка!
Рядом подметающий дворник, философски им выдаёт:
– Запомните!!! – Самое неожиданное место для пирсинга у девки – …..это хuй!


В переполненный троллейбус заходит бабушка – Божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит. Стоящий рядом мужчина, не выдерживает:
– Девушки, ну как Вам не стыдно!? Уступили-бы бабушке место!
Одна барышня решила, что очень умная:
– А может я беременная?
Мужик:
– Ты не можешь быть беременной….
– Это ещё почему?
– ….потому-что крокодилы откладывают яйца!!!


Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.


Еду в метро. Вижу освободилось место, далеко от меня. Там рядом стоит мужик, больше никого, но он почему-то не садится. Присмотрелся. Оценил размер груди девушки, сидящей перед ним. Понял прикол.


Лежа в постели со своей любовницей, не забывай, что твое место рядом с женой сейчас вакантно.


Заходишь в автобус. Свободных мест только два – рядом с девушкой и рядом с бухим бомжом.
Садишься рядом с девушкой. Девушка пересаживается к бухому бомжу.
Бомж пересаживается к тебе.


Купил квартиру рядом с районным РОВД. Теперь стоит помочиться в общественном месте и за мной приезжает ежедневное круглосуточное бесплатное такси до дома.


Проснулись с похмельем? Ищите кофе. Нашли? Его хранят в сухом прохладном месте, там хорошо. Ложитесь рядом и ждите, пока похмелье пройдет.


Мужчина, который уступив место девушке в транспорте, потом всю дорогу стоит рядом и пялится на ее сиськи – джентльмен вдвойне!


Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребенок. Оказывается, это запрещено, когда ребенок твой.


анекдоты про ряд и место


Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки – в углу… Наутро валенки были полные!


– Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду.
– Ага! Места для поцелуев!
– Как “для поцелуев”? А если я доплачу?


У спортсмена спрашивают:
– Вам, наверное, нравится занимать везде первые места?
– Да, конечно! С первого ряда всегда лучше видно!


Похоже, в стране наконец-то приравняли отсутствие совести к инвалидности 2 группы.
Ничем другим я не могу объяснить ряды дорогих иномарок на парковках ТЦ на местах для инвалидов.


Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.


Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует необратимая реакция и она спрашивает:
– Молодой человек, что это у вас там?!
– Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар!
Тут в разговор вступает 80-летний старикан, сидящий рядом, и говорит:
– Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю!


Умер у женщины муж, сидит около гроба оплакивает его причитая:
– Как же я без тебя, как мне без тебя, а как без твоего х@я…
Рядом бабки сидели и посоветовали ей:
– Ты возьми, да отрежь его член, положи в мешочек, да на шею повесь, как только грустно станет, так погладь его и все пройдет.
Ну она так и сделала. Прошло пару лет, и как-то в церкви веревочка на которой висел мешочек порвалась, мешочек и упал.
И вот идет Поп, глядь мешочек лежит, думает деньги, глядь, а там член. Выходит к алтарю и говорит:
– Граждане миряне все ли с x@ями, кто так усердно молился, у кого х@й отвалился.
Мужики все глядь у всех на месте. Тут бабка проверяет свой мешочек, а его нет и как закричит:
– Батюшка так это ж мой!
Поп:
– Как же это твой, когда ты с пи@#ой!!!!


Выбегает Заяц (З) на поляну, видит – Корова (К) пасется. Подбегает к ней и говорит:
– Корова, давай потрахаемся!
К: – Ну, давай.
Заяц забегает сзади, прыгает, прыгает, но достать не может. Видит, недалеко стройка идет. Он туда и давай кирпичи таскать и складывать лесенку рядом с коровой. Только сложил – корова траву доела и перешла на другое место. Заяц начинает перетаскивать кирпичи туда. Только пристроился – корова опять на новое место отошла. Проходит час. Корова наелась, вспомнила про зайца, поворачивается, видит – заяц на траве лежит, в небо смотрит.
К: – Ну так что, Заяц, трахаться-то будем?
З: – Да пошла ты, Корова… Я уже с кирпичами натрахался!


Я хочу поздравить мужчину в 23 ряду, на 23 месте, с Днем Рождения… Ой, с 23 февраля.


– Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, – говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
– Да-а-а, – промычал муж, – Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.


Лёжа в постели со своей любовницей, главное не забывать, что место рядом с родной женой сейчас тоже вакантно…!!!