Во дворе на лавочке, сидят молодые девушки и ведут бурную дискуссию.
— Девки! Я Вам точно говорю, что самое неожиданное место для пирсинга – это шея, кончик и пятка!
Рядом подметающий дворник, философски им выдаёт:
— Запомните!!! — Самое неожиданное место для пирсинга у девки — …..это хuй!
В переполненный троллейбус заходит бабушка — Божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит. Стоящий рядом мужчина, не выдерживает:
— Девушки, ну как Вам не стыдно!? Уступили-бы бабушке место!
Одна барышня решила, что очень умная:
— А может я беременная?
Мужик:
— Ты не можешь быть беременной….
— Это ещё почему?
— ….потому-что крокодилы откладывают яйца!!!
Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.
Еду в метро. Вижу освободилось место, далеко от меня. Там рядом стоит мужик, больше никого, но он почему-то не садится. Присмотрелся. Оценил размер груди девушки, сидящей перед ним. Понял прикол.
Лежа в постели со своей любовницей, не забывай, что твое место рядом с женой сейчас вакантно.
Заходишь в автобус. Свободных мест только два — рядом с девушкой и рядом с бухим бомжом.
Садишься рядом с девушкой. Девушка пересаживается к бухому бомжу.
Бомж пересаживается к тебе.
Купил квартиру рядом с районным РОВД. Теперь стоит помочиться в общественном месте и за мной приезжает ежедневное круглосуточное бесплатное такси до дома.
Проснулись с похмельем? Ищите кофе. Нашли? Его хранят в сухом прохладном месте, там хорошо. Ложитесь рядом и ждите, пока похмелье пройдет.
Мужчина, который уступив место девушке в транспорте, потом всю дорогу стоит рядом и пялится на ее сиськи — джентльмен вдвойне!
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребенок. Оказывается, это запрещено, когда ребенок твой.
Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки — в углу… Наутро валенки были полные!
— Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду.
— Ага! Места для поцелуев!
— Как «для поцелуев»? А если я доплачу?
У спортсмена спрашивают:
— Вам, наверное, нравится занимать везде первые места?
— Да, конечно! С первого ряда всегда лучше видно!
Похоже, в стране наконец-то приравняли отсутствие совести к инвалидности 2 группы.
Ничем другим я не могу объяснить ряды дорогих иномарок на парковках ТЦ на местах для инвалидов.
Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.
Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует необратимая реакция и она спрашивает:
– Молодой человек, что это у вас там?!
– Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар!
Тут в разговор вступает 80-летний старикан, сидящий рядом, и говорит:
– Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю!
Умер у женщины муж, сидит около гроба оплакивает его причитая:
— Как же я без тебя, как мне без тебя, а как без твоего х@я…
Рядом бабки сидели и посоветовали ей:
— Ты возьми, да отрежь его член, положи в мешочек, да на шею повесь, как только грустно станет, так погладь его и все пройдет.
Ну она так и сделала. Прошло пару лет, и как-то в церкви веревочка на которой висел мешочек порвалась, мешочек и упал.
И вот идет Поп, глядь мешочек лежит, думает деньги, глядь, а там член. Выходит к алтарю и говорит:
— Граждане миряне все ли с x@ями, кто так усердно молился, у кого х@й отвалился.
Мужики все глядь у всех на месте. Тут бабка проверяет свой мешочек, а его нет и как закричит:
— Батюшка так это ж мой!
Поп:
— Как же это твой, когда ты с пи@#ой!!!!
Выбегает Заяц (З) на поляну, видит — Корова (К) пасется. Подбегает к ней и говорит:
— Корова, давай потрахаемся!
К: — Ну, давай.
Заяц забегает сзади, прыгает, прыгает, но достать не может. Видит, недалеко стройка идет. Он туда и давай кирпичи таскать и складывать лесенку рядом с коровой. Только сложил — корова траву доела и перешла на другое место. Заяц начинает перетаскивать кирпичи туда. Только пристроился — корова опять на новое место отошла. Проходит час. Корова наелась, вспомнила про зайца, поворачивается, видит — заяц на траве лежит, в небо смотрит.
К: — Ну так что, Заяц, трахаться-то будем?
З: — Да пошла ты, Корова… Я уже с кирпичами натрахался!
Я хочу поздравить мужчину в 23 ряду, на 23 месте, с Днем Рождения… Ой, с 23 февраля.
— Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, — говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
— Да-а-а, — промычал муж, — Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.
Лёжа в постели со своей любовницей, главное не забывать, что место рядом с родной женой сейчас тоже вакантно…!!!
