Анекдоты про Россию и вопросы


Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать: Да ничем, работаю…


Если подумать, то две главные проблемы России прекрасно подходят в качестве ответа на два извечных русских вопроса…


В новогодние праздники, пожалуй самый популярный вопрос в России:
– А сегодня какое число?


Все задаются вопросом: чем отличаются русские от украинцев?
Объясняю.
Русские готовы умереть за Россию.
А украинцы готовы умирать за США.


– Владимир Владимирович, а демократия в России есть?
– Конечно, есть. Вот сейчас прикажу, и ваш вопрос обязательно напечатают.


Экзамен. Литература.
Вопрос:
– Первая женщина-летчица России?
Вовочка:
– Баба-яга!


Все жители России активно и часто обсуждают западные санкции. Только у них есть один главный вопрос: “А что это такое?”.


Вопрос иностранному обозревателю: ‘Опишите экономику России одним словом’ – ‘Гуд!’. ‘Ну, а поподробнее, хотя бы двумя словами?’ – ‘Нот гуд.’


Вопрос:
– Только ли в России сумма потраченная на то, что обмыть покупку, может равняться сумме самой покупки?


40 минут Трамп добивался от Путина ответа на вопрос, почему Россия не вмешивалась в выборы США дабы его поддержать.


анекдоты про россию и вопросы


Зашёл на форум к либерастам. Одна из гуру пафосит вопросом: “Почему в России всё делается через попу?”
Спросил: “Рожать не пробовала?”.
Забанили сразу.


Внук пишет письма Деду Морозу, бабка Богу молится, а дедка – президенту вопросы задает. Вот это и есть Россия, сынок…


Почему в русской орфографии троеточие есть, три восклицательных знака есть, а трех вопросительных нет? Потому что в России можно много… сомневаться… МНОГО ВОЗМУЩАТЬСЯ!!! А вот много вопросов задавать нельзя.


Россия вводит штрафы за ношение туфель на шпильках. Если при этом на женщине надеты кружевные трусы, будет решаться вопрос о реальном сроке.


Новости науки. В Россию прибыла японская делегация строителей для изучения вопроса устойчивости кресел российских чиновников при любых катаклизмах.


У нас теперь в России к двум вечным вопросам: ‘Кто виноват?’ и ‘Что делать?’ добавился третий: ‘Кто всё это дерьмо будет разгребать?!’


Дурацкие вопросы всегда карались в России ссылкой. На… или в…


– Хочу открыть производство рыбы, подскажите, какие бумаги я должен собрать и как быстро решится вопрос?
– Да хоть завтра! Приносите ваши бумажки в паре коробочек из-под обуви и решим ваши вопросы немедленно!
– Не понял, какие бумажки?!
– Банка России!


Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики – у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре “моя ферма”?


Медведев на вопрос депутатов: “Почему Мутко?”
– Строительная отрасль России требует допинга.


Вопрос к Армянскому радио:
— С чем бы вы сравнили Таможенный союз Беларуссии, Казахстана и России ?
Ответ:
— С драконом: 3 головы, но все из общей большой задницы.


Армянскому Радио задали вопрос: “Может ли Россия отказаться от импортной оргтехники?”
Ответ: “Нет. Не осталось специалистов, умеющих работать на счетах”.


Социологический опрос в России. Чтобы отнести Вас к определенной категории населения, ответьте, пожалуйста на короткий вопрос. В настоящий момент Вы: а) доживаете б) выживаете с) живете д) наживаетесь


Вопрос прохожему на улице задает журналист.
– Что вы можете сказать о игре сборной России?
– Ругательства опустить?
– Да конечно.
– Тогда я промолчу.


– Возможно ли в России закрыть все торренты, избежав народного недовольства?
– Конечно да, просто надо продавать билеты в кино и лицензионные компакт-диски по 10 рублей.
– Это невозможно.
– Вот вы и ответили на свой вопрос.


Сидя на лекциях (Университет Города Переславля), мой друг любил записывать разные смешные фразы, которые говорили преподаватели и студенты. Вот некоторые из них:
История. Преподаватель:
– У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый – “Кто виноват?“, второй – “Что делать?“. А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
– “Ты меня уважаешь?“