Анекдоты про руки человека


Бесит, когда человек прочитал сообщение и не отвечает. Я приеду и ампутирую тебе руки, чтобы знать точно, что у тебя нет возможности отвечать.


– Ну, что, сознавайтесь молодой человек!
– Что? Я ничего не делал?
– Как не делал! Патрульные видели как Вы залезли на памятник Чкалова и пытались отпилить его руку!
– А чо он дразнится?
– О есть весь город терпит, а Вы не можете?!!!


– Ты читал, что психологи установили, как выглядит человек, который хочет взять у тебя денег в долг?
– Да я и так знаю: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в руке он держит пистолет.


Круг замкнулся. Обезьяна взяла в руки палку и стала человеком. Один человек взял в руку палку и стал делать селфи, а остальные начали обезьянничать.


Красноречивое молчание – это когда человек ничего не говорит, но руками всякие факи показывает.


Холмс и Ватсон совершают путешествие на яхте по океану.
Ватсон смотрит в бинокль и обращается к Холмсу.
— Мы опять проплываем мимо острова, не обозначенного на карте. Там опять по берегу бегает какой-то обросший волосами человек, размахивает руками и что-то кричит. Как вы думаете, Холмс, что он хочет?
— Я думаю, Ватсон, он недоволен тем, что мы слишком близко подплываем к его острову.


Цирк. Конферанс объявляет:
– А сейчас юная Дурова с дрессированным ‘Королевским удавом’.
Выходит красавица с этим удавом. Отрабатывает номер (ну там вокруг шеи, вокруг тела и т.д.) По окончанию номера бурные аплодисменты, крики ‘Браво’. Дрессировщица подходит к зрителям:
– А теперь самые смелые могут потрогать. Не бойтесь, не бойтесь, подходите. Это не страшно, – и протягивает на руках удава.
Ну, люди подходят трогают этого питона, отпрыгивают от страха в сторону. И тут подходит пьяный мужик и хвать ее за грудь. Она как как даст ему ногой ниже пейджера. Мужик:
– Да…, точно не страшно, но очень больно…


Как сделать приятное человеку.
1. Своей бывшей. “Случайно” повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде. Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2. Знакомому на девятке. Выходя из ауди, прокомментировать: “Стремно на чужой ездить, боюсь всего аж руки дрожат! ”
3. Маме. При ней обращаясь к отцу: “Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры! ”
4. Папе. Грустным голосом: “Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего… ”
5. Таксисту. “Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет? ”


Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у человека во рту 32 зуба.


анекдоты про руки человека


Нашему человеку мало того, что ему просто подают руку помощи, ему еще надо, чтобы в этой руке что-то было…


Два алкаша ищут третьего. Встретили мужчину при галстуке, в шляпе и с дипломатом в руке. Спрашивают:
– Третьим будешь?
– Буду. Только я из горла не могу.
Пошли искать стакан. Видят, в луже пьяный лежит. Алкаши говорят:
– Люди уже отдыхают, а мы все стакан ищем.


Во времена наступили….сначала человек переходит на электронные сигареты, потом на резиновых женщин, а там гляди и до безалкогольного пива рукой подать….


– Холодные руки вообще не возбуждают.
– Как и холодные ноги.
– Вообще живые люди рулят!


Один очень известный человек, решил сделать своей девушке романтический сюрприз. Но решил это сделать не каким-нибудь заурядным способом, а весьма оригинально – организовал грандиозное мероприятие, которое она будет с почестями открывать…
И в этот момент он и предложит ей свою руку и сердце….
Неужели для такого жаль, каких-то 50 миллиардов долларов?!


В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:
– Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.


В сущности, убить человека – это почти тоже самое, что убить таракана. Мало кто отваживается сделать это голыми руками.


Неловко, когда в кинотеатре вы касаетесь руки другого человека в упаковке попкорна. Особенно, если человек не знает, что вы едите его попкорн.


– Ян! Тебе не мешает то, что ты левша?
– Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
– Правой!
– Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!


– Странный ты…
– Это почему?
– Ты чай правой рукой размешиваешь.
– И что?
– А большинство людей – ложечкой.


Страницы: 1 2 3 4