• Рубрика записи:Анекдоты

На самом деле мужчинам нужно только одно: перетрогать всех мужчин в помещении за руку.


— Как дела?
— Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
— А ты в суд подай!
— Бесполезно.
— А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
— Ну что, выиграл?
— Нет, судья сказал, что это — большинство.


Встречаются два немых, один другого спрашивает:
— Как дела?
— Да руки болят.
— А что так?
— Вчера с друзьями всю ночь песни орали…


Русский и американец стоят в туалете и делают свое маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу. Американец ему вслед:
— А у нас после туалета руки моют.
— А у нас на руки не ссут.


Бродя в поисках невидимой руки, российская экономика то и дело влетала в невидимую жопу.


На самом деле, ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них, как псих.


Поехал вчера по делам. Еду значит, зазвонил телефон, ну я ответил, еду разговариваю не смотря по сторонам, а рядышком на соседней полосе едет машина ДПС, сотрудник, недолго думая, высунув руку в окно показал мне кулак.


В 8 часов утра 1 января собачники могли бы захватить мир голыми руками.
Но у них в это время самое сокровенное желание — чтобы их четвероногий питомец скорее справил свои дела.


— Напиши письмо своей правой руке: «Здравствуй, рука. Мы тут с твоей левой сестрой посовещались и решили открыть тебе печальную правду. Плечи — ваши приемные родители. На самом деле вы из ж@пы».


Бизнес — как онанизм, пока держишь все в своих руках, дела идут отлично, как только руки чужие все начинает падать.


анекдоты про руки и дело


Разговаривают двое коллег по работе в конце рабочего дня. Один говорит:
— Эх, приду я сейчас домой, перекушу чего-нибудь приготовленного на скорую руку, помою посуду, пойду погулять с собакой, приду и завалюсь спать. И так каждый день:
— Эх ты! Жениться тебе давно пора!
— Так в том-то и дело, что я женат!


— Идет суд! Судят Чечетова. Судья зачитывает приговор. Подсудимый не выдерживает, падает на колени и просит : — Помилуйте, помилуйте, я не виноват, это рука виновата, лучше руку отрубите, только не в тюрьму …
Прокурор листая дело ухмыляясь заявил, состав преступления таков, что пожалуй вам нужно и ногу отхватить.


Встречаются два старых одесских еврея на улице.
– Фима! Как твои дела?
– Да плохо, Боря!
– Что, такое, что случилось?
– Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
– Да ты что. Так ведь и должно быть!
– Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!


— Папа, а почему зенитовские фаны так взъелись на одного из футболистов? Это что, всего лишь из-за среднего пальца на его руке?
— Видишь ли, сынок, не в пальцах дело, а в тех жопах, из которых их иногда извлекают!
— Отец, так он футболист или проктолог?


— Боже, если бы президент знал как на самом деле обстоят дела, он бы им всем показал!!
— Если бы Вы знали, хотя бы часть того, что знает президент о ‘самом деле’ у Вас бы давно либо опустились руки, либо отказала совесть.


Два алкаша говорят:
— Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил…
— Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело — 3 раза кончил…


— Почему, когда коррупционера ловят за руку, он сразу становится смертельно больным, а как только закрывают его дело, он сразу становится совершенно здоровым?
— Потому что взятка — ранит, взятка — лечит.


Утренняя планёрка в районной поликлинике. Главврач:
— Так, а я не понял, а где Гриша гинеколог?
— Да нажрался вчера, сегодня в горизонтальном положении….
— Ладно, раз такое дело, будем выручать товарища. У нас по штату два стоматолога? Вот и замечательно — самый опытный и заменит Гришу.
— Василич! Да как-же так?
— Всё я сказал! Клятву Гиппократа давал? Всё иди, что-нибудь да придумаешь!
Кабинет гинеколога. Слегка в шоке,опытный стоматолог принимает первую пациентку…:
— Садитесь милочка. Так-так, сюда тампончик, сюда, еще сюда….
Весь вспотевший отходит, моет руки. Пациентка:
— Доктор, и шо дальше?
Стоматолог оборачивается:
— А теперь можете сплюнуть…


Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают:
— В каких войсках хотите служить?
Миша бойко отвечает:
— В партизанских!
Медсестра удивленно:
— А таких не бывает в мирное время.
— Ну когда будут, тогда и позовете, — сказал Миша и отправился к выходу.
Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку. Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться.
Подходит к Мише один и спрашивает:
— А ты кто?
Миша ему:
— А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду.
Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил:
— Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму.
Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек.
И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь… Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал:
— Я думал, из психушки не выгоняют…


Экзамен. Студент безуспешно пытается ответить на вопрос, затем ставит на стол преподавателю бутылку самогона.
– Ну вот, совсем другое дело! – восклицает преподаватель, потирая руки. – А огурцов у вас солененьких случайно не найдется?
– К сожалению…
– А могло быть пять…!


Это было на самом деле. Очень давно. Отбывали как-то студенты питерской корабелки военно-морскую практику на серьезном военном пароходе. Подружились с командой, все дела… Курево-питье попалам, работа тоже. Моряки студентов уважали. Никакой там годковщины нам не устраивали. Студенты отвечали взаимным уважением. Ну, ладно. Стоим как-то на палубе, базарим. Вдруг слышим шум с причала. Что такое? Глядим, к вахтенному у трапа докапывается какой-то штатский чувак и натурально метелит матросика, а потом ломит по трапу на пароход. Все немного офигели, а среди нас был один парень, классный самбист, да и просто подраться любил. Ну, так вот он срывается, перемахивает через всякие там леера и ограждения и в одно мгновение оказывается лицом к лицу с этим наглым чуваком.
И начинает его пиздить по-черному: «Чмо, сука, ты че моряка обижаешь?! Куда по трапу лезешь!? Уебывай отсюда, козел!« Ну, и катит того вниз по трапу на причал. Тут смотрим, вахтенный матросик, с искаженным от ужаса лицом, размахивает руками и кричит:«Ребята, ребята, не надо, все нормально, все нормально!…« Когда разобрались, оказалось, что это был мичман с нашего парохода, одетый по гражданке. А матросика бил он за то, что тот ему честь отдал как-то не так. Пароход-то большой, нам, студентам за месяц всех сундуков в лицо не упомнить.
(Сундук = мичман)