Вечер. Последний троллейбус стоит у остановки. К нему издалека бежит изо всех сил мужик, с авоськой с яйцами в руках. Перед самым его носом двери закрываются, и троллейбус уезжает.
Мужик падает на землю, разбивает все яйца, обоссывается, обсирается, блюет, дергается, катается во всем этом… Потом встает, отряхивается:
– Бля, ну нервы ни к черту…


Генерал оторвал ручку двери, показывая УАЗ Патриот Путину. Теперь надо отправить этого генерала на завод, чтобы он оторвал руки тем, кто приделывает ручки.


Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж:
– Иди ложись спать, я не голодный.


Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать.
С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:
— Как вчера с друзьями погуляли?
Муж (грустно и обреченно):
— Нет у меня больше друзей


Универ. Филфак. Кто заплатил – все сдают, кто нет – тех режут.
Приходит студентка – знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор по бумажке сверился – нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый – она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать…
Экзаменатор:
– Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу – вам пять, отвечу – придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь):
– Почему слово “пиз#ец“ мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот – слово “х%йня“ женского рода, а происходит от предмета мужского рода.
Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом:
– Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка (с умным видом):
– Поясняю на примере. Вот я – женщина, и если ко мне придут пять мужиков – это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб – ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!


Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.
Гаишник говорит:
– Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
– А что такое? – спрашивает НР.
– Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
– Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???


Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.


Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
– Сема, но почему ты стучишь ногой?
– Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.


– Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
– А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.


Звонок в дверь, тесть открывает, на пороге зять рукой изображающий кобру:
– Дома?
– Обе!


анекдоты про руки и двери


Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
— Это вы анализы вчера сдавали?


Папу Вовочки вызвали в школу. Учительница:
– Ваш Вовочка такой хулиган, недавно на парте муху нарисовал, ну как живую, я всю руку об нее отбила.
– Это еще что… Недавно он дома в ванной крокодила нарисовал, так я как увидел – со страха обосрался и выбежал в нарисованную дверь…


– Молодой человек, вы на следующей выходите?
– Нет, я вот просто так с другого конца вагона пёрся, двум ноги отдавил, трём руки оторвал, чтоб просто к двери прислониться!


На учительском собрании учительница обращается к маме Вовочки:
– Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
– Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.


Почтальон долго стучится в дверь. Наконец, ему открывает маленький мальчик в халате, с бокалом виски в руке и здоровенной сигарой в зубах.Почтальон (изумленно):
– Мальчик, а родители-то дома?
Мальчик (снисходительно, с прищуром):
– Сам-то как думаешь?


Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:
– Пойдём на улицу – что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам, снимает свои штаны и достав из них член вкладывает его девушке в руку со словами:
– Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, в голове мысли:
“Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Скорее бы дом!!!”
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается, видит два огромных глаза и слышит:
– Писю отпусти!


На светофоре, в зад 600 мерсу врезается запорожец.
Водитель мерса выскакивает, выламывает дверь запорожца, вытаскивает водилу, мол, “Ах тыж сука”. Водитель запорожца просит, отпусти ты меня, нищий я. С меня взять нечего.
Уговорил. Отпустил он его. На следующем светофоре – опять тотже запор в вмазал в зад мерсу. Водитель мерса вышел, посмотрел, матюкнулся и поехал дальше. На следующем светофоре все повторяется. Водитель мерса высовывается в окно, а там водитель запорожца рукой машет:
– Свои, свои!!!


Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц….
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): Z…я….это….ключ хотел на 19 спросить….
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!


Мимо магазина проходит молодой человек. Видет вывеску: ‘Заходите к нам! У НАС СКИДКИ!!!’ Подошел значит ко входной двери, протянул руку, дабы открыть ее, как только начал открывать, ему на голову свалился кирпич!!! Ведь не врали же что скидки/


Аудитория, идет экзамен….
Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)
Препод: Да, входите
Студент: Можно зайти?
Препод: Да-да, заходите тяните билет.
Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет.
Препод: Ну что же вы тяните, тяните.
Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво.
На втором курсе.
Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит.
На третьем курсе.
Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.
На четвертом курсе.
Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает:
Короче, вот моя зачетка жду 5 минут.
На пятом курсе.
Робкий и тихий стук в дверь.
Препод: Да, входите.
Опять стук.
Препод: Ну, входите же…
Можно…?
Препод: Да я же сказал входите.
Появляется маленький мальчик, крадучесь подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать…


После очередной ссоры, Роза Львовна грозно сказала:
— Сема, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям!
Семен Маркович схватил, что попалось под руку, и выскользнул за дверь. И, уже с балкона, она продолжает:
— И шоб ты всю жизнь мучился!
— Роза, я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, шоб я вернулся!


Жена дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит
незнакомый мужчина.
Он:
– Здравствуйте!
Она:
– Здравствуйте.
– Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?
Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
– Не хочу показаться настырным… Но любите ли Вы позу 69?
– Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!
Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости.
Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь. На пороге все та же личность:
– Простите ради Бога… Еще хотел уточнить… Как Вы относитесь к анальному сексу?
– Обожаю его! – смело выкрикивает женщина.
– Правда? А как насчет орального?
– Жить без него не могу!
– А позу 69 любите?
– Люблю!
– А позу…
– Все люблю!!! Все!
– Удивительно… – приумолк мужчина – Слушайте… а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа… Если у него все под рукой… Зачем он трахает мою жену?


Нью-Йорк. Раннее утро. Из ресторана пошатываясь выходит пьяный вдупель мужик и направляется к стоящему неподалёку такси. Открывает дверь и плюхается на сиденье:
– Слышь, братан… Едем на Подол… Давай скоренько, меня там уже друзья заждались…
Охреневший таксист спрашивает:
– Мистер, я вас не понимай! Что есть – Подол???
Мужик уставшим и грустным голосом:
– Братан, не выёбуйся… Поехали… Я так устал…
Таксист начинает махать руками:
– Мистер, вы что!!! Какой ещё Подол??? Вы, наверное, много выпили! Вы понимаете, вообще, что мы находимся в Нью-Йорке???
Мужик лезет в карман, достаёт перетянутую резинкой пачку долларов, протягивает её таксисту:
– Братан… Хватит выёбываться… Здесь десятка зелени… Отвези меня на Подол и свободен!
Таксист:
– Вам Нижний или Верхний Вал?


Жених звонит в дверь своей невесты.
Открывает ее младшая сестра:
– О! Катя, иди сюда! Твоя синица в руках пришла…


Звонок в двери, потом стук, потом крик:
– Ёп Вашу мать, если вы не прекратите сверлить перфоратором, я умом тронусь!!!
Сзади кричащему на плечё ложиться рука:
– Да братан, судя по всему – уже умом тронулся! Меня дома три часа как не было…


Если раньше все просто говорили: “Секс сжигает калории”, то теперь можно точно подсчитать, что надо сделать, чтобы сбросить лишний вес:
Раздевание::
с ее согласием – 12 ккал
без ее согласия – 187 ккал
Снятие нижнего белья:
обеими руками – 8 ккал
одной рукой – 12 ккал
одной рукой плюс пощечина – 37 ккал
зубами – 85 ккал
Натягивание презерватива:
при эрекции – 6 ккал
без оной – 315 ккал
Прелюдия:
поиск пениса – 3 ккал
поиск точки G – 10000 ккал
Позиции:
миссионерская – 9 ккал
как собачки – 326 ккал
итальянский канделябр – 912 ккал
Оргазм:
настоящий – 106 ккал
ненастоящий – 409 ккал
После оргазма:
лежать в кровати обнявшись – 18 ккал
немедленно встать с кровати – 36 ккал
объяснить, почему ты немедленно встал – 816 ккал
Надевание одежды:
спокойно – 35 ккал
в спешке – 89 ккал
когда ее отец стучится в дверь – 1548 ккал
когда ваша жена стучится в дверь – 3657 ккал