Извечные русские вопросы:
— Кто виноват?
— Что делать?
— Едят ли курицу руками?


На вопрос журналиста: «Сколько Вам лет?». Борис Моисеев тяжело вздохнул, потупил взор, разбил журналисту фотокамеру, лицо, сломал руку, два ребра и, бросив в окровавленное лицо обидчика надушенный платок, уехал на бал, оставив общественность в радостном недоумении…


Сегодня на вопрос: «Что собираешься вечером делать?» ответил: «Буду развлекаться со своей правой рукой!».
Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно…


— Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона!
— Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!
— Да, к вопросу о морях: вы слышали о Мертвом море?
— Ну, разумеется.
— Так вот, это мы с братом его убили!


Вовочка:
— Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
— Правда? И что она спросила?
— Она спросила, кто не смог решить задачу.


Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчет золота и бриллиантов…


Урок атеизма. Учительница говорит:
— Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
— Нет.
— Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
— Что ты хочешь?
— Можно мне задать Маше вопрос?
— Ну, давай.
— Маша, ты видишь у учительницы мозги?
— Нет.
— А это значит, что у учительницы их нет!


Урока атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.
— Дети, вы видели бога?
— Нет!
— Следовательно, бога нет.
Вовочка тянет руку.
— Марьяиванна, а можно я задам вопрос?
— Можно.
— Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?


Идёт лекция, в её завершении профессор просит задавать вопросы, естественно никто ничего не спрашивает.
Профессор:
– Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы.
Студент с задней парты:
– Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик?


Самый тупой вопрос.
Идёшь по городу с поломанной рукой…
— Что, руку поламал?
— Неее, ты что, просто так гипс решил примерить!!!


анекдоты про руку и вопросы


Задала Мариванна детям вопрос: «Где у человека душа?»
Первая тянет руку Машенька:
— У человека душа — в сердце!
— Молодец, Машенька, пятёрочка. Петя, а ты как думаешь?
— Душа у человека — во всём теле.
— Молодец, Петя, тоже пять.
Тут уже Вовочка руку тянет:
— Давай, Вова, ответь.
— Душа у человека — под мочевым пузырём!
— КАК?! Что ты такое говоришь?!
— Ей богу! Сидим мы вчера с батяней — квасим пивко помаленьку и Лигу Чемпионов смотрим. Тут бате приспичило. Он пошёл — отлил. Возвращается и говорит: «Фу, блин, аж на душе полегчало!»…


Экскурсовод:
— Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
— Я канечна дико извиняюсь, а хто такой Трещин?


Учительница загадывает загадку. Ученик отвечает, но неправильно. Учительница:
— Неправильно, это дом. Но ход мыслей мне нравится.
Дошла очередь до Вовочки:
— Марья Ивановна, а можно, я вам вопрос задам?
— Можно.
— Что за слово – состоит из трех букв, и вы его в руках часто держите?
— Выйди вон из класса! – кричит учительница.
— Неправильно, это мел. Но ход мыслей мне нравится.


Однажды после долгой лекции профессор говорит своим ученикам:
— Задавайте свои вопросы, так как глупых вопросов не бывает, а бывают только глупые ответы!
Вопрос ученика:
— А вот скажите, пожалуйста, если я встану ногами на рельсы и возьмусь руками за провода, то я поеду как трамвай???
С тех пор профессор никогда не вытягивает вопросы из студентов!


Научно доказано: у того, кто мастурбирует левой рукой — с внешней стороны левой ладони волос больше, чем на правой руке. У того, кто мастурбирует правой — больше волос с правой стороны… А теперь вопрос — сколько человек только что посмотрело себе на ладони :)


Учитель на уроке задаёт вопрос:
— Что такое ‘От каждого по способностям, каждому по потребностям’? Чей это принцип?
Вовочка тянет руку:
— Это обмен файлами в торрентах!


Летчики Ли-си-цын и Си-ни-цын отвечают на вопрос корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя в Корее:
— Особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза, да еще одной рукой оттягивать брови к вискам!


Германия, автобан, в одном из «карманов» стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается…
Германия — страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника — мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)… Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
— Он сейчас наладится и уедет…
Молодой удивленно:
— Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
— Нет, совсем не говорю, просто он сказал «х@@ня», а вот если бы он сказал «п%%%%ц» — тогда точно нужно в мастерскую.


Работаю инструктором в автошколе. Приучаю девочку рулить одной рукой. Говорю ей положить правую руку на колено.
Удивленного вопроса «на свое!?» я в тот момент точно не ожидал….


Универ. Филфак. Кто заплатил — все сдают, кто нет — тех режут. Приходит студентка — знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор по бумажке сверился — нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый — она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать…
Экзаменатор:
— Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу — вам пять, отвечу — придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь):
— Почему слово «пиз#ец« мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот — слово «х%йня« женского рода, а происходит от предмета мужского рода.
Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом:
— Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка (с умным видом):
— Поясняю на примере. Вот я — женщина, и если ко мне придут пять мужиков — это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб — ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!


Самые популярные вопросы при эксплуатации автомобиля ВАЗ — это «Где находится мозг и откуда растут руки у тех, кто проектировал и собирал это чудо?».


Вопрос:
— Что будет, если у пилота отобрать все приборы?
Ответ:
— Скорее всего, будет есть руками…


Шеф захотел секса, звонит секретарше:
— У меня встал вопрос!
— Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
— Может задним числом или в устной форме?
— Спасибо, я уже от руки набросал!


Экзамен. Студент безуспешно пытается ответить на вопрос, затем ставит на стол преподавателю бутылку самогона.
– Ну вот, совсем другое дело! – восклицает преподаватель, потирая руки. – А огурцов у вас солененьких случайно не найдется?
– К сожалению…
– А могло быть пять…!


Стандартная ситуация: запорожец, мерседес, перекресток, разборка…
Водитель запорожца:
— Мужик, ну ты че шумишь? Ты че, не русский? Давай присядем, сейчас накрою «поляну» на двоих и все вопросы порешаем!
— Ну, ладно, — отвечает новый русский, — давай…
Мужик достает старую лампу, трет ее и из нее… вылетает джин!
— Ну-ка, — говорит мужик, — накрой-ка нам «поляну» на двоих!
Джин, раз-два и готово: водочка, икорочка, рыбка, все культур-мультур.
Новый русский:
— Слышь, мужик, продай, что хочешь проси!
Ну, водила запорожца тут же выкатил: вилла на Канарах, замок во Франции, Англии и т.д. ну, так — миллионов на 50… Все подписали бумаги-контракты, вдарили по рукам. Новый русский бежит домой, закрывает окна-двери, садится в кабинете — трет лампу.
Достает длинный-длинный список, читает. Минут через десять читает… Джин неоднократно пытается, так, деликатно перебить его словами «Я, ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин…»
Новый русский грубо обрывает его словами:
— Ну-ка тихо, вот и хорошо, что ты старый, дай дочитать!
Дочитывает список — чего он в жизни хочет. Джин, смотрит усталыми, грустными глазами и говорит:
— Я, ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин… и могу теперь только поляну на двоих накрывать…