Анекдоты про руль машины

Из объявления о продаже машины: “Кто боится правого руля – зря, привычка двух дней! Левый борт под ремонт”.


– А ты как вчера до дома добрался?
– Нормально, послушал тебя и не поехал пьяный на своей машине, только одно удивительно, ведь я никогда не ездил за рулем троллейбуса!


Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
– Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
– Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок…
– Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!


Женщина-водитель сразу же после столкновения с другой машиной говорит:
– Это моя вина?
– Нет, мадам, это целиком моя вина. Я видел, что за рулем женщина, и легко мог бы переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете.


Старая зеленая (цвет определяется только по крыше) грязная Нива с дырками от ржавчины, за рулем дедок в кепке весь сморщеный с трехдневной щетиной, крепко держится за руль, на борту написано крупными буквами “БОЕВАЯ МАШИНА БРАТВЫ”


Блондинка с подругой едут в машине, вдруг та что за рулем замечает связиста залезающего на столб: – Прикинь, этот кретин так сильно напугался, наверное думает что я первый день за рулем


Чисто российский менталитет: Садишься за руль — пешеходы уроды … Выходишь из машины — водители козлы!


Если у впереди идущей машины ясным днем горят сзади красные фонари значит, за рулем – тормоз.


Каждая женщина любит управлять машиной, особенно, когда за рулем ее муж.


Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли: руль, педаль тормоза, педаль сцепления, спидометр и прочее…., не звони сразу в милицию: сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем сидении…


К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
– Полный бак!
– Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
– Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!


– Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
– Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверь, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет.


Сегодня утром, после слов жены: “Я быстренько, сейчас спущусь”, сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины – 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!


ГИБДД напоминает: правильно выбирайте наклейки на заднее стекло. Ребенок в машине – это не то же самое, что сопляк за рулем.


Убитый микpоавтобус Тойота с пpавым pулем около свалки японских машин на Осташковской. Hаклейка на заднем стекле: “Хочу домой в Японию!”


В автосервисе:
– Машина не едет!
– Прокладку поменять надо!
– Какую?
– Ушастую!
– А где она?
– Между рулем и передним сиденьем!


Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать:
– Вась тормози! Вась тормози! Врезались в столб, жена:
– Я же говорила тормози.
– Ты что д@ра, ты же за рулем сидишь.


ЕДУ НА МАШИНЕ И ВИЖУ – МУЖИК ЗА РУЛЕМ БРЕЕТСЯ! У МЕНЯ ЧУТЬ ПОМАДА В КОФЕ НЕ УПАЛА…


Американская загадка.
– Кто сидит за рулем, если в одной машине едут пуэрториканец и негр?
– Полицейский.


Новость часа: Япония отзывает все произведённые праворукие машины. Причина: «Перепутали руль, аднака».


Страницы: 1 2 3