– Ты где был?
– На рыбалке.
– А почему на ногах еле стоишь?
– Устал рыбу ловить.


– Чего такой грустный?
– Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
– А ты пробовал не ходить на рыбалку?
– Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу…


Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки бухой, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой…


Отец с сыном на зимней рыбалке. Мальчик спрашивает:
– Пап, а почему вот тот мужик сидит спиной к лунке?
– Где? Сынок, так он рыбу прикармливает!


Приезжает мужик с рыбалки, а жены дома нет. Через час появляется не совсем трезвая жена. Мужик:
– Ну, и где ты была?
– На рыбалке.
– А рыба где, клева, что ли не было?
– Как не было? Клево было!


Беседуют рыбаки:
– По-моему, самое лучшее зрение у рыб.
– Почему?
– Я уже 10 лет хожу на рыбалку и ни разу не поймал рыбы в очках.


– Дорогой, сегодня пятница тринадцатое, надеюсь, что ты не поедешь на рыбалку?
– Обязательно поеду, я думаю, что вот уж сегодня рыбам точно не повезет!


Идут два мужика с рыбалки, а навстречу им девушка с пирсингом на губе. Один и говорит:
– Смотри, смотри вот та крупная рыба, которая сегодня у меня оборвала мормышку!


Встечаются в селе два кума, один собирается на рыбалку, другой на охоту:
– Кум, ни пуха тебе, ни пера!
– И тебе, кум, хрена, а не рыбы!


Рыбалка считается удачной, если количество пойманной рыбы хотя бы на одну штуку превышает количество рыбака.


анекдоты про рыбу и рыбалку


– Рыбалка – спорт или искусство?
– Когда ловят рыбу – спорт, а когда рассказывают об этом – искусство!


Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов: вода, рыба, рыболовные снасти, рыбак и водка. При наличии трех последних элементов, первые два не обязательны. Рыбаку и так хорошо будет.


Водка на рыбалке спасла больше рыбы, чем весь Рыбнадзор вместе взятый.


В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.


Черви не любят нырять на рыбалке, как и рыба плавать на спине.


Когда едешь тёплой компанией на рыбалку, то задача номер один вовсе не наловить побольше рыбы, а не переломать и не потерять снасти. А на охоте задача намного упрощается – остаться в живых.


Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:
— Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку… Да ни в жизнь!
— А шо случилось?
— Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились
— кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось… . а он ни гугу… . от скупердяи!
— Моня, а у тебя самого хоть клевало? … . решила поинтересоваться жена.
— Цилечка, рыбка моя… . но шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!


Мужик звонит домой жене и говорит:
– Дорогая, тут такое дело: шеф пригласил меня поехать на рыбалку с ним и его друзьями. Мы уезжаем на неделю. Это для меня отличная возможность получить повышение, которого я так ждал, так что, зайка, упакуй мне, пожалуйста вещи в рюкзак на неделю, а еще достань мои удочки и садок для рыбы. Мы будем выезжать прямо из офиса, так что мы просто проедем мимо дома и я захвачу свои вещи. Да, еще одна просьба: положи туда, пожалуйста, мою синюю шелковую пижаму.
Жене последняя просьба показалась странноватой, но она, как хорошая жена, сделала то, что просил муж.
Через неделю муж возвращается, немного усталый, но бодрый и довольный. Жена спрашивает:
– Ну что, как прошла рыбалка?
– Отлично, поймали много судаков, жерехов, нескольких щук, сомов. Вот только что же ты не положила туда мою синюю шелковую пижаму, как я просил?
– Я положила. Она лежит в твоем садке!


В квартиру вваливается пьяная женщина. Муж:
– Люся, ты где была?
– На рыбалке, ик….
– А рыба где? Что клева не было?
– Почему?ик….. Было очень даже клёво!!!


Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.
Жена:
– Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
– Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.


Рыбалка глазами женщины:
– Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб.
В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пидараса поймать практически невозможно – она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.


Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы.
Жена удивлённо говорит:
– Да ты никогда столько рыбы не ловил!
– Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла…


Сходил первый раз на рыбалку. Рыба вовсю у самого берега квакает, а клевать не желает.