• Рубрика записи:Анекдоты

Девушка решила порадовать любимого, повелась на уговоры мастера в салоне красоты – сделала интимную стрижку – цветочек со стразами. В результате у парня не встал, он начал истерично ржать – и сказал:
– Я не могу тр*х@ть клумбу!


В салоне красоты клиентка жалуется маникюрше на свой брак:
— Все так плохо. Может мне пора подавать на развод?
— Дело серьезное, — последовал ответ. — Думаю, вам лучше проконсультироваться с другой маникюршей.


Сильно нетрезвые мужчины идут по дороге. Останавливаются у салона красоты, долго вглядываются в вывеску:
— О! Здесь, да?
— Не, тут слово «красота». А нам надо, чтобы было написано «пиво»!


Жена нового русского жалуется своей подруге:
— Представляешь, вчера попросила у мужа 200 баксов на салон красоты, он на меня посмотрел и дал 500!


— Машка ужасно обозлилась на своего мужа.
— За что?
— Попросила у него тысячу на салон красоты, а он ей дал десять тысяч!


Парень — девушке:
— Извините, вы из салона красоты идете?
— Ага.
— Видно, закрыто сегодня?


Муж, предложивший жене сходить в салон красоты, сам научился замазывать синяки и царапины…


— Что у тебя в телефоне делают контакты проституток? Снежана, Камила, Агата…
— Это не проститутки, это салоны красоты.


— Чем салон красоты отличается от парикмахерской?
— Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: «Какая же вы теперь красивая!».


Сижу в салоне красоты. Девушка, которая делает мне стрижку разворачивает на кресле меня к себе лицом и говорит: «Раздвиньте пожалуйста ноги, я челку вам подстригу».


анекдоты про салон красоты


Сара обращается к Яше:
— Ты таки ничего не замечаешь?
— Нет, а шо?
— Я была в салоне красоты!
— И шо? Он таки был закрыт?


Девушка вышла из салона красоты и сразу убила трех зайцев: порадовала себя, поймала восхищенные взгляды мужчин и взбесила других женщин!


У одной домохозяйки тесто так хорошо поднялось, что открыло 2 ресторана и салон красоты.


Жена нового русского жалуется подруге:
— Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня — и дал 500.


Фира выходит из салона красоты.
Зяма, глядя на нее, бормочет:
— Ладно, таки… Хотя бы попыталась…


Вот ты готовишься к вечеринке: салон красоты, солярий, походы по магазинам. Через пять рюмок всем пофиг, как ты выглядишь. И тебе в том числе.


Сейчас из приоткрытой двери салона красоты раздавались звуки перфоратора и кувалды. Возникло непреодолимое желание зайти, посмотреть на пациента.


В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!


Два часа прождал жену возле салона красоты. Педикюр ей делали.
Впервые в жизни искренне радовался, что я не осьминог.


Новинка салонов красоты. Хотите себе благородную седину? Прокатитесь на «Оке» по встречной со скоростью 200 километров в час!


Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице:
– Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить?
– Конечно, я бы порекомендовала вам маску.
– Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную… в общем, что за маску?
– Да просто маску.


Приходит новый русский в салон красоты.
– Мне бы ногти на ногах подстричь.
– Подождите сейчас придет мастер… Приходит мастер.
– Здравствуйте я мастер педикюра.
– Мне пох*й кто ты Юра, ты мне ногти на ногах подстриги.


Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой.
Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:
— Ну, ладно, ты хотя бы попыталась. . .