• Post category:Анекдоты

Самолеты так быстро компьютеризируются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону самолета с криком “Есть ли на борту сисадмин?”


В самолете мужчине стало плохо. Стюардесса бегает по салону и ищет врача, все молчат.
Веган:
– Я веган.


Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит: – Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!


В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
– В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.


У самолета не выдвигается шасси. Стюардесса выходит в салон и объявляет:
– Леди и джентльмены, у каждого из вас под ногами находится небольшой люк. Поверните два красных рычага, вытолкните люк и выставьте ноги. Так, спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!


Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает:
– Что-то случилась?
– Да так, неприятности на работе…


Диалог в салоне самолета:
– Извините, вам гигиенический пакет нужен?
– Нет, спасибо.
– Ну, тогда хотя бы блюйте не на меня, а в сторону!


По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: “Что случилось?”.
Пилот отвечает: “Да так, ерунда, неприятности на работе”.


Приходит на самолет новая стюардесса, ходит по салону… Выходит из кабины второй пилот:
– Вот это шасси!
Выходит бортинженер:
– Вот это фюзеляж!
Выходит штурман:
– Вот это центроплан!
Выходит командир корабля:
– Так. Расчехлить и опробовать на всех режимах работы!


Пассажиры переднего салона самолета слышат сзади шум, возню, сквознячком потянуло… Наконец в дверях появляется взмокший детина-стюард с засученными рукавами:
– Ну! А здесь у кого билеты со скидкой?


анекдоты про салон самолета


Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
– Эх, сейчас бы кофе и мин@т!
Весь салон “угарает” от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
– Кофе, кофе не забудь!


В академии ФСБ идёт экзамен, тематика “организация по борьбе с терроризмом”:
Заходит первый экзаменуемый:
– Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается террорист с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Египет, Ваши действия?
– Все очень просто – приемом боевого самбо, я выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сажаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника правоохранительным органам, самолет может продолжать свой путь!
– Отлично курсант, Вы свободны!
Заходит второй экзаменуемый:
– Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается беременная женщина, в паранже и заявляет, что у неё под платьем 50 кг тротила и требует, чтобы самолет летел в Мексику, Ваши действия?
Экзаменуемый задумался:
– Какой говорите самолет?
– ИЛ-86….
– … Угу… А на какой высоте летим?
– 10 000 метров. .
– … Угу… . А какая, Вы говорите, скорость?
– 700 км/час.
– … Так, значит Ил-86, 50 кг тротила под платьем, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час, … я Вас правильно понял?
– Да….Что бы Вы сделали?
– Да я бы обосрался… .!!!


Пьяная Наташа уже было успокоилась и почти перестала орать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна…


Крик в салоне самолёта:
– На борту есть доктор?
– Спросите в эконом-классе.


Все как в фильме – самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу и говорит:
– Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили.
Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет:
– Ну что, пососем напоследок, покойнички!


В салон самолёта заходит бортпроводница.
– Уважаемые пассажиры! У меня для вас две новости – хорошая и плохая. Плохая новость: из-за течи в топливном баке у нас совсем скоро кончится горючее, и до ближайшего аэродрома мы не дотянем. А хорошая новость: можете заказывать любые спиртные напитки бесплатно и без ограничений.


Правовой вопрос: почему перед посадкой в самолет, если у меня 21 кг багажа вместо 20, я должен платить за перевес, в то время как мой сосед по салону, весящий 150 кг, ничего платить не должен?


В салон самолета заходит стюардесса:
— Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного спустя снова стюардесса:
— Господа, у нас отказал второй двигатель — но ничего, долетим на одном, только прилетим на два часа позже, приносим свои извинения.
И еще немного спустя:
— Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель!
Какой-то пассажир, недовольно:
— Ну так я не понял: мы что, всю ночь летать собираемся?!!


Взлетает самолет, командир по громкой связи объявляет:
— Наш полет будет проходить на высоте… — забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту — …так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, тр@хну бортпроводницу и лягу спать”.
Все слышно в салоне.
Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, спотыкается, падает. Сидящий у прохода дед:
— Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку не попил…


В салон заходит стюардесса и объявляет:
– Дорогие дамы и господа, у самолета отказало шасси. Обратите внимание на люки под вашими ногами, просуньте в них ноги, а теперь… ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ!!!


По салону самолета проходят пилоты с парашютами. Взволнованная пассажирка интересуется:
— Что— то случилось?
— Да так, неприятности на работе.


Выходит стюардесса к пассажирам и говорит:
– Уважаемые пассажиры, на борту нашего самолета установлена самая надежная система навигации под управлением Windows 2000……..
В салоне начинается паника. Пассажиры спешно покидают самолет. Последним выходит Билл Гейтс.
– А почему вы не торопитесь?
– А че мне торопиться? Мы и так не взлетим.