Анекдоты про самолеты и пилотов


Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. “Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!”.


Не ездите поездами! На них часто падают самолеты, потому что пилоты засматриваются на тонущие корабли.


Челябинские пилоты настолько суровы, что могут посадить самолет, ориентируясь исключительно по лазерным указкам хулиганов.


Молодой пилот впервые сажает самолет ночью. Решил подшутить над диспетчером и вместо позывных говорит: “Угадай, кто?”. Диспетчер тоже шутником оказался, гасит посадочные огни и говорит: “Сначала угадай, куда?”.


Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит
– А вы нас доставите в Англию?
– Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете!
– Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем!
– Хорошо, только при одном условии – за каждое ваше слова я буду брать один фунт!Ну те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Пилот обслуживает самолёт, и один из них подходит и говорит
– Теперь можжно говарить? – Да.
– Абраша выпал!


Упал на остров самолет авиакомпании ‘Татарстан’. Выжили только командир и штурман, да второй пилот – татарин. Поймали их папуасы, привязали к пальмам. Воду кипятят, специи нарезают, ножи точат. Второй пилот слышит – папуасы на знакомом языке говорят. Еще прислушался – на татарском… Тихо говорит ближнему папуасу, что нож точит: ‘Эй, иптэш… Мин татар – син татар – ашарга мине кирек ми?’ Папуас посмотрел на него – и ответил: ‘Юк! Мин – папуас!’


Взлетает самолет, командир по громкой связи объявляет:
— Наш полет будет проходить на высоте… — забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту — …так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, тр@хну бортпроводницу и лягу спать”.
Все слышно в салоне.
Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, спотыкается, падает. Сидящий у прохода дед:
— Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку не попил…


На далеком севере летит пассажирский самолет. Стюардесса заходит в кабину пилотов:
— Командир сейчас стойбище оленеводов будем пролетать. Опустись до 10 метров. Трое спрыгнут. А то им потом с точки прибытия двое суток надо будет добираться.
Командир:
— Нахрен. Знаю я их. Трое спрыгнет. 15 запрыгнет”


анекдоты про самолеты и пилотов


“Я могу управлять самолетом!” – раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.


Все как в фильме – самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу и говорит:
– Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили.
Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет:
– Ну что, пососем напоследок, покойнички!


На испытаниях нового ‘незаметного’ истребителя. Руководитель испытаний:
– Почему до сих пор не взлетел самолет?
Руководитель полетов:
– Пилот никак не может найти ваш невидимый самолет на летном поле!


– То, что самолёт падает, это не наши проблемы. Это ваши проблемы, – говорил пилот пассажирам, пробираясь к выходу с парашютом за спиной.


Встретились в какой-то третьей стране американский и русский летчики. Американец прилетел на суперсовременном “Боинге”, а наш — на АН-2.
В ресторане познакомились, разговорились. Выпили за чистое небо, за удачные полеты, за мир и дружбу между народами и т. д.
Американец, дойдя до кондиции, стал хвалить свой самолет, рассказывать о чудесах американской техники. Нашему (тоже дошедшему) стало обидно, и он заявил:
— Да ладно тебе. Завтра в небе я тебя на своем самолете сделаю!
Заключили пари и пошли отсыпаться. Утром нашего пилота будит механик и говорит:
— Ты что вчера наделал?
— А что я наделал?
— Поспорил с американцем, что его обгонишь! Он уже двигатели запускает.
Наш почесал в затылке и говорит:
— Слушай, ты как-нибудь незаметно пристегни меня к его хвосту тросом. Не обгоню, так хоть не отстану.
Сказано — сделано.
Американец взлетает и спрашивает у второго пилота:
— Как русский?
— Взлетает за нами.
Набирает высоту.
— Как русский?
— Не отстает.
Американец меняет геометрию крыла, врубает форсаж.
— Как русский.
— Похоже, мы проиграли, сэр. Русский только что начал убирать шасси и складывать крылья!


Механик готовит самолет, который должен лететь из Калифорнии на Гавайи. Подходит пилот и спрашивает:
– Ну, как дела? Чего следует опасаться?
– Акул.


По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: “Что случилось?”.
Пилот отвечает: “Да так, ерунда, неприятности на работе”.


Замечено по жизни… если пилоты по настоящему хорошо ведут самолет, то после посадки обычно никто не хлопает.


Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже было хотели купить заграницей, в ущерб собственному имиджу. Но тут пришло решение: сажать в него пилота, но никому не говорить.


По салону самолета проходят пилоты с парашютами.
Взволнованная пассажирка интересуется:
— Что— то случилось?
— Да так, неприятности на работе.


Страницы: 1 2