Летит самолет.
Один пассажир причитает:
– Ой, мне плохо! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
– А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
– Нажал. Ну и что?
Сосед:
– Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
– Твою маму! Мне хр*ново! Мне плохо! Меня щяс стошнит! А она, с*ка, сама себе свет включить не может?!
В самолете стюардесса обращается к пассажиру-арабу:
— Водка, виски?
— Нет, мне скоро за руль…
Все как в фильме – самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу и говорит:
– Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили.
Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет:
– Ну что, пососем напоследок, покойнички!
У самолета не выдвигается шасси. Стюардесса выходит в салон и объявляет:
— Леди и джентльмены, у каждого из вас под ногами находится небольшой люк. Поверните два красных рычага, вытолкните люк и выставьте ноги. Так, спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!
Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: «Отдадим парашют девушке!».
Русский: «А х%й ей в рот!».
Француз: «А успеем?!».
Летит американец на самолёте российкой авиакомпании.
Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить. Самолёт разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
– Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
– Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух…
Рейс для некурящих. Стюардесса объявляет: «Пассажиры, замеченные в курении, будут немедленно высажены с самолета».
Сидит араб в самолете. К нему подходит стюардесса:
— Мартини, виски, водка?
— Нет, мне сейчас за штурвал садиться…
Перед взлетом самолета стюардесса раздала всем жевательную резинку и предупредила, что она предохраняет от шума в ушах В конце полета к ней подошла старушка и спросила:
— Милая, а кто теперь вытащит мне эту дрянь из ушей?
Пьяная Наташа уже было успокоилась и почти перестала орать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна…
В самолете мужчина вызывает стюардессу:
— Девушка, принесите мне воды!
Принесла.
Через 10 минут все повторяется. И еще через 10.
Стюардесса не выдерживает:
— Мужчина, да что с Вами такое???
— Да понимаете, я ж с бодуна.
— А что там у Вас в Бодуне — воды что ли нету?
Рассказывают, как летели в самолете мать с дочкой. Вдруг мать начинает громко кричать: «Доктора! Доктора!! Позовите доктора!» Стюардессы засуетились, спрашивают, нет ли врача среди пассажиров. Нашелся один молодой врач, подбежал.
— Вы доктор?
— Да, мэм.
— Тогда посмотрите — это моя дочь Эллочка. Она красавица, умница, замечательная хозяйка, а к тому же еще читает умные книжки. Я хочу вас познакомить!
Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолета, потом зовет стюардессу и говорит:
— Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!
В салон самолета заходит стюардесса:
— Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного спустя снова стюардесса:
— Господа, у нас отказал второй двигатель — но ничего, долетим на одном, только прилетим на два часа позже, приносим свои извинения.
И еще немного спустя:
— Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель!
Какой-то пассажир, недовольно:
— Ну так я не понял: мы что, всю ночь летать собираемся?!!
В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
— В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
Самолет из Одессы прибывает в Москву. Стюардесса объявляет:
— Прошу потуже затянуть пояса.
Раздается недовольный мужской голос:
— Я попросил бы обойтись без политики.
Летит самолет. Одна стюардесса предупреждает другую:
— Будь внимательнее, когда понесешь завтрак пилотам! Они часто включают автопилот, и руки у них остаются свободными…
Причиной тщательного досмотр самолета «Аэрофлота» стал инцидент, случившийся в воздухе.
Один из пассажиров английского происхождения во время полета попросил воды у стюардессы. А та его спросила: «Вам с газом или без?».
Самолеты так быстро компьютеризируются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону самолета с криком «Есть ли на борту сисадмин?»
