• Post category:Анекдоты

Трое друзей хвастают перед девушкой:
— Я могу заниматься сексом каждый день!
— А я могу по три раза в день!
— А я могу через «не могу»…
Мудра была девушка — выбрала последнего…..


14 февраля — День Секса за открытку.
23 февраля — День мужского дезодоранта.
8 Марта — День мести за дезодорант.


У одного украинского хлопця перестала ладиться сексуальная жизнь. Врач предложил ему заняться сексом при свете. На следующий день его друзья спрашивают, как оно, при свете-то?
— Ой, так гарно, так гарно! А дитям яка радость!


Сидят два еврея. Один говорит:
— Изя, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
— Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.


Теща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, все есть! И тогда я сказал — секс. Жена сказала: «Хорошо… А от меня?».


— У тебя регулярный секс?
— Нет. То пять раз в день, то шесть.


— Любимая, а ты могла бы целый день заниматься сексом?
— Думаю, что да, если ты так сильно меня любишь!
— Да я бизнес расширяю, решил сауну прикупить!


Студентка Олеся каждый день ест лук и чеснок, поэтому про ангину и секс ей рассказывают подружки.


— Дорогая, а ты бы могла заниматься сексом целый день?
— Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь?
— Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.


Сын Нового Русского получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение, он выходит на улицу, достает мобильник:
— Алло, это секс по телефону?
— Да, да.
— Училки есть?


анекдоты про секс и дни


Есть такая примета: если долго нет автобуса, надо закурить и он сразу появляется. Я проверял, действует! А вот когда долго секса нет, почему-то не действует, уже по две пачки в день курю, кашлять стал — бесполезно…


У страшненькой Лизы секс бывает только на день города.


Один Mент рекомендует другому:
– Прикинь, есть новый метод, чтобы сексом заниматься! Вчера опробовал. Трахаемся с женой. В любимой позе. Чую: у меня оргазм подходит и у нее подходит. Ну, я табельный ствол от подушки достаю, и в потолок – БА-БАХ!!! Вместе кончили. Просто супер! Попробуй – не пожалеешь.
На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с ругательствами – чуть ли не с кулаками.
– Да погоди, расскажи, как дело было!
– Да, блин, занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, ну, как ты говорил. Чую: у меня подходит и у неё вот-вот оргазм. Я табельный ствол от подушки достаю, и в потолок – БА-БАХ!!! Так мало того, что конец чуть не откусила, так еще и на лицо насрала!!!


— Вот у вас как жена намекает, что секса хочет?
— Моя на следующий день обижается, что его не было…


На приём к врачу пришла женщина с жалобами на мужа:
— Мой Евгений, потерял всякий интерес к сексу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
— Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу — всё будет в полном порядке.
На следующий день счасливая женщина снова приходит на приём и рассказывает:
— Ой спасибо, доктор! Я так возбудилась, что ему не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе, потом на фортепьяно, потом на полу, потом….
— Милочка, вам, наверное, было неудобно?
— Ой да, ужасно неудобно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!…


53% женщин в возрасте от 18 и 29 хотя бы раз в день думает о сексе. Мы же, мужчины, минимум 53% дня думаем о сексе с женщиной от 18 до 29 лет.


Муж с женой лежат в постели. Муж:
— Даа… неплохо бы тебе килограммчиков пять сбросить…
Жена, игриво:
— А по последним исследованиям немецких ученых, сбросить 5 кило можно, если в течение месяца каждый день хотя бы раз заниматься сексом!
Муж, после долгого раздумья:
— Тогда не надо, ты мне и такая сойдешь…


У одной женщины умер муж. Она отрезала его член и залакировала его, а потом приклеила к полу. Каждый день, возвращаясь с работы, она занималась сексом с этим членом. Однажды почтальон застал ее за этим занятием. На следующий день он пробрался в дом, залезв подвал и, выковыряв член, всунул туда свой. Женщина пришла и, как ни в чем не бывало, занялась с ним сексом. Все продолжалось больше месяца, почтальон был доволен. Однажды женщина пришла домой, подошла к члену и сказала:
— Дорогой,у меня хорошая новость для тебя. Я получила новую работу. И мы ПЕРЕЕЗЖАЕМ!!!
И отрезала ножом член.


Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
— Поручик, это правда, что вы занимаетесь ceкcом шесть раз в неделю?
— Да-с, чистая правда.
— Но как вам это удается?
— Нелегко, Пьер, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться…


– Люся,что-то я сглазливый какой-то стал…
— Тока подумаю, например, что у нас лампочки давно не перегорали, и на следующий день — бац и сгорела!
— Федя,а не можешь ли ты, дорогой, хотя-бы раза три в день подумать, что у нас секса давно не было?


Жена дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина.
Он:
— Здравствуйте!
Она:
— Здравствуйте.
— Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?
Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
— Не хочу показаться настырным… Но любите ли Вы позу 69?
— Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!
Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь. На пороге все та же личность:
— Простите ради Бога… Еще хотел уточнить… Как Вы относитесь к анальному сексу?
— Обожаю его! — смело выкрикивает женщина.
— Правда? А как насчет орального?
— Жить без него не могу!
— А позу 69 любите?
— Люблю!
— А позу…
— Все люблю!!! Все!
— Удивительно… — приумолк мужчина — Слушайте… а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа… Если у него все под рукой… Зачем он трахает мою жену?


Начальница:
– Вагинюк , я тебе в воскресенье вечером звонила, ты не ответил и не перезвонил даже!
— Ну… может секс был…
— Утром сегодня аж два раза звонила, тоже ноль реакции!
— Опять секс…
— Ты, Вагинюк, так часто этим занимаешься?
— Если на работе вы мне мозги еbёте целый день, то думаете, что дома нет желающих это делать?!