Анекдоты про секс и мужиков


– Подруга, а правда, что у мужиков только один секс на уме?
– Нет, эти козлы сначала жрать хотят!


Говорят, мужики думают о сексе раз в 6 секунд. Вот козлы! И о чем они только думают в остальное время?


Прочитала в Интернете: “Мужчина, 40 лет ищу секса”. Вот теперь сижу и думаю – это он запятую пропустил или реально у мужика трагедия?


– Я вынуждена снимать в Москве сразу три квартиры! – жалуется иногородняя девушка своей знакомой.
– Для чего тебе столько? – изумляется та.
– Дело в том, что я снимаю жилье бесплатно, за регулярный секс с хозяином. А мне попались такие мужики, которые хотят от меня этого только раз в неделю.


Муж говорит вернувшейся с курорта жене:
– А ты вроде похудела даже!
– Лучшее средство для похудания женщины – секс с постоянной сменой поз! И не менее 6 раз за сутки!
– Не ври мне! Ни один мужик не будет тр@хать тебя шесть раз в сутки!
– А кто тебе сказал, что партнер один и тот же?!


Мужик вечером приходит с работы, навстречу к нему выходит сияющая жена:
– Коля, я уже поговорила с нашей дочкой о сексе, ведь ей скоро 16…
– Ну и как?
Жена, скидывая халат с обнажённого тела:
– Я так сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она мне поведала!


Любовь придумали женщины! Чтобы не ждать, пока мужики накопят денег на секс…


Приняв 250 водочки, мужик настроился на секс. Потом допил бутылку – настройки сбились и вырубились.


У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
– Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом?
– Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!


Почему многие девушки думают, что мужики хотят от них только секса? Я, например, хочу чтобы меня покормили


анекдоты про секс и мужиков


Мужик “снял” девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:
– Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет:
– Раздевайся догола, вылезай и лепи снеговика.
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
– Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на “хату”, офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее, куда она просит.
Она:
– Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала…
Он:
– Понимаешь… шампанское… икра… секс – все это ты скоро забудешь, а вот “снеговика” – вряд ли…


Разговаривают два мужика. Один – другому:
– Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
– Ну, кричит…
– А в какой момент она больше всего кричит?
– Ну, когда я член об шторы вытираю…


После секса девушка спрашивает своего друга:
– Милый, как мы назовем нашего ребенка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:
– Дэвид Копперфильд, если выберется.


– Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
– Ну хорошо… Внимание! Сейчас будет секс!


Мужики в курилке:
– У тебя жена во время секса орет?
Первый: – ДА!
Второй: – Ну так, иногда.
Третий: – А у меня после секса орет!?
– Как ЭТО?
– Да когда я член об штору вытираю…


Рыбак, который ловит и отпускает рыбу, напоминает мне мужика, который знакомится с женщиной, чтобы рассмешить ее, а не для секса.


Стоит мужик, подходит к нему девушка и спрашивает:
– Не подскажите, как попасть в роддом?
– Обязательно надо заняться сексом, по-другому никак…


Жена:
– У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание…
Муж:
– Внимание, сейчас будет секс!


В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор:
– Да, я слушаю Вас?
Мужик:
– Что мне делать?
– Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку – и Вы будете отлично знать, что делать!
– Я купил Виагру. Мы решили с женой днём заняться сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
– И что, он не подействовал?
– Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!


Два мужика за кружкой пива:
– А моя во время секса любит выкрикивать неприличные слова. Как ты думаешь, может, она извращенка?
– Нет, конечно. Моя жена делает то же самое. Правда, после секса.


Мужик звонит по телефону. Трубку берет женщина:
– Это секс по телефону?
– Вы не туда попали.
– О-о-о, я не туда попал!


Страницы: 1 2