Процесс зачатия мальчика покажется гораздо азартней и веселее, если после секса наклониться к животу женщины и кричать: ‘Давай, мужики!!! Быстрей-быстрей-быстрей!!!’.
Один мужик рассказывает другому:
— Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
— И чем там все закончилось?
— Сексом.
— А я слышал, что все утонули.
— Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось ceкcом.
Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?!
— Кто более привередлив в сексе — мужчина или женщина?
— Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!
— Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка, учительница. У мужиков такого нет.
— Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.
Идёт пьяный мужик через колхозное поле. Поздно уже, устал, и так захотелось ему секса… Ночь на дворе, вроде никого не видно. Видит колхозное поле тыквой засажено. Недолго думая, тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело…. А тут, вдруг,из-за кустов, увидел все это дело сторож — дед Петро….и так сзади к мужику, покашливая:
— Мыкола, ты совсем охренел? С государственным имуществом сношаешся? … Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
— Ёп….., дед, а который час?
Дед Петро, хмуро:
— Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
— Дед, не поверишь, ….еще пять минут назад, Золушкой была…!!!
Чем мужик от богомола отличается? Мужик сначала теряет голову, а потом сексом занимается…
Женщина сохнет без любви, а мужик жиреет без секса.
Ох, уж эти женщины! Одни после секса хотят замуж, другие — бриллиантов, третьи — другого мужика.
На новой заправке висит плакат: «Кто купит полный бак бензина — имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный секс! ».
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он
задумывает число от 1 до 10 — кто отгадает, тот и выиграл…
Мужик:
— Семь!
Хозяин:
— Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз…
Через две недели, та же картина.
Мужик:
— Три!
Хозяин:
— К сожалению, я задумал пять — может, в следующий раз повезёт…
Мужики отъезжают с заправки, один говорит:
— Какая-то херня эта лотерея… уж больно на лохотрон смахивает….
Второй, запальчиво:
— Да нет, что ты! На прошлой неделе моя Галка два раза подряд выиграла!
— Вот вы, мужики, все одинаковые! Вам только секса и надо! А нам, женщинам, нужно внимание!
— Внимание! Сейчас будет секс!!
Приходит мужик на приём к сексопатогогу:
— Скажите уважаемый, а когда у Вас в последний раз был секс?
— Вы что все, сговорились? Доктор, с чего Вы вдруг решили, что это был последний раз???
Мужик уже два месяца безрезультатно ухаживает за девушкой. Наконец, ему надоело ходить вокруг да около и он решает предложить ей секс напрямую. Она и говорит:
– Ты знаешь, я дала себе обещание, что займусь сексом с мужчиной, которого точно буду любить.
– Дааа, тяжело тебе, наверно, так жить…
– Да мне-то не очень, но вот муж — он нервничает.
Открыл мужик бутылку, а оттуда джинн, и сразу мужика спрашивает:
— Чего хочешь?
Мужик тут же отвечает:
— Секса.
Джин не задумываясь:
— За@бись!
Мужик — другу:
— У меня секса не было уже 30 лет. Причем, в том сексе, что у меня был 30 лет назад, я не участвовал…
Разговаривают два мужика на тему секса:
— Какая твоя любимая поза?
— Сзади.
— Почему?
— Не надо делать счастливую морду.
Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка.
М.: Презерватив мне, пожалуйста…
Ф.: О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, aн@льные и т. д.
Мужик выбирает, платит.
Ф.: (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного ceкcа!
М.: Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел…
Ф.: Конкуренция, знаете ли… Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив… Ага, вон тот… угу. .
Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?
Мужик приходит к врачу.
— Доктор, когда я с женой занимаюсь сексом, она кричит что ей в боку что-то колет.
— Ну снимайте штаны посмотрим. Ух епту, да с вашем членом только лошадей трахать!
— Доктор, пробовал, лошади дохнут, а у жены тока в боку колет.
Как объяснить мужику, что если я прошу во время секса ударить меня, то это шлепок по попе, а не двоечка в челюсть?
Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: «Дорогой, я беременна!».
У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделен и спит.
А сама баба в интернете!
