Анекдоты про семью и ребенка


Китайская антикризисная программа. Согласно китайского законодательства по рождению второго и более ребёнка китайская семья обязана выплатить «материнский» капитал в бюджет страны. Именно это обстоятельство обусловило бешеный взлёт китайской экономики.


– Мам, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
– Правда, сынок.
– Тогда почему в нашей семье аж три ребенка, а папа только один?


У Галкина и Пугачевой пополнение в семье. Филипп откуда-то
достал ребенка.


– У тебя парень есть?
– Кот.
– Мужик. Мужчина. Парень. Мальчик.
– Кот, да?
– Замуж пора. Семья, дети.
– Кот есть.


Лайк – это значит, что человеку просто понравилась твоя фотка. Понимаешь? Ничего больше. Ни семьи, ни детей, ни совместного отдыха в Турции.


У каждой женщины есть такое место, где перебывала вся семья. Муж и дети, например.


– Ты знаешь, у меня каждый следующий ребенок в семье светлее предыдущих.
– Картридж свой проверь!


После кризиса дети приходят в школу. Учительница, рассадив детей по партам, говорит:
– Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!
– Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо ‘ЛЕГО’ ‘КИНДЕРАМИ’ пичкают, день рождения мой вместо ‘Арлекино’ дома праздноваться будет, вот так-то!
– А ты что скажешь, Васенька?
– Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину, продукты теперь покупаем в не супермаркете, а на рынке.
– А ты что расскажешь, Вовочка?
– Да а чо, а мамку отдали!
Дети все, вместе с Марьей Иванной:
– Как это отдали???
– Да я уж большой, от сиськи отвык, а у бати не встает, а на хера нам лишний рот в семье?


Спросил у дедa, почему сейчaс в семьях мaло детей? Нa что он ответил:
– Рaньше целовaли в губы, a трахaли в манду. А сейчaс – нaоборот.


Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
– Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.


В семьях асфальтоукладчиков дети рождаются с ямочками на щечках.


Вчера глава правительства Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей.


В семье потомственных алкоголиков Козловых родился совершенно непьющий ребенок. Родители в шоке – династия Козловых вырождается.


Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: “Через пятьсот метров поверните направо”.


Часто бывает так, что глава семьи работает настолько много и тяжко, что, зарабатывая деньги, просто не успевает их нормально тратить.
И вот тут-то, если семья действительно хорошая, здоровая и крепкая, ему на помощь приходят жена и дети…


– В чем сходство депутатов с гастарбайтерами?
– И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.


Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже – матерям.
А совсем уж горькое и противное – такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.


В СССР секса не было, но в каждой семье имелось по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: всё-таки – аисты.


В эстонских семьях и дети рождаются внезапно…


– Мама, а отец должен быть у каждого ребенка?
– Да доченька, у каждого!
– Мам, а почему нас с братиком в семье двое, а отец один?


Утро. Семья собирается на работу. Мужу резко захотелось, говорит жене:
– Хочу минет!
Жена делает. Закончила, тут входит ребенок:
– Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
– Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю…


Страницы: 1 2 3