Анекдоты про школу для детей


Учитель спрашивает учеников:
-Какая личность,с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
-Меня-Наполеон.
-Меня-Юлий Цезарь.
-А меня-мой отец, когда увидел дневник


Один рыболов, по профессии учитель, поймал маленького сома, полюбовался им, и, бросив его обратно в реку, сказал:
— Отправляйся домой и завтра приходи с родителями!


Зареванная девочка подбегает к маме:
– Мама, мама, учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.


Отец-предприниматель спрашивает своего не менее предприимчивого сына:
– Ну и как дела у тебя в школе?
– Отлично, папа. Все под контролем: контракт с пятым классом продлен еще на год. Утром жена обращается к мужу:


– Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.
– Сколько же в этой школе окон, черт возьми?


К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
– Это не крючки, папа! Это интегралы!!


Урок математики в средней школе. Учительница спрашивает:
– Дети, сколько будет дважды два?
Двоечник Сидоров тянет руку:
– Пять.
удивленно спрашивает:
– А почему пять, а не четыре?
– Инфляция, Марь Петровна, инфляция… После контрольной по математики учительница говорит двоечнику Петрову:


– Признайся, Петров: ты все списал у Сидорова.
Ну да, а откуда вы знаете?
– Вместо того чтобы ответить на последний вопрос контрольной, он написал: «Не знаю». А ты написал: «Я тоже».


Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
– Вовочка, что случилось?
– Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
– И что, укусила?
– Не, батя веслом убил!


В классе контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.


– Дети, кто разбил окно?
Молчание.
– Дети, кто разбил окно?
Снова молчание.
– Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?
– Да ладно, Марья Ивановна, чего там! Спрашивайте уж и в четвертый раз.


Ученик после выставления оценок:
– Я не считаю, что заслужил такую оценку.
Учитель:
– Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.


Ученик ответил на пятёрку. Учитель просит дневник.
– А я его дома забыл, – говорит ученик.
– Возьми мой! – шепчет сосед.


Учитель: – Тому, кто пойдет отвечать первым, поставлю на балл выше.
Злостный двоечник тянет дневник.
– Что тебе? – удивляется учитель.
– Тройку ставьте!


Учительница говорит на уроке:
– Дети, а вы знаете, что в холоде все предметы сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Кто может привести приер из жизни?
Маша тянет руку:
– Летние каникулы длятся дольше зимних!


Учитель на уроке русского языка:
– Приведите пример употребления выражения “к счастью”.
Ученица отвечает:
– Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
– Дети, какие явления природы бывают зимой?
– Снеговики…


Два ученика гоняют под окнами дома футбольный мяч.
– Что за ругань у вас в квартире? – спрашивает один.
– Это мой деда объясняет отцу, как надо решать мою задачку по арифметике.


В школе учитель говорит ученикам:
– Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
– Так ты считаешь себя тупицей ?
– Ну не совсем, но как-то неловко, что только вы стоите.


Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, после этого школа наклонилась в другую сторону.


Когда сынок графа Дракулы не пришел домой с уроков, его мама решила, что ему, скорее всего кол поставили.


Страницы: 1 2 3 4